《親密關係》:關係越親密,越要活出自己

最近,馬伊琍在《女人30》節目上,首次談到了與前夫文章離婚後的那段黑暗時期。她說離婚後大概一年的時間,每天躺在床上睡不著也起不來,起來也不知道要幹嘛,做什麼事情都打不起精神。

這樣的場景,是不是很真實?為了家庭,為了孩子,隱忍、付出了那麼多,換來的卻是老公的出軌、家庭的破碎。任誰,都會迷惑:這到底是為什麼?接下來我要做什麼?

好在馬伊琍並沒有就此消沉頹廢,而是努力接納了自己「柔軟」的一面,靠自身的力量走出了這段陰影。就像她在這次節目中所說,「20歲為父母活,30歲為孩子活,40歲以後我是為自己活著。」

《親密關係》:關係越親密,越要活出自己

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正如她對於女性價值的看法:女性在社會上的價值,並不是為了成為一個母親,我們是為了成為自己。

是的,成為自己。在親密關係,尤其是婚姻中,我們總是以為幸福就是關注對方、依賴對方,甚至是期待對方的給予或改變時,我們恰恰犯了最致命的錯誤,那就是忽視自己,忽視自己的存在和成長。

一如最近讀到的這本書——《親密關係-如何獲得幸福婚戀與自我成長》。從書中,我們可以感受到,無論戀愛,還是婚姻,看上去貌似都是兩個人或兩個家庭的事情,但兜兜轉轉我們就會發現,真正能給自己療傷、能讓自己幸福的是我們自己。

《親密關係》:關係越親密,越要活出自己

這本書有兩位作者,一位是知名心理學者,著名心理諮詢師馬澤中博士,他從事一線心理諮詢工作近17年,見證了無數婚姻情感故事。另一位則是師從馬博士的心理諮詢師劉曄。

二人以馬博士十幾年的心理諮詢案例為素材,抽絲剝繭地為我們呈現了一個人如何從「問題婚姻」中汲取營養,慢慢復原、蛻變、成長,最後成為一個內心獨立、自由、嶄新的自己,進而收穫自己想要的幸福和人生。

書中提到這樣一個案例。來訪者是一位年收入數百萬的事業女性。在她和其丈夫相識之初,她剛剛從國內一流大學碩士畢業,並在公安系統做著一份穩定的工作。

當時,這個男友外形高大健壯、性格靦腆內斂,正符合她的理想標準。可是婚後她卻很難感受到安全感,一方面是因為經濟收入上的差距,丈夫的收入高她很多;另一方面是情感,丈夫性格模式比較穩定,很少主動給予她回應,哪怕是爭吵。

但她的性格相對比較糾結,無論工作上,還是家庭里,她總是過度在乎對方的想法。而她的丈夫卻很難理解她的情緒,覺得她庸人自擾,時常丟下她獨自尋找清凈。為此,她時常哭泣、崩潰,直到後來抑鬱、焦慮到比較嚴重的程度,尋求了心理諮詢師的幫助。

《親密關係》:關係越親密,越要活出自己

原來,她一直試圖從婚姻中滿足自己的情感需求,並想從中得到難以從原生家庭那里得到的理解和支持。無果後,開始覺得自己的工作缺乏意義和價值,連帶著整個生活都沒有動力和生機。

後來,在諮詢師的陪伴下,她逐漸發現自我存在的價值,回歸自身,辭掉了原來的工作,跨入一個全新領域,依憑自己的努力,在高壓和高薪中奮勇前進。而夫妻關係,也得到了極大的緩和。

其實,很多人,在單身時都非常優秀,而一旦進入一段親密關係,就會以對方為「焦點」來過自己的生活。「夫唱婦隨」「婦唱夫隨」「對方的情緒主宰著我的喜樂」「只要對方高興,我做什麼都行」「滿腦子都是TA」……

當過於關注對方時,「自己」就會被淡化;就連當初吸引對方的閃光點,也會隨之淡化。久而久之,不但「失去」了自己,也失去了「吸引力」。

相反,在一段親密關係中,多關注自身,堅持自我成長,當我們自己成為更優秀、更完美的人時,我們才能提供更多的養分來滋養對方、滋養這段親密關係。關係越親密,我們越要活出自己。

《親密關係》:關係越親密,越要活出自己

婚姻,自古以來都被認為是一件「人生大事」,同時也被視為一個人真正「成年」「獨立」「不再是孩子」的標誌。可是,婚姻雖然是單身的結束,但並不是個人成長的終點。而我們的另一半,更不應該為我們自己的「不足」來買單;我們更不能完全依賴和指望對方來給予自己幸福感和價值感。

正如作者所說:我們終將意識到,在這變化萬千的世界之中,自己才是從生到死最能夠持續永恆去愛自己的人。所以,我們要嘗試在親密關係中,主動成長,主動滋養自己,也主動滋養對方。看得清楚,愛得明白,我們就能夠更好地活出屬於自己的快樂、意義和價值。

每個人都會經歷親密關係,也會在親密關係中遇到各種各樣的問題。而如何從「問題」中收穫成長,這本書很值得一讀。

來源:kknews《親密關係》:關係越親密,越要活出自己