最近，張雨綺和李小璐又接連上了熱搜。
張雨綺是在24號的綜藝節目里，首次揭露了自己的心聲：
「孩子是我唯一的軟肋。」
在砍前夫、復合、離婚、疑似劈腿等一連串事件發生過後的2個月里，張雨綺的身上發生了幾件事：
工作停滯，接不到工作；
被前夫袁巴元不斷捅刀；
孩子受到了前所未有的傷害。
而這一切的根源，她的經紀人楊天真一語道破：
「她不懂什麼叫隱忍、退步和妥協。」
而李小璐，是26號在微博網友的一篇文章里評論，疑似忘記切小號，公開diss賈乃亮：
「你哪隻眼睛看見她吃喝拉撒都靠賈乃亮的錢？
你又看見賈乃亮給她過什麼？！」
隨後，李小璐微博小號被網友扒出，內容也十分精彩。
比如吐槽賈乃亮賣慘：
「專業不會演戲，生活中演得一身好戲。」
為了孩子在隱忍：
「我不想解釋，不想反駁，只想保護孩子……」
一些含沙射影：
「有些事情，不堅持到底就永遠被欺壓。」
「8年真實的故事，會讓人細思極恐。」
……
「好媽媽人設」，也是李小璐給自己的最後一條底褲。
有人說，父母造孽，慘的是孩子。
因為孩子所承受的語言傷害、譏諷、嘲笑，是他們自己所不能理解的。
何潔曾經說，「有一次朋友來家里做客。別的小朋友說：你爸爸怎麼怎麼樣。七寶坐着沙發上憤憤不平地嘟囔：我也有爸爸。」
但我覺得其實不然。
一個人格不成熟的媽媽，毀掉的其實不是孩子，而是自己。
沒有底線的任性，是認知的殘缺。
楊天真說張雨綺：你應該有底線。
張雨綺說：我懂。
楊天真回懟：你不懂。你要是懂，就不會這樣。
張雨綺的底線是什麼？
在之前的節目中，張雨綺曝光自己的底線是：我愛你，但我也不怕離開你。
在和袁巴元的撕X事件後，張雨綺的底線是：女性可以一對多戀愛，即使他是有婦之夫。
到如今，她親口說出的：我沒有做過什麼違反道德底線的事情。
所以張雨綺真的有底線嗎？
看起來是沒有的。
而她的沒有底線，根源在於：人生框架的殘缺。
什麼是人生框架？
其實就是一個人的自我意識。
簡單來說，就是三個問題：
我是個怎樣的人？我想要什麼？我的底線在哪里？
對於張雨綺來說，
這三個問題的答案是：
我又美又有錢。我要最純粹的愛情。只要不犯法就行。
可是真的這麼簡單嗎？
一個人的人生框架，是從原生家庭中逐漸發展出來的。
張雨3歲時，父母離異。
7歲，媽媽改嫁，中學時，再度離婚。
16歲，張雨綺考上上海戲劇學院附屬戲曲學校。
但那個時候，母親生意失敗，張雨綺差點交不起學費。
最後的解決辦法是，母親當掉了結婚首飾，供她唸書。
在張雨綺眼里，媽媽是個愛情至上、外強中干，又特別要強的人。
而張雨綺媽媽的一句話，特別值得回味。
——「要堅強、堅持自己的原則，男人可靠也不可靠。」
很奇怪，
為什麼被媽媽要求堅持原則，
可最後失去底線的，依然是她？
原因就是，張雨綺的人生框架，是殘缺的。
媽媽只告訴她男人不可靠，卻沒告訴她怎麼看男人，怎麼駕馭一段關系。
片面的認知，讓張雨綺失去了對人生的掌控。
她以為敢愛敢恨，就能擁有至真至純的愛情。
可她不明白的是，這世界並不是非黑即白。
對他人的高底線，和對自己的無底線，
是對人生的不負責任和縱容。而終究，
一切都是有代價的。
無法堅持原則，真的是因為愛嗎？
還記得《我的前半生》里，羅子君那個吃軟飯、天天無所事事、隔三差五闖禍，讓子群舔着臉去問姐姐要錢的妹夫白光嗎？
當羅子君勸妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能總是在他出了問題後幫他擦屁股。
羅子群卻哭着說，如果我離開白光他會死的。
每個渣男白光後面，都有一個沒底線的羅子群。
辯論大神黃執中說過一句話：
「人值不值錢，看他的原則值不值錢。」
這個世界，如果粗略地劃分，是由兩部分構成的：「我」和「他人」。
這兩部分的關系，是此消彼長。
而個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關系。
所以，如果「我」不夠硬，
不主動構築「防禦體系」，
那麼就很容易被「他人」吞噬。
有人說：我一直以為妥協一些將就一些，這個世界就會為我讓出一席之地，後來才知道：一旦你失去了原則，很快就會潰不成軍，你所在乎的東西，會一樣樣失去。
而更可怕的是，你以為失去的底線只是因為愛，
但事實是：過度的退讓不是出於愛，而是出於恐懼。
恐懼的是什麼？
