*文章系微信公眾號「老薑大白話」（ID：laojiangdabaihua）原創，未經允許不得轉載。轉載事宜可私信我。
/// 讀者來信 ///
老薑，你好。今天給你說說我的煩惱，故事有點長，請你一定要耐心讀完，最好給我一些建議。謝謝！
【1】
我今年30歲，在一個縣城做高中老師。我女兒現在剛滿三個月，我還在哺乳期。
我和老公是「奉子成婚」。我們先懷孕生女，再準備春節後舉辦婚禮。本來這也算是雙喜臨門，可我現在很害怕去面對接下來的一切。
因為我是初婚，我老公是二婚，他還有個7歲的兒子。
當然，我不是小三轉正，我老公是2016年離婚的，我是2018年認識他的，至今我都沒見過他前妻。可即便這樣，我心里都非常不平衡。
我不知道自己究竟上輩子造了什麼孽，這輩子只能嫁給一個二婚男?
我其實也算是一個優秀的女人。外表長得不錯，工作也不錯，可因為是帶著「招弟」使命出生的孩子，所以骨子里一直非常自卑和脆弱。曾經我談過幾次戀愛，但總覺得自己配不上對方，無疾而終。
不知不覺，我把自己耽誤成了大齡單身女青年。
去年，經同學介紹，我認識了我的老公。我們一起吃過幾次飯，彼此加了微信。
他陽光帥氣，在這個小城里也屬於長相偏上的那種。但他工作一般，所以一開始我對他完全沒想法。畢竟在小城里處對象，還是很在乎工作、收入和家境的。
後來慢慢地聊得比較多了，我發現他除了長得帥，三觀還很正，跟我共同愛好也多，所以越聊我對他的好感越多。
可即便這樣，我也沒敢把他發展成男朋友。他長得那麼好看，我怕越好看越花心，所以一邊害怕，一邊又覺得很喜歡，就這麼聊著。
有一次喝酒時，我醉得厲害，恰好他微信向我問好，我就說我醉了。那晚他也喝了酒，但還是二話沒說打車來接我。之後，兩個喝了酒的人，把該發生不該發生的都發生了……
事後我吃了避孕藥，卻還是懷孕了。因為喝了酒，吃了藥，我們都不敢大意。討論、思考、再討論，糾結、害怕、問醫生，去檢查，最後還是決定不冒險。
那幾天，我大哭、難過、沉默不說話，心灰意冷。他好幾次跪在我的床前說對不起，讓我打死他，說他不該對我造成這樣的傷害。
去醫院的前一天晚上，我在臥室休息，他一個人坐在餐桌前發獃，燈也沒開。坐了很久，我出來找他，看著黑暗中他眼眶含著淚水，很痛苦很痛苦的表情，那一刻我竟然有一絲心疼他。
好幾次，我都感覺他有話要對我說，又一次次地欲言又止，反正就是感覺怪怪的。
從醫院回來，他也算是盡心盡力地照顧我，每天陪在我身邊，每天滿臉歉意地看著我，給我弄吃的。不得已要出去工作，下了班他都是一口氣跑到6樓的，因為擔心我，又特別想快點見到我。
我雖然心里難過，但看他盡力彌補，稍有安慰。休息了10天的樣子，我的身體也慢慢在恢復了。暑假到了，我要去父母那里過暑假，就訂票了。
走之前的一個晚上，他吞吞吐吐地告訴我，他有過一段婚史……
我當時第一個念頭是，我果真又碰到渣男了。我氣急了，他又一次跪在我床前跟我道歉。
【2】
我問了一些我想知道的事，他也全都如實回答了。
他說：「我不是有意要去騙你。一開始，我自己也自卑，我壓根就沒想找你做女朋友。後來聊著聊著覺得你很好，有好感，很投緣，就很想繼續聊下去。誰知越聊越有感情了，那我就更不敢說了。大概是自私吧，我生怕我說了，你就再也不理我了。再後來，你懷孕了。
那個時候我本想說的，我想跟你坦白，讓你自己選，如果你能接受，我們就去諮詢醫生，可以的話就留下孩子。但那個時候看你天天哭泣，我又不忍心了，我怕雪上加霜。從醫院回來，你身體還在恢復，我想等你休息幾天再告訴你。現在你馬上要去你父母那邊了，我不得不說了。我再不說，那就更糟糕了。所以我得去面對，得告訴你了。
我也知道，告訴你，你肯定很難過很痛苦，很恨我，可能還會不理我，從此以後都不會見我。但我還是得告訴你，不能逃避了……」
