我是上輩子造了什麼孽,這輩子只能嫁給二婚男?

我是上輩子造了什麼孽,這輩子只能嫁給二婚男?

*文章系微信公眾號「老薑大白話」(ID:laojiangdabaihua)原創,未經允許不得轉載。轉載事宜可私信我。


/// 讀者來信 ///

老薑,你好。今天給你說說我的煩惱,故事有點長,請你一定要耐心讀完,最好給我一些建議。謝謝!

【1】

我今年30歲,在一個縣城做高中老師。我女兒現在剛滿三個月,我還在哺乳期。

我和老公是「奉子成婚」。我們先懷孕生女,再準備春節後舉辦婚禮。本來這也算是雙喜臨門,可我現在很害怕去面對接下來的一切。

因為我是初婚,我老公是二婚,他還有個7歲的兒子。

當然,我不是小三轉正,我老公是2016年離婚的,我是2018年認識他的,至今我都沒見過他前妻。可即便這樣,我心里都非常不平衡。

我不知道自己究竟上輩子造了什麼孽,這輩子只能嫁給一個二婚男?

我其實也算是一個優秀的女人。外表長得不錯,工作也不錯,可因為是帶著「招弟」使命出生的孩子,所以骨子里一直非常自卑和脆弱。曾經我談過幾次戀愛,但總覺得自己配不上對方,無疾而終。

不知不覺,我把自己耽誤成了大齡單身女青年。

去年,經同學介紹,我認識了我的老公。我們一起吃過幾次飯,彼此加了微信。

他陽光帥氣,在這個小城里也屬於長相偏上的那種。但他工作一般,所以一開始我對他完全沒想法。畢竟在小城里處對象,還是很在乎工作、收入和家境的。

後來慢慢地聊得比較多了,我發現他除了長得帥,三觀還很正,跟我共同愛好也多,所以越聊我對他的好感越多。

可即便這樣,我也沒敢把他發展成男朋友。他長得那麼好看,我怕越好看越花心,所以一邊害怕,一邊又覺得很喜歡,就這麼聊著。

有一次喝酒時,我醉得厲害,恰好他微信向我問好,我就說我醉了。那晚他也喝了酒,但還是二話沒說打車來接我。之後,兩個喝了酒的人,把該發生不該發生的都發生了……

事後我吃了避孕藥,卻還是懷孕了。因為喝了酒,吃了藥,我們都不敢大意。討論、思考、再討論,糾結、害怕、問醫生,去檢查,最後還是決定不冒險。

那幾天,我大哭、難過、沉默不說話,心灰意冷。他好幾次跪在我的床前說對不起,讓我打死他,說他不該對我造成這樣的傷害。

去醫院的前一天晚上,我在臥室休息,他一個人坐在餐桌前發獃,燈也沒開。坐了很久,我出來找他,看著黑暗中他眼眶含著淚水,很痛苦很痛苦的表情,那一刻我竟然有一絲心疼他。

好幾次,我都感覺他有話要對我說,又一次次地欲言又止,反正就是感覺怪怪的。

從醫院回來,他也算是盡心盡力地照顧我,每天陪在我身邊,每天滿臉歉意地看著我,給我弄吃的。不得已要出去工作,下了班他都是一口氣跑到6樓的,因為擔心我,又特別想快點見到我。

我雖然心里難過,但看他盡力彌補,稍有安慰。休息了10天的樣子,我的身體也慢慢在恢復了。暑假到了,我要去父母那里過暑假,就訂票了。

走之前的一個晚上,他吞吞吐吐地告訴我,他有過一段婚史……

我當時第一個念頭是,我果真又碰到渣男了。我氣急了,他又一次跪在我床前跟我道歉。

【2】

我問了一些我想知道的事,他也全都如實回答了。

他說:「我不是有意要去騙你。一開始,我自己也自卑,我壓根就沒想找你做女朋友。後來聊著聊著覺得你很好,有好感,很投緣,就很想繼續聊下去。誰知越聊越有感情了,那我就更不敢說了。大概是自私吧,我生怕我說了,你就再也不理我了。再後來,你懷孕了。