「我自己又不夠好，憑什麼要求他十全十美？」
「如果要求太苛刻，我就會被拋棄。」
「我做的也不好，不能全怪他。「
歸根到底，就是「怕他不再愛我了。」
李小璐在diss網友時，有一句話耐人深思。
她說：賈乃亮什麼都沒有給過我。
可我們都知道，在這段感情里，賈乃亮付出的絕對不算少。
為了追李小璐，能和她有話題，給耳朵上打了12個耳洞。
收入不高，卡里只有3萬塊錢。但是看到李小璐喜歡一件衣服，他也是沒猶豫地就買了。買完這件衣服，卡里只剩下1000多塊錢。
到後來結婚後，賈乃亮一直都是「寵妻狂魔」。
可到頭來，賈乃亮在李小璐眼里，根本什麼都沒做！
原因就在於：
一個沒有原則的人，最容易被別人控制。
當你為照顧別人的想法而一再忍讓時，
或者當你為取悅別人而一再犧牲自己時，
你就成功塑造了一個毫無原則的自我，
既然你「沒有了原則」，也就淪落成對方眼里一個「自我意識的傀儡」。
不設底線，是因為不敢面對真實。
曾經有人告訴我，勢均力敵的愛情才能長久，而愛情中最不能妥協的一個問題就是，你能否在關系中表現出完整的、真實的自我。
美劇《紙牌屋》中，凱文·史派西主演的弗蘭克·安德伍德是國會議員，果斷犀利、堅毅沉穩、聰明自信、野心勃勃。對他而言，一切都是為了權力，沒有亘古不變的立場，只有永恆的利益。
弗蘭克的妻子克萊爾，聰明、理性、冷酷、現實。掌管着一家名為「世界之井」的NGO（非營利組織），專門為不發達國家和地區的人們提供清潔用水等援助。
克萊爾曾經很坦誠地對自己的攝影家情人說，當面對眾多追求者的時候，她深知只有弗蘭克才能給她想要的。
他們的關系分析一下的話就是，信任彼此，互助，開放，理性。他們彼此獨立，而又互相依附。也是很多人眼里的「理想中的夫妻關系」。
這類夫妻關系里，既有愛與感性的部分，也有理性和利益的部分，並且有共同的價值觀和目標。
在他們的親密關系中，雙方既可以表現出「成人自我」，也可以表現出「內在小孩」。
他們的關系，並不是簡單的女人依附男人或男人控制女人，這種一方付出而另一方索取的關系，而更多是一場兩個獨立完整人格之間的互助和博弈。
很多人說，這樣會不會太過現實？
但長久的親密關系，就像是一場博弈。
過強的對手讓人疲憊，太弱的對手則令人厭倦。
只有不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。
清醒固然痛苦，卻好過渾渾噩噩不見天日。
作家劉同講過一件借錢的事：
一位很久不見的朋友，給他打電話：「我要買車，差點錢，能不能借我點？」
劉同說：「我雖有錢，但是不能借。」
朋友一下有點蒙了。
劉同解釋說：「前幾年，我借錢給朋友，後來鬧得很不愉快，所以我定下了規矩：絕對不再和朋友發生金錢關系。」
朋友客氣地說：「我理解。」
劉同本以為，這樣做會失去很多朋友。
「但沒想到，沒多久大家就都理解了。」
有了原則，劉同的生活一下就簡單起來：「以前沒有原則，經常吃啞巴虧。建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。」
在關系里，一上來就聲明原則，並不會把對方嚇跑，反而是給自己留的一條退路。
在朋友關系中是如此，在感情關系里也是如此。
就像在《簡愛》中說的那樣「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。而這才是偉大的愛情」。
而婚姻中最不能妥協的就是兩個字：自我。
你的自我的品質決定了婚姻的結局。那些沒能走下去的人，都輸在這口氣上。
歸根到底，一段關系里，至少應該守住3個底線：
1、你應當感覺足夠好
2、你不應該被這段關系吞噬
3、你的價值觀不應該被破壞
《少有人走的路》中說，愛，是為了促進自我和他人心智成熟而具有的一種自我完善的意願。
高曉松說：什麼是好的感情？就是我們都變成更好的自己。
什麼是更好的自己？
是純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己。
這才是人生中最重要的事情，而不是談戀愛。
兩個自由的靈魂相愛，才是最好的愛情。
我們各自都成為了更好的自己，
才是人生的意義。
所以，女人一定要有四樣東西： 揚在臉上的自信，長在心底的善良，融進血里的骨氣，刻進命里的堅強。
—— 心有助，不孤獨 ——
來源：華人頭條B來源：盧悅