我不知道這話有幾分真，幾分假。反正就是我整整坐在床上哭了兩天，他一言不發地陪了我兩天。
很快，我就去了父母那邊，他一臉忐忑地幫我收拾東西，看著我，送我出門。因為他不知道我這一走，回來還會不會理他，他怕我出了門就把他拉黑（其實我當時真有這個想法）。
我是一個多麼驕傲的人，從小到大，我算是比較優秀的，也比較爭強好勝，不願意比別人差。我不會接受一個離異還帶個孩子的人，我的自尊不允許，面子上過不去。我想我的父母更是不會同意。
但是，我沒有拉黑他。我的身體還沒完全恢復，我也很害怕，他一直不停地問我坐車情況，有沒有餓，要注意休息，問我身體恢復情況……
除了他，我也沒其他人可說。就這樣，我們一直都沒斷掉聯繫……
我告訴他，我家人是不會接受他二婚身份的。他就說，「我不強迫你，也不勉強你，你反正現在單身，我們就聯繫著。如果你覺得我不好，不願意聊了，那就自然斷了。如果你有更好的，找到你更喜歡的，你就去，我不會攔著的。在你沒找到之前，你就隨心而過唄。」
有時候他會說，「我其實就是私心，我不想錯過你這麼好的人，我是很想對你好，用我一生彌補我對你的傷害」。有時候也說，「你就當我可憐，你就可憐可憐我唄，不要輕易拋棄我」。他還說過，「我也知道我配不上你，我離過婚，你還沒結過婚，你比我學歷高，工作比我體面，能娶到你，我睡著都要笑醒，但我知道我不能強求，我經歷過一次失敗的婚姻，要了我半條命，我害怕也不想再次失敗」……
我們會談心，會聊天，什麼都說。客觀說，拋開離異的身份，我們之間的相處還是很和諧的。
我們性格互補，我內心脆弱，他比我強大。我脾氣偏火爆，刀子嘴豆腐心，他基本不會說什麼讓人難堪的話，更不會讓人下不來台。不管對我，對他家人，對朋友，還是對陌生人，他都屬於性格偏溫和的。
我喜愛乾淨，生活上甚至有點強迫症，追求完美。掛的毛巾要整整齊齊，刷牙杯每天放一個地方，不會挪位。梳子朝一個方向，被單不能有褶皺。恰好，他乾淨整潔清爽，生活勤快細心。我不喜歡打遊戲，也不喜歡男友天天對著手機，恰好，他也同感！
我想要過安穩的生活，夫妻恩愛，家庭和睦，對感情看得比較重，覺得兩個人相愛更重要，他想要的也是如此。
到目前，我們也沒怎麼吵過架。我是個非常沒有安全感的人，跟他相處，這一年多，我內心挺安穩的，不再跟以前談戀愛那樣患得患失。
【3】
2019年3月份，我再次懷孕了。其實我們一直都有避孕的，但這次以為是安全期，就大意了。
30歲，已經做過一次人流，加之我本來體質就不好。這一次，我既害怕，又恐慌，難道又去打掉嗎，還是硬著頭皮留著？我真有點想打我自己，怎麼這麼不自愛，唉……
這一次，他卻好開心。他說一起面對，去見我父母。我說我父母能打死你，他說不信，他會求我父母。
那半個月，我哭泣、糾結、難過。我怕打掉影響以後生育，不打掉，我實在不敢面對。他也不工作了，幾乎天天都在我這里，怕我想不開，怕我難過。後面我想著還是去打掉算了，可是到了半夜我卻見紅了。他匆忙送我去醫院，當時我們都嚇壞了。
父母知道我的情況後，也很糾結，很難接受，畢竟我爸總說我是他的驕傲，他覺得他的驕傲一下子都沒了。但又擔心如果逼我打掉孩子，誰也不能替我承擔接下來的後果，一家人都陷入糾結的境地……
他跟我父母承諾，下跪認了錯。我父母就讓他以後對我好，說只要我自己同意，他們尊重我的想法，言下之意，就是不阻撓了。
後來，我孕期反應特別大，吐到胃出血，咽喉出血，吃什麼吐什麼，吐到懷疑人生。每天難受得除了發脾氣，沒有辦法思考其他的……就這樣，拖著拖著，月份越來越大。而我就在糾結中，難受中，生下了孩子。
2019年9月的時候，我們領了結婚證。
這一年，我沒有一天不糾結。我不聯繫朋友，不刷朋友圈，不出去玩。自我封閉，偶爾有朋友發信息問我怎麼跟消失了一樣。