那個時候我本想說的,我想跟你坦白,讓你自己選,如果你能接受,我們就去諮詢醫生,可以的話就留下孩子。但那個時候看你天天哭泣,我又不忍心了,我怕雪上加霜。從醫院回來,你身體還在恢復,我想等你休息幾天再告訴你。現在你馬上要去你父母那邊了,我不得不說了。我再不說,那就更糟糕了。所以我得去面對,得告訴你了。

我也知道,告訴你,你肯定很難過很痛苦,很恨我,可能還會不理我,從此以後都不會見我。但我還是得告訴你,不能逃避了……」

我不知道這話有幾分真,幾分假。反正就是我整整坐在床上哭了兩天,他一言不發地陪了我兩天。

很快,我就去了父母那邊,他一臉忐忑地幫我收拾東西,看著我,送我出門。因為他不知道我這一走,回來還會不會理他,他怕我出了門就把他拉黑(其實我當時真有這個想法)。

我是一個多麼驕傲的人,從小到大,我算是比較優秀的,也比較爭強好勝,不願意比別人差。我不會接受一個離異還帶個孩子的人,我的自尊不允許,面子上過不去。我想我的父母更是不會同意。

但是,我沒有拉黑他。我的身體還沒完全恢復,我也很害怕,他一直不停地問我坐車情況,有沒有餓,要注意休息,問我身體恢復情況……

除了他,我也沒其他人可說。就這樣,我們一直都沒斷掉聯繫……

我告訴他,我家人是不會接受他二婚身份的。他就說,「我不強迫你,也不勉強你,你反正現在單身,我們就聯繫著。如果你覺得我不好,不願意聊了,那就自然斷了。如果你有更好的,找到你更喜歡的,你就去,我不會攔著的。在你沒找到之前,你就隨心而過唄。」

有時候他會說,「我其實就是私心,我不想錯過你這麼好的人,我是很想對你好,用我一生彌補我對你的傷害」。有時候也說,「你就當我可憐,你就可憐可憐我唄,不要輕易拋棄我」。他還說過,「我也知道我配不上你,我離過婚,你還沒結過婚,你比我學歷高,工作比我體面,能娶到你,我睡著都要笑醒,但我知道我不能強求,我經歷過一次失敗的婚姻,要了我半條命,我害怕也不想再次失敗」……

我們會談心,會聊天,什麼都說。客觀說,拋開離異的身份,我們之間的相處還是很和諧的。

我們性格互補,我內心脆弱,他比我強大。我脾氣偏火爆,刀子嘴豆腐心,他基本不會說什麼讓人難堪的話,更不會讓人下不來台。不管對我,對他家人,對朋友,還是對陌生人,他都屬於性格偏溫和的。

我喜愛乾淨,生活上甚至有點強迫症,追求完美。掛的毛巾要整整齊齊,刷牙杯每天放一個地方,不會挪位。梳子朝一個方向,被單不能有褶皺。恰好,他乾淨整潔清爽,生活勤快細心。我不喜歡打遊戲,也不喜歡男友天天對著手機,恰好,他也同感!

我想要過安穩的生活,夫妻恩愛,家庭和睦,對感情看得比較重,覺得兩個人相愛更重要,他想要的也是如此。

到目前,我們也沒怎麼吵過架。我是個非常沒有安全感的人,跟他相處,這一年多,我內心挺安穩的,不再跟以前談戀愛那樣患得患失。

【3】

2019年3月份,我再次懷孕了。其實我們一直都有避孕的,但這次以為是安全期,就大意了。

30歲,已經做過一次人流,加之我本來體質就不好。這一次,我既害怕,又恐慌,難道又去打掉嗎,還是硬著頭皮留著?我真有點想打我自己,怎麼這麼不自愛,唉……

這一次,他卻好開心。他說一起面對,去見我父母。我說我父母能打死你,他說不信,他會求我父母。

那半個月,我哭泣、糾結、難過。我怕打掉影響以後生育,不打掉,我實在不敢面對。他也不工作了,幾乎天天都在我這里,怕我想不開,怕我難過。後面我想著還是去打掉算了,可是到了半夜我卻見紅了。他匆忙送我去醫院,當時我們都嚇壞了。

父母知道我的情況後,也很糾結,很難接受,畢竟我爸總說我是他的驕傲,他覺得他的驕傲一下子都沒了。但又擔心如果逼我打掉孩子,誰也不能替我承擔接下來的後果,一家人都陷入糾結的境地……

