「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

文 | 毛豆子

我有一個朋友,他最近和老婆吵架,吵到快要離婚的地步了。

兩個人跟中了魔似的,剛和好沒多久,就又開始下一輪。

你要問他們吵的是什麼?

也沒什麼大事,都是生活里的一些雞毛蒜皮。

比如說垃圾怎麼沒有收拾啊,給孩子報哪個輔導班啊,幾點出門走哪個路口啊。

吵的時候情緒非常高昂,感覺對面站著的那個人,好像就是自己的仇人。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

他一直跟我說,「我實在跟她過不下去了,她怎麼就變成這樣了呢?」

兩個人明明是要去商量問題的,怎麼就到了吵架、冷戰甚至是要離婚的地步呢?

《如何正確吵架》的作者朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦是美國著名婚姻教練,他們在研究中發現,毀掉一段感情的不是吵架,而是吵架中那些傷人的話。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

吵架的時候,什麼話傷人

  • 1.第一句話:「你總是」或「你從不」

我們總會在爭吵時使用一些極端的字眼:你「總是」這麼做,你「從不」那麼做。

比如說,一個妻子埋怨老公:

「你怎麼總是回家這麼晚啊?」

「你怎麼總是洗不乾淨碗啊」,

「每天都是我看孩子,你也從來都不關心一下家里!」

像這樣的話,很容易激起對方的牴觸和反擊,甚至還可能成為自我實現的預言。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

本來對方還會儘量早些回家,還洗一洗碗,還偶爾輔導輔導孩子。

兩個人吵完架以後呢,對方就真的不回家、不洗碗、不看孩子了。

  • 2.第二句話:「我早就告訴過你」

「你看看,這條路根本不對,我早就告訴你應該走另一邊。」

「要是你早聽我的話,現在不都已經到了嗎?」

「我早告訴過你,別借錢給他。」

這種嘲諷句式,其實對事實沒有任何好處,每個人都會犯錯,但沒人願意被人用嘲笑的口吻去翻舊帳。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

  • 3.第三句話:你變了/你不會改的

「你變了。」

「你為什麼不能像以前那樣呢?」

「你以前從不會這樣的。」

「我們以前出去的時候,你都是假裝的嗎?」

「你不會改的。」

「為什麼你就不能提前想想呢?」

「你就是不想做出改變。你只要想改,是可以改的。」

如果你覺得,對方願意為你改變就是愛你,不願意為你改變就是不愛你。

那麼就會陷入一種推諉的怪圈。

比如說,女人說,「你說過你會改的」,男人說,「我什麼時候說了啊,我沒說,」女人又說,「你怎麼可以這樣?」男人說,「要改你改,我好著呢,才不想改。」

那麼你們兩個的對話,可能就會越來越激烈。

我們每個人都處於矛盾衝突之中,無一例外。

有些衝突,是我們想要面對的,有些衝突呢,是我們不想要面對的。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

這個就像是我們在跳雙人舞的時候,難免會踩到對方的腳一樣。

但是如果我們想要擁有真正的親密關係,我們就要跟對方去接觸,去碰撞。

比如說,你跟你的伴侶一起在家看電視,你的伴侶想看動作片,你想看愛情片。

但是你卻沒有明說自己想去看愛情片,還陪著對方去看了動作片,這就產生了衝突。

再比如說,你的伴侶平常花錢都很節約,你花錢大手大腳,平常你看不慣他花錢,他也看不慣你花錢,但是你倆就是憋在心里,但是不說,這個也是一種衝突。

只要你們兩個的意見出現不一致,就會出現衝突。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

衝突背後有什麼需求呢

第一個就是你想和他講道理,你想把對方說服。

你認為他的那些道理都不對,你都不認同。

但是你扎紮實實地想讓對方妥協,你扎紮實實的想讓對方服從你,就能解決你們的衝突,就能解決問題嗎?

這是一種好好溝通的表現嗎?

你有想過你們為什麼要吵架嗎?

第二個你想要得到關注。

當你們兩個人開始各說各的,實際上是找不到交流的重點。

這個時候,你會積攢著一些負面情緒,變得很壓抑。

甚至你可能還會在心里想,「我都這麼生氣了,你怎麼還不來安慰我啊,你真是一點都不在乎我。」

但你想讓對方在乎你,你考慮對方的感受了嗎?