我怕同事同學朋友知道我嫁一個沒錢，二婚還帶個兒子的人，怕別人對我議論、指指點點，怕我不能承受別人的非議。產假的這半年，我不去學校，不見同事，請假都是讓他去幫我請，我能逃避就逃避。
我怕別人問我，你老公做什麼的呀，你老公什麼什麼呀，我都一個字不想說。
我害怕別人知道我有小孩了，我害怕結婚，不想去準備婚禮的事，反正就跟個鴕鳥一樣，想躲起來生活，感覺跟做錯事一樣，越來越自卑了。
我害怕以後後媽不好當，害怕以後不知道該如何做，害怕以後家庭矛盾多，過得不好。
總之，我就是對一切都害怕，恐懼。我覺得我有病，自己的生活是自己有病走到這一步的。
我著實不知該如何擺正心態，也不知道該怎麼樣去面對和處理這些事情，不知道具體怎麼做，不知道該如何寬慰自己。
我每天看公眾號文章來鼓勵自己，安慰自己，給自己打氣。奈何性格里的缺陷就是這麼要命，道理懂一百遍，可還是糾結難過。
可能我骨子里好面子，內心脆弱，非常在意別人對我的評價和看法吧。我真的很不甘心，夜深人靜時忍不住問自己，人生就這樣了麼？真的想好跟他過一輩子了麼？為什麼別人嫁頭婚，我卻嫁一個二婚的？
這兩天學校讓報計劃生育季報，我這寶寶就變成二胎了。一下子我又覺得心里難受得要命。一想著報給學校領導後，他們肯定都特別驚訝，議論我，學校所有同事都知道我嫁了二婚，我又開始無所適從，坐家里發獃，胡思亂想……
大概事情沒到那一步，就不會想到那麼多吧。以前沒想過會跟他在一起，看到他兒子，權當朋友的小孩，說說笑笑和平相處，真到要當人後媽了，就說不出的恐懼。
其實他兒子挺喜歡我的，是我自己做得不好。我跟他兒子不親，除了禮貌問候，幾乎不太說話，甚至每天都黑著臉不高興。他說他也理解，但還是懇請我接納他兒子，承認他有個兒子這個事實，不要逃避。他不要求我對他兒子多好，就正常地說話聊天，把他當家人就行了。他自己都說，他兒子很在意我的想法和感受，每次都會看我高不高興。
我聽了心里也很難過。我都在做什麼，為什麼要讓我自己，他，他兒子都不開心？
所以，我活在憋屈，自責里，不知道如何才能走出來……
// 老薑回復 //
你好，親。看你洋洋洒洒寫了那麼多，真的把我看累了。
現在，我就問你一句話：你到底想不想好好過日子？
要是想好好過日子，就要學會尊重他人，珍惜眼前。如果不想，你就盡情地矯情吧。電影里說：「聽過許多大道理，依然過不好這一生」，大概說的就是你這樣的人吧。
不要覺得我尖酸刻薄，說話難聽，你仔細想想，自己是不是特別自私、自大還自以為是？
兩個未婚成年男女從相親、到戀愛、到上床、到結婚、到生娃，一切都是那麼的水到渠成，一往情深。在我們看來，你們真的是特別幸福的一對。你不要身在福中不知福！
我承認，當初你同學和他隱瞞了婚史這件事非常不對。可畢竟他後面主動坦白了。從你知道他二婚開始，你跟他還有聯繫、還在上床，這代表什麼？不就是默認和接受麼？無論你說自己這一年多麼糾結、痛苦，可你依然在和他繼續發展，其實這就是依戀、不舍和愛啊。只是你不敢承認而已。
你說，從一開始你就沒看上他，覺得他工作不好，收入不好，可你不還是貪戀他的外表、貪戀他那麼懂你，貪戀他對你的心疼和憐惜嗎？
行了，別總說別人的不好，想想你自己？你除了學歷高，工作好，長得也還可以，可你一碰到問題，就哭、就哀怨、就逃避，這樣的女人又有什麼魅力可言？再說了，誰有義務一天到晚圍著你轉？知足吧，別太把自己當回事，更不要端著。
再說你不妨換位思考下，如果是你，你能做得比他更好麼？別給我說你的原生家庭，也別給我說你過去總遇到渣男，更別給我說你父母會很失望，還說自己受不了外人的議論。我問你，你是為別人而活的麼？除了你的爹娘，別人有什麼資格對你指指點點？即使別人說了，你當放屁不行麼？最重要你現在父母也接受他了，你為什麼還不同意？