他跟我父母承諾,下跪認了錯。我父母就讓他以後對我好,說只要我自己同意,他們尊重我的想法,言下之意,就是不阻撓了。

後來,我孕期反應特別大,吐到胃出血,咽喉出血,吃什麼吐什麼,吐到懷疑人生。每天難受得除了發脾氣,沒有辦法思考其他的……就這樣,拖著拖著,月份越來越大。而我就在糾結中,難受中,生下了孩子。

2019年9月的時候,我們領了結婚證。

這一年,我沒有一天不糾結。我不聯繫朋友,不刷朋友圈,不出去玩。自我封閉,偶爾有朋友發信息問我怎麼跟消失了一樣。

我怕同事同學朋友知道我嫁一個沒錢,二婚還帶個兒子的人,怕別人對我議論、指指點點,怕我不能承受別人的非議。產假的這半年,我不去學校,不見同事,請假都是讓他去幫我請,我能逃避就逃避。

我怕別人問我,你老公做什麼的呀,你老公什麼什麼呀,我都一個字不想說。

我害怕別人知道我有小孩了,我害怕結婚,不想去準備婚禮的事,反正就跟個鴕鳥一樣,想躲起來生活,感覺跟做錯事一樣,越來越自卑了。

我害怕以後後媽不好當,害怕以後不知道該如何做,害怕以後家庭矛盾多,過得不好。

總之,我就是對一切都害怕,恐懼。我覺得我有病,自己的生活是自己有病走到這一步的。

我著實不知該如何擺正心態,也不知道該怎麼樣去面對和處理這些事情,不知道具體怎麼做,不知道該如何寬慰自己。

我每天看公眾號文章來鼓勵自己,安慰自己,給自己打氣。奈何性格里的缺陷就是這麼要命,道理懂一百遍,可還是糾結難過。

可能我骨子里好面子,內心脆弱,非常在意別人對我的評價和看法吧。我真的很不甘心,夜深人靜時忍不住問自己,人生就這樣了麼?真的想好跟他過一輩子了麼?為什麼別人嫁頭婚,我卻嫁一個二婚的?

這兩天學校讓報計劃生育季報,我這寶寶就變成二胎了。一下子我又覺得心里難受得要命。一想著報給學校領導後,他們肯定都特別驚訝,議論我,學校所有同事都知道我嫁了二婚,我又開始無所適從,坐家里發獃,胡思亂想……

大概事情沒到那一步,就不會想到那麼多吧。以前沒想過會跟他在一起,看到他兒子,權當朋友的小孩,說說笑笑和平相處,真到要當人後媽了,就說不出的恐懼。

其實他兒子挺喜歡我的,是我自己做得不好。我跟他兒子不親,除了禮貌問候,幾乎不太說話,甚至每天都黑著臉不高興。他說他也理解,但還是懇請我接納他兒子,承認他有個兒子這個事實,不要逃避。他不要求我對他兒子多好,就正常地說話聊天,把他當家人就行了。他自己都說,他兒子很在意我的想法和感受,每次都會看我高不高興。

我聽了心里也很難過。我都在做什麼,為什麼要讓我自己,他,他兒子都不開心?

所以,我活在憋屈,自責里,不知道如何才能走出來……

// 老薑回復 //

你好,親。看你洋洋洒洒寫了那麼多,真的把我看累了。

現在,我就問你一句話:你到底想不想好好過日子?

要是想好好過日子,就要學會尊重他人,珍惜眼前。如果不想,你就盡情地矯情吧。電影里說:「聽過許多大道理,依然過不好這一生」,大概說的就是你這樣的人吧。

不要覺得我尖酸刻薄,說話難聽,你仔細想想,自己是不是特別自私、自大還自以為是?

兩個未婚成年男女從相親、到戀愛、到上床、到結婚、到生娃,一切都是那麼的水到渠成,一往情深。在我們看來,你們真的是特別幸福的一對。你不要身在福中不知福!

我承認,當初你同學和他隱瞞了婚史這件事非常不對。可畢竟他後面主動坦白了。從你知道他二婚開始,你跟他還有聯繫、還在上床,這代表什麼?不就是默認和接受麼?無論你說自己這一年多麼糾結、痛苦,可你依然在和他繼續發展,其實這就是依戀、不舍和愛啊。只是你不敢承認而已。

你說,從一開始你就沒看上他,覺得他工作不好,收入不好,可你不還是貪戀他的外表、貪戀他那麼懂你,貪戀他對你的心疼和憐惜嗎?

