文/幸知在線來訪者
我一直以為這種狗血劇情離我很遙遠，直到那雙出現在與先生視頻里的高跟鞋。
先生是我的初戀，我們相識於大學校園。我們都是開朗很活躍的性格，我們曾一起體會學生時代的浪漫愛情，有無數共同話題，曾一起勤工儉學，為了假期能有更多的電話費。大學畢業後，我們拒絕了各種父母要求回家鄉工作的要求，留在了同一個城市。
新婚之初我們是幸福的，先生在事業上也發展得很順，就像童話故事里王子和公主從此開始幸福的生活。可惜生活不是童話，不會餘生都是如此。當我生完第一個寶寶後不久，我無意中發現了先生的聊騷記錄。
先生各種解釋、認錯，說他是一時鬼迷心竅，我在生完寶寶後把注意力和時間都放在兒子身上，他只是和對方聊天談心，並沒有其他想法，還一再向我保證他只愛我，主動寫下悔過書。
孩子還那麼小，我內心對他還有很多的愛，所以選擇了相信選擇了原諒。先生為了彌補自己的錯，結束工作後會儘量早回家，對我也特別包容，我以為童話偶爾有個插曲，但不會影響結局。
大兒子兩歲的時候，我又意外懷上了二寶。因為先生事業發展得不錯，我們共同決定留下這個孩子，並且我離職全職在家帶兩個寶寶。
孩子帶來的不只是歡樂，還帶來教育理念的紛爭，還需要父母付出足夠的時間和耐性。為了減少衝突，也為了支持先生事業的發展，我基本承擔了孩子所有的養育及家務。
而先生出差的時間越來越多，在家也只是負責偶爾逗逗孩子，大兒子上了小學，他都不知道孩子在哪一個班，老師姓什麼，也體會不到帶兩個孩子需要投入多少精力。我們之間的話題也越來越少，偶爾說說孩子，他還表現得很不耐煩。手機也開始設密碼，回家幾乎機不離手。
一個多月前，當他出差在酒店房間里和我視頻通話，我看到了一雙紅色高跟鞋。當我質問他的時候，他馬上掛斷了視頻，然後我不停打電話，他一直不接。等到他出差回來，我只等到他一句話：她是單親媽媽，我們在工作中認識，我可能沒有辦法和她分開，要不要離婚隨便你。
我真的感覺自己要崩潰了，非常的絕望無助。於是我約了幸知平台的諮詢，助理老師向我推薦了月度陪護。我像一個溺水的人，哪怕是一根稻草，我也想要抓住，而一個月的陪護給予我的是讓我不溺水的小舟。
陪護開啟前，是一場60分鐘的初始訪談。在這60分鐘里，我的情緒極度崩潰，諮詢老師一邊接住我的情緒，深深地共情我，理解我。同時老師的提問也給了我當頭棒喝：關係是兩個人共同構建的，是誰給了對方權力，讓他成為關係的主導？對方出軌明明是過錯方，誰給了權力讓他心安理得？
接著諮詢老師跟我一起梳理的我的現狀，幫我制定了這一個月的陪護和成長方案，明確了我這一個月希望達成的目標；並根據這個目標制定陪護計劃，幫助我度過這段最艱難的時期。
一個月說長不長，說短也不短，這一個月我學會了：
1、找到自己在家庭中的位置
有了孩子以後，我一直把自己放在照顧孩子、照顧先生、照顧家庭、可以犧牲自己愛好、時間事業的角色中，卻忘了自己首先是一個妻子，妻子這個角色才是我在家庭中的位置。
我只把自己當成了一個媽媽，不只是兩個孩子的媽媽，還成為了我先生的媽媽：對他的要求，一降再降，低到他掙錢回家就可以，就好比家里的孩子他只需要認真學習，其他事情他都不用負擔，不用負責。哪怕犯了錯，也有所持而不需要付出代價。
我放棄了自己作為妻子的權利，作為妻子與先生是平等的關係，是共同撫養孩子、合作承擔家庭責任的關係；放棄了要求丈夫履行丈夫職責的權利，他不能只是把家當做賓館，除了付出經濟，還需要投入一定的時間與精力在孩子撫養及家庭建設上。這種縱容，讓先生逐漸習慣了只享受關係中的權利，而不去履行他的義務。
剛開始的時候我對老師說我做不到，做不到要求平等，要求先生履行他的義務，做不到去主張自己的權利。老師手把手地教我具體怎樣做。
