小心婚姻里的「空殼」困境:都想要好婚姻,卻都不敢認真

小心婚姻里的「空殼」困境:都想要好婚姻,卻都不敢認真

作者:羅近月

首發:美靈心生活(ID:meilingxinli)

不知道從什麼時候開始,情感教主們就開始宣揚一種觀念:如果你太在乎一個人,就不會被在乎。

這樣的邏輯沒有問題,太在乎換來的是失去自我,自然不會被在乎。但我們今天要談及的由此延伸出來的另一個觀念:當你不在乎關係時,你在關係里會更容易被在乎。

在現實的婚姻中,有很多人在有意識或者無意識地踐行這樣的觀念,看起來很無所謂,顯得若即若離,時不時地迴避、疏遠和冷漠。

然而,當他們表現出不認真的時候,內心卻最希望另一半是認真的。然而這樣的期待最初還能奏效,但最後另一半也開始用不認真來回應。

所以,我們經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事了,一邊自己也在婚姻面前不敢認真。甚至,都很難分清是誰先誰後了。

這就是婚姻的「空殼」困境:當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時,婚姻即便存續,也只剩下一個冷冰冰的空殼子。

想要關係更安全,

就無法投入真感情

小安結婚9年了,結婚的前3年,精力都花在生養孩子上,中間的3年,因丈夫出軌努力挽回,最近的3年,與丈夫一直處於關係的拔河狀態。

她說自己已經很疲憊了,這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊?

我問她:婚姻還在這里,你費力維繫的是什麼?

她說:對啊!我要的不是婚姻,我其實要的是他對我足夠在乎。

那她通過費力維繫,感覺到足夠在乎了嗎?

婚後,她一門心思撲在孩子上時,那時孩子是她的全部,是整個家庭的全部,她覺得只要精力花在孩子身上,她就會被永遠在乎;

三年後,丈夫出軌了,她立即從孩子身上抽離,開始尋求挽回婚姻的方法,嘗試過各種努力,然而丈夫一副滿不在乎的樣子,說過和離都隨她意,並且也沒有斷了外邊的關係;

又過了三年,她忍受不了丈夫時不時的忽略和刺激,決定離婚,丈夫卻突然轉變態度,要跟她好好過日子。

她喜出望外,仿佛看到了希望,可是沒過幾天,丈夫又會回到無所謂的樣子,她無比失望,又想要離婚。

當她每提一次離婚,丈夫就態度好一點,然而提得多了,丈夫也慢慢不當一回事了。

無比絕望的她,想要徹底放棄婚姻,她說:進入婚姻的這九年,我過得都特別壓抑,我一直在努力尋找可以讓婚姻變好的方法,可是不論怎麼做,好像都沒有用。我只是想要一段安全的關係,怎麼就這麼難呢?

是啊!想要一段安全的關係,怎麼就這麼難呢?想要一段不褪色的情感,怎麼就這麼難呢?這樣的問題讓很多人不解。

實際上,當我們對關係開始有一個高於情感的目標時,我們的自我就會開始從感覺里抽離。

當抽離一部分時,我們可以因為抽離獲得更多現實的錨定,讓關係更穩定,更有現實感。

可是,如果你對關係的期待特彆強烈,強烈到你不允許有任何閃失時,你就會抽離出絕大多數的感覺,換作理智來接管感情,派直達目標的方法和技巧上場。

也就是說,每一個極其渴望關係變好的人,都在用避開自己情感投入的方式,來試圖獲得他人的情感投入。

小心婚姻里的「空殼」困境:都想要好婚姻,卻都不敢認真

為什麼自尊心太強的人,

難以擁有好的親密關係?

還記得《前任3》里的那對苦情戀人嗎?