行了,別總說別人的不好,想想你自己?你除了學歷高,工作好,長得也還可以,可你一碰到問題,就哭、就哀怨、就逃避,這樣的女人又有什麼魅力可言?再說了,誰有義務一天到晚圍著你轉?知足吧,別太把自己當回事,更不要端著。

再說你不妨換位思考下,如果是你,你能做得比他更好麼?別給我說你的原生家庭,也別給我說你過去總遇到渣男,更別給我說你父母會很失望,還說自己受不了外人的議論。我問你,你是為別人而活的麼?除了你的爹娘,別人有什麼資格對你指指點點?即使別人說了,你當放屁不行麼?最重要你現在父母也接受他了,你為什麼還不同意?

難道你歸根結底是因為他沒錢,你看不起他,所以你才不甘心,對麼?可他有沒有錢,這事你之前就知道啊。現在還埋怨,晚了吧?再說,現在沒錢不代表以後沒錢,這個事情隨時都在變化,只要你們相愛,給彼此一點時間,未嘗不可啊。

不要再給自己找理由,你想用他二婚這個帽子一直壓著他,給他戴上緊箍咒,你會不會覺得自己太愚蠢?

之前我看過一個電影《萬箭穿心》。里面的女主是個生活在城市里的沒文化的市井女人,而她老公是從農村走出來的知識分子,有穩定的工作和體面的職位。兩人生活背景、性格品性差別真的很大,但男主一直以來也本本分分地為老婆和孩子營造好的生活。但是女主真的很市儈、庸俗,經常把男主來自農村這件事掛在嘴邊,常常對他冷嘲熱諷。後來,男主出軌了。女主察覺後,為了「搶」回老公,非常狠絕地以「發現有人賣淫嫖娼」的理由,把正在偷情的老公和情人告到了派出所……男主被降職,被處分,但也回歸了家庭。

然而,女主繼續不依不饒,還是每天都在那里抱怨說男主家境不好,男主偷人……女主的閨蜜看不下去了,就提醒女主不要這樣總說這些事,過去的都過去了。女主依然得理不饒人說,「我就是要讓他記住,一輩子都記住!讓他一輩子都在我面前抬不起頭來……」閨蜜就問她:「他這樣了,對你有什麼好處……」

後來,男主自殺了。留下了一個年邁的老娘,一個未成年的孩子,還有對妻子的失望、冷漠和寒心……

有時間的話,推薦你去看看這部電影。然後你也問問自己,每天在這里矯情、哀怨、黑著臉,對他,對你和對你們的家庭,有什麼好處?真的不希望你過成電影里的女主那樣的生活,自己葬送自己的幸福。沒必要,也不值得!

做女人,不僅要自尊,還要學著尊重他人。婚姻的美好,就是來源於相互成全和互相尊重。只要他心里有你,你把這些過往都放下,好好跟他過日子,你們的生活就能幸福地開出一朵花。不要把大好時光都浪費在這些無聊又無可更改的事情上。

只要男人心里有你,你今天所有的退讓、成全,都會換來他對你日後更長久的愛、疼惜、陪伴和無窮盡地付出。所以,用一手好牌打贏沒什麼值得驕傲的,用一些不好的牌打贏,才能彰顯你的智慧、包容和美麗。不妨放下過往,退讓一步,你們的生活就會紅紅火火,海闊天空!

最後,再說一句,這世上的新鮮事層出不窮,沒有誰真的有空來關心你究竟嫁給了什麼樣的男人,是頭婚還是二婚。別人舌頭根子嚼爛的,永遠都是那種遊戲人生、玩弄情感,或者一手好牌打得稀爛的婚姻。

只要你認認真真生活,尊重自己和他人,也就一定會贏得別人的尊重。

退一步說,就算真的有人議論,你也可以不在乎。因為日子是你自己過的,婚姻好不好,就像鞋子合不合腳,是要自己體會的。

望你且行且珍惜!

PS:老薑郵箱:[email protected] 記得給我寫信吶!

-End-


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老薑簡介

左手抱娃,右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年,現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗,目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死,但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生,最擅長用最直白的語言,向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。


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來源:kknews我是上輩子造了什麼孽,這輩子只能嫁給二婚男?