老師說，夫妻關係是一場雙人舞，舞步的節奏是由雙方共同形成的，如果我一味地退，那對方當然會不斷地進，就形成了我們現在的關係。而當我學會進的時候同時也是教會對方退。在關係里往往是我們教會了對方怎樣對待我們自己，對方的肆無忌憚，源於我們不斷地退而不知道怎樣進。
2、怎樣更有效地保持連結
曾經我以為我們的問題出在溝通時間太少。而每次當我找到先生要去溝通的時候，先生常常是選擇逃避，要麼藉口有事情，沒有時間和我溝通，要麼就冷暴力不給予回應。逼急了，他就說我總是在向他抱怨，向他傳遞負能量。所以在關係里，我們常常呈現老師說的「追-逃模式」。
老師說，我在關係里做了太多讓步，承擔了過多的義務，而沒有獲得對方的理解與關係的滋養，自然會產生各種情緒，比如憤怒，比如委屈。我習慣性地把這些情緒壓抑下來，但是情緒最終是要一個出口的，它最終要以不同的形式釋放出來。所以在和先生的對話中，我會不自覺地帶著隱匿的抱怨或者指責。
在這一個月里，老師會針對每天我和先生的對話，手把手教我怎樣適當地表達自己的要求，怎樣釋放情緒，而不是用宣洩情緒的方式，被動的等待對方來滿足自己的需求。因為有陪護團隊的支持，我能更好地管理自己的期待，分清楚合理期待與不合理的期待。
這個「合理」的標準是指期待是否能夠實現，是否切合實際。老師陪著我把大目標切分成很多小目標，慢慢的去推進。
比如這一次提一個小要求，讓他在某一天去接一下孩子，下一次可以讓他幫孩子在學習群打一下卡，或者提議某一個周末，請他留半天時間帶孩子去圖書館或者博物館。而不是寄希望於對方立刻馬上前進一大步，成為好丈夫好爸爸，過高的期望只會收穫到更深的失望。
老師讓我回想我們剛談戀愛的時候是怎樣聊天，怎樣說很多廢話增加感情的。我開始重新用開放的心態和對方對話，而不是每次談話先設定好自己的溝通目的，並以是否達到目標作為溝通有效的標準。當我放鬆地去和對方對話，對於溝通的內容及結果抱以開放的心態，慢慢的，我感覺先生不再逃避對話，我們能在一起說話的時間反而越來越多。
3、怎樣做好兩手準備
在一開始老師就告訴我，針對我們目前的情況，我可以做最大的努力，也要準備好接受最壞的結果。越是不能接受離婚，越是喪失自己的離婚力，那離自己想要的幸福目標會越遠。
一方面老師陪伴我度過各種失落難受，在我多次情緒面臨崩潰的時候拉住我，讓我不急著下決定是否要離婚。先生的出軌對我無疑是很大的創傷，不管我是否願意，都會不時地想起他的背叛，內心充滿猜疑。
在最難受的時候就會想：乾脆離婚吧，也許離婚就是解脫。老師告訴我，衝動地離婚解決不了任何問題，而且最重要的是我還沒準備好。老師為我具體分析了如果離婚，我將面臨哪些具體困難，並幫我為最壞的結果–離婚做具體的準備，不管是精神上的，心理上的，還是法律上的。老師指出我具備的優勢及資源，鼓勵我重新準備工作，帶我提升離婚力。
另一方面，老師帶著我做自我成長，提升自己的吸引力。通過鏡子練習，我一點點找到自己的自信，不再沉浸在負面情緒中。在老師的建議下，我每天以新的形象在朋友圈發自己的照片，不同的場景，不同的服飾，有時候配上好心情的描述，有時候寫幾句對未來的規劃。我還調整了家里的各種小裝飾，進門處隨時保留一束鮮花，讓家居的色彩變得鮮亮鮮活。
當一個月陪護結束的時候，閨蜜說我就像換了一個人，有活力多了，在一起的時候看到我的笑容感覺也跟著有了好心情。大兒子也說現在和媽媽在一起感覺不一樣了，以前哪怕父母不吵架家里氛圍也很緊張。和先生的關係也趨於緩和，能明顯感覺到他更願意回家，更願意為家庭花時間。
我知道我們的危機並沒有完全過去，我還有很多需要學習、成長的部分。但我不再迷茫，不再有那麼多害怕，因為我明白我要過什麼樣的人生，我的底線在哪里，我可以為自己的目標怎樣去做。感謝這一個月老師們的陪伴，感謝自己的選擇，這是我給自己最好的人生禮物。
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