孟雲和林佳已經交往5年,一起熬過艱難的創業期,卻因為一點小事起爭執說了分手。分手後,明明兩人都放不下對方,卻都要假裝不在乎,等著對方來挽回感情。

非常遺憾的是,如果他們任何一個人能放低尊嚴,不再那麼徹底地掩飾自己,她們就不會在一次次的相遇中插肩而過。

相比另一對情侶余飛和丁點,同樣分手,同樣嘴上說著不在乎,但他們都不甘於就這樣分手,還要找對方「算個清楚」,結果在一次次「了斷局」中,兩人重歸於好。

換到現實中,這樣的例子也隨處可見。

那些內心對情感極其重視,卻又有著強烈的自尊心的人,在遇到情感困擾時,不敢認真,怕丟臉,怕不被愛,只得裝作不在乎,眼睜睜看著好好的感情走遠。

而那些只有著適度自尊需要的人,雖然他們最初也很怕受傷,但不會輕易避開自己的真實需要,往往能給彼此更多的機會去溝通、解釋和相互理解,最終就更不容易在關係中受傷。

一段相互需要的關係,才是真實持久的關係。敢於表達自己對關係的在乎和認真,常常決定著一個人可能擁有的親密關係的質量。

假裝不在乎,可以獲得暫時的優越感,獲得對關係掌控的滿足,但是最終也會自食苦果,讓自己也同樣不被在乎。

所以,別以為假裝不在乎就能換來永遠的在乎,假裝不在乎最終換來的一定是不在乎。

小心婚姻里的「空殼」困境:都想要好婚姻,卻都不敢認真

婚姻不需要用力維繫,

更需要拯救的是自己

在前面的案例中,當小安用技巧對待丈夫,最終丈夫也在用他的策略來對待小安。

在我們有過一段時間的諮詢之後,小安在跟丈夫的一次爭吵中,突然感覺很煩躁,她意識到這樣的爭吵已經好多次了,無止無休,她想停下來。

她開始問自己:這些話是你想說的嗎?如果不是,那你真正想說的是什麼?

她自然自語地說:我很累了,真的不想吵了!她扭頭問丈夫說:我不想跟你吵這些雞毛蒜皮的事了,我們可不可以不吵了!

丈夫也說:我也不想跟你吵,只覺得你要找我吵!

小安說:我找你吵,是因為我覺得你把我當得不重要,我不想過這樣的生活!

丈夫說:我真不敢把你當得重要,每次只要我對你認真點,你就對我愛搭不理的!

小安說:那是因為怕你覺得我離不開你,怕你不在意我啊!

說到真實,兩個人都放鬆了下來,感覺頓時親近了很多,好像中間隔著的一層膜被揭開了。

原來兩個人都怕失去,都怕對方不在乎自己,都不敢去在乎對方。當他們都不再假裝時,這場曠日持久的拉鋸戰才終於停歇下來。

可是,這樣的拉鋸戰還在很多的婚姻里上演,當一個人想用不在乎來控制關係,時間久了,另一個人也開始變得不在乎,婚姻岌岌可危,沒有人敢投入感情,婚姻就變成了一個沒有情感的戰場,都想不遺餘力地傷害對方換回對方的在乎,最終卻只能各自忍受自己帶來的痛苦。

所以,一開始我們都很認真,卻因為不懂關係而被傷害,然後學會了使用套路。可是,當有一天,用盡了所有的套路,也無法讓你擁有一段想要的親密關係時,你才會重新帶上自我、帶著真實的情感在關係里登場,你會更加誠懇,也會更加計較和小心眼,這才是對婚姻的認真。

有一些丈夫跟我講:我不想兩個人總吵架,但是呆在家里又看不下去,所以才轉移注意力到家外面,眼不見為凈。

也有些妻子跟我講:我真的很想好好過日子,所以好多事情能忍都忍了,忍不了時才決定離婚的。

他們都以為自己在用忍讓和付出在苦維繫婚姻,可是卻已經失去了對待婚姻的那份認真。因為,當你真正覺得婚姻很重要時,你就不會允許一個又一個問題在婚姻里累積,也無法做到忽視和忍讓。

你在關係里付出什麼,收穫的結果就是什麼,當你開始在關係里不認真時,收穫也同樣是不認真的對待。那些不敢對關係認真的人,試探到最後,就會發現每一段關係都是不認真的。

所以,那些看似被關係壓垮的人,實際上是被自己壓垮的。我們並非需要努力維繫婚姻,想把自己從關係的困境中拯救出來,首先需要回到認真面對自己的位置,再來理解關係的脈絡。

小心婚姻里的「空殼」困境:都想要好婚姻,卻都不敢認真

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作者:

羅近月,心理諮詢師,情感專欄作者,堅持用最簡單的語言剖析兩性關係,讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli),新書《當你看得見自己,愛才能看見你》噹噹有售。

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