可能很多人會說了,「你看他一點都不考慮我,我憑什麼考慮他呢?」那你不考慮他,他也不考慮你,你們兩個可能會變成一個死循環。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

第三個就是求安寧。

尤其是家里有一個特別愛數落的人,他們的伴侶可能就會想了,我把你吼下去,你是不是就不能在我面前一直絮絮叨叨,一直指責我了?

像這樣的人,可能是一種迴避型人格,遇到問題或者有衝突的時候,他總是選擇通過看不見的方式去解決問題。

我們會發現,不管是求關注、求安寧還是想把對方說服,整個吵架的過程中,我們都是帶著目的的。

這個目的是潛意識的,是你自己不知道的,你一定要去瞭解他這個層吵架動機背後的故事。

這樣我們才能知道對方的苦衷,才會更深入的瞭解對方。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

如何正確吵架?

有效的吵架,可以表達出我們內心中的渴望。

如果在這個過程中,我們還要能挖掘到對方的內心的真實需求,能跟對方開誠布公的聊一聊,那麼兩個人的關係也能更進一步。

我們來看一個例子,這個主人公是我的一個來訪,我們一起看看這個主人公莉莉跟她老公的吵架經歷。

有一天晚上呢,莉莉的老公因為臨時開會回家晚了,沒有跟莉莉提前報備。

等老公回家的時候,莉莉就質問她的老公,「你怎麼回來這麼晚啊,也沒有跟我說,你是不是背著我幹什麼事去了?」

老公一看給忙忘了,連忙解釋,「你看看你說的,我真是忘了,不然能不給你說嗎?」

莉莉說,「你心里還有我嗎?打電話這種事都能忘了。以前,我剛跟你在一起的時候,你可不是這樣的啊。」

為了這件事,莉莉跟老公冷戰了好幾天。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

後來說起這件事的時候,莉莉也覺得自己反應有點過度了。

其實老公晚回來也沒多一會,而且他不是每次都忘記給她報備,只是這一次他忘了。

為什麼就是這麼一次忘了,莉莉就發了這麼大的脾氣呢。

原來,莉莉是一個很沒有安全感的人,她從小就在一個缺少陪伴的環境中長大。

她小的時候呢,爸爸媽媽總是上班,很難照顧到她,更別說能再跟莉莉多說說話,陪陪莉莉了。

她自己呢,又是獨生女,身邊也沒有一個可以一起玩耍的姐妹。

那麼長大以後呢,這種心理的缺失感,就留在了莉莉的內心里。

只要老公稍稍表現得沒有以她為主,她就會覺得難受,覺得自己是不被重視的。

在諮詢的過程中呢,莉莉看到了自己其實是在掩飾自己的不安全感,她開始試著把自己的感受告訴丈夫。

丈夫呢,在發現莉莉內心里的這層缺失後,對她表示了同情和理解,也講了自己內心的自卑和羞恥感。

「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕

原來丈夫從小家庭環境不是很好,常常感覺自己配不上莉莉,只好努力工作,讓這個家更好一些。

兩個人呢,通過吵架得到了彼此的信任,並且重新接納了對方。

愛情本身就充滿了各種不和諧,如果我們能學會利用兩個人的衝突來找到彼此內心的真正需求。

這往往也意味著我們也能進入到對方的內心最深處,有一次真正跟伴侶交流的機會。

你可以把這種和伴侶的爭吵當作一個非常有效的濾鏡,通過它來審視自己的過往,看看它是如何影響你如今的親密關係的。

如果你想,你也可以來問問自己:

「現在這種場景,它喚起了你的什麼感覺?」

「這種情況下,你想要什麼?」

「你希望的行為方式和結果是什麼樣的?」

勇敢地面對自己的痛苦,找到你內心憤怒的根源。

這樣,你就能重新看待你跟伴侶的關係,不會再執著於對方做了什麼事,誰對誰錯的問題上了。

來源:kknews「兩年感情,死於他的一句話」:婚姻里,這件事比出軌更可怕