難道你歸根結底是因為他沒錢，你看不起他，所以你才不甘心，對麼？可他有沒有錢，這事你之前就知道啊。現在還埋怨，晚了吧？再說，現在沒錢不代表以後沒錢，這個事情隨時都在變化，只要你們相愛，給彼此一點時間，未嘗不可啊。
不要再給自己找理由，你想用他二婚這個帽子一直壓著他，給他戴上緊箍咒，你會不會覺得自己太愚蠢？
之前我看過一個電影《萬箭穿心》。里面的女主是個生活在城市里的沒文化的市井女人，而她老公是從農村走出來的知識分子，有穩定的工作和體面的職位。兩人生活背景、性格品性差別真的很大，但男主一直以來也本本分分地為老婆和孩子營造好的生活。但是女主真的很市儈、庸俗，經常把男主來自農村這件事掛在嘴邊，常常對他冷嘲熱諷。後來，男主出軌了。女主察覺後，為了「搶」回老公，非常狠絕地以「發現有人賣淫嫖娼」的理由，把正在偷情的老公和情人告到了派出所……男主被降職，被處分，但也回歸了家庭。
然而，女主繼續不依不饒，還是每天都在那里抱怨說男主家境不好，男主偷人……女主的閨蜜看不下去了，就提醒女主不要這樣總說這些事，過去的都過去了。女主依然得理不饒人說，「我就是要讓他記住，一輩子都記住！讓他一輩子都在我面前抬不起頭來……」閨蜜就問她：「他這樣了，對你有什麼好處……」
後來，男主自殺了。留下了一個年邁的老娘，一個未成年的孩子，還有對妻子的失望、冷漠和寒心……
有時間的話，推薦你去看看這部電影。然後你也問問自己，每天在這里矯情、哀怨、黑著臉，對他，對你和對你們的家庭，有什麼好處？真的不希望你過成電影里的女主那樣的生活，自己葬送自己的幸福。沒必要，也不值得！
做女人，不僅要自尊，還要學著尊重他人。婚姻的美好，就是來源於相互成全和互相尊重。只要他心里有你，你把這些過往都放下，好好跟他過日子，你們的生活就能幸福地開出一朵花。不要把大好時光都浪費在這些無聊又無可更改的事情上。
只要男人心里有你，你今天所有的退讓、成全，都會換來他對你日後更長久的愛、疼惜、陪伴和無窮盡地付出。所以，用一手好牌打贏沒什麼值得驕傲的，用一些不好的牌打贏，才能彰顯你的智慧、包容和美麗。不妨放下過往，退讓一步，你們的生活就會紅紅火火，海闊天空！
最後，再說一句，這世上的新鮮事層出不窮，沒有誰真的有空來關心你究竟嫁給了什麼樣的男人，是頭婚還是二婚。別人舌頭根子嚼爛的，永遠都是那種遊戲人生、玩弄情感，或者一手好牌打得稀爛的婚姻。
只要你認認真真生活，尊重自己和他人，也就一定會贏得別人的尊重。
退一步說，就算真的有人議論，你也可以不在乎。因為日子是你自己過的，婚姻好不好，就像鞋子合不合腳，是要自己體會的。
望你且行且珍惜！
PS:老薑郵箱：[email protected] 記得給我寫信吶！
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老薑簡介
左手抱娃，右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年，現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗，目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死，但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生，最擅長用最直白的語言，向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。
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來源：kknews我是上輩子造了什麼孽，這輩子只能嫁給二婚男？
