近日，孫儷在微博上發文：「當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒處理好的時候再去說吧。」
孫儷調侃這些話也是說給自己的，說錄音師都表揚她嗓門變大了，有穿透力了，進步這麼大，當媽的都懂，還不是這7年帶娃練出來的。
對此，粉絲們都評論說她反省到位，贊同她的觀點。但也有些寶媽表示，道理雖懂，但熊孩子犯錯時，根本是控制不住自己的怒火嘛，大罵甚至是打一頓都有可能。不過悲哀的是，有時候吼是吼了，打也打了，可孩子根本就不改，表面是服從了，但背地里陽奉陰違，讓你更抓狂。
其實，當孩子發脾氣不聽話時，家長首先要做的，是控制好自己的脾氣，調整好情緒，學會做「積極的暫停」。
什麼是「積極的暫停」
都說「沖動是魔鬼」，人在暴怒的瞬間，理性腦的蓋子掀開了，被「動物腦」控制住了，此時往往會口不擇言對惹怒自己的孩子大聲呵斥，做出來的事也是極具破壞性而且對解決問題是無濟於事的。
前幾天在超市里看到這樣一幕：一個五、六歲左右的男孩糾纏父親要買玩具，做爸爸的不同意，但孩子就是堅持要買，無論爸爸怎麼說都不走，甚至還抱緊玩具坐到地上。做爸爸的看了看周圍的人，可能是覺得沒面子，生氣地搶過孩子手中的玩具，拉起他就要走，孩子當場就大哭起來，氣得爸爸更加火冒三丈，揚起來手就想打孩子。
還好這時孩子媽媽來了，只見做媽媽的先示意爸爸走開，邊抱起孩子走到休息區，她也不說什麼，就抱着孩子靜靜的坐着，時不時輕輕拍着孩子的背。幾分鍾後，孩子的哭泣聲漸漸停了，看到孩子平靜下來，媽媽才問：「現在能說說發生什麼事嗎？」然後就剛才發生的事進行分析教育，孩子終於認識到自己的錯誤，愉快地跟爸爸道了歉。
在這里，孩子媽媽採用的就是積極的暫停。
簡·尼爾森說過：「太多的父母認為在生氣時要解決問題，其實，這是最不適合解決問題的時候。」越是生氣，父母越需要的是壓制怒氣，抽身從現場離開，到一個自己覺得舒適放鬆的地方呆一會兒，將自己從壞情緒中撤離出來，調節好情緒後再回來繼續解決問題。這就是積極的暫停。
而孩子爸爸因為不會積極暫停，在跟孩子的較勁中越發生氣，孩子一心想要玩具，爸爸越不許他就越想要，此時做爸爸的越是嚴厲管教，孩子就越不服氣，越哭鬧得厲害，兩父子的情緒都失控了。如果不是媽媽趕到，就算爸爸最後將孩子鎮壓下來，問題也沒有完全解決。
當被孩子惹怒時，父母要盡量避免跟孩子針鋒相對，不要急於批評打罵孩子，傷害孩子，造成覆水難收的後果。上海浦東大橋上那個跳橋的男孩媽媽，如果懂得積極的暫停，不急於在車上就數落孩子，也許就不會釀成那樣的慘劇了。
我們要像上面那位媽媽一樣，善用積極的暫停，將孩子抱離現場，等孩子在媽媽的懷中調節好情緒，終於意識到自己的錯誤，問題也就迎刃而解了。
使用積極暫停的優點
心理學研究表明：當孩子們感覺受到威脅時，他們無法學習任何積極或有幫助的東西，而當他們的情緒轉好，足夠冷靜足夠理性，感受到愛和愉悅時，他們就能自己解決問題了。積極的暫停就是給孩子留下時間和空間，讓孩子學會整理好自己的情緒，更有效地解決問題。
使用積極的暫停，有以下幾個優點：
1.大人進行積極的暫停，是把選擇的主動權交給了孩子，能讓孩子主動並且自覺地改變自己的行為，因為這是他自動選擇的。
2.積極的暫停沒有傳統管理孩子的懲罰性，不會用過激的行為和語言傷害到孩子。
3.積極暫停 給孩子營造的環境是舒適、柔和的。我們可以讓孩子抱着心愛的玩具，坐在他比較喜歡的沙發上，讓他們的情緒平息下來，這將更有利於問題的解決，讓管教更加順利。
需要注意的是，積極的暫停並不是對孩子的懲罰，它是一種讓孩子感覺到自己力量的體驗，能夠教給孩子一種有價值的生活技能。
懲罰往往使孩子要麼變成討好型人格，放棄自己的想法按別人的要求做事，要麼變成報復型人格，表面服從暗地里搗亂。而積極的暫停則是讓孩子學會整理好自己的情緒，並專注於問題的解決，會使得孩子和父母之間的權力之爭大大減少。
有些父母擔心積極的暫停會獎勵孩子的不良行為，擔心孩子會利用它來逃避處理他們所犯的錯誤。事實上，當孩子們平靜下來的時候，他們通常會更願意努力參與解決問題。因為，人們只有在感覺更好時，才會做得更好。
怎樣使用積極的暫停？
那麼，父母要怎樣運用積極的暫停呢？
1.布置一個舒適的暫停角。
在舒適的環境中休息一下，玩玩具、看看書或聽音樂，會讓人比較快從壞情緒中抽離出來，使心情迅速好轉。所以，可以在家中布置一個暫停角，在里面放上喜歡的東西，當親子之間有衝突時，就可以去暫停角冷靜一下，調整好情緒再出來。
朋友阿蘭家里有兩個暫停角，一個在書房的一角，用玩具圍了一個小圓，里面放了孩子最喜歡的立體積木，那是孩子的暫停角，孩子給它起名叫「快樂角」，而主臥里的衛生間則是她自己的暫停區，里面放了她最喜歡的書。每當母子衝突時，她就跑到衛生間里聽聽音樂，看看書。多次之後，她家六歲的小屁孩也會在情緒不好時跑到書房玩玩具，母子倆就借這兩個暫停角平息了很多怒火。
2.注意暫停時的語言。
在做暫停時，父母一定要讓孩子感受到愛，語言上一定不能有半點懲罰的意味。不要說：「你去靜一靜，想想自己做了什麼錯事。」因為這樣說相當於是罰站或者關禁閉了。你應該平和地對孩子說：「我知道你現在很生氣，你去暫停角呆一下會不會比較快樂？」如果父母自己有怒氣相暫停，可以說：「我現在感覺得很糟糕，我想自己去呆一會兒。」
記得有一次，女兒因為看電視拖拉着不肯去寫作業，我關掉了電視，她生氣地怒視着，我心里窩着火，照以前的做法一定是臭罵她一頓，然後兩母女心情都不好。這次，我決定使用積極的暫停，於是對她說：「看電視時間到了，你先去房間里呆一會吧，等下心情好點再說。」她很驚訝我居然沒罵，乖乖地跑去房間里，過了十幾分鍾後，我悄悄地看，發現她已經拿起筆在做作業。
3.與孩子事先約定可以暫停的事由。
父母事先和孩子約定什麼情況下可以去做積極的暫停，並且在平時多加訓練，讓他們知道父母生氣的情況下會暫停一下調整下情緒，並不是對他們的懲罰。也讓孩子明白，他們有壞情緒時要去暫停角暫停下，如果孩子不想去暫停，父母就自己做暫停，給孩子做榜樣，表明暫停並非壞事。
我是急性子的人，有時女兒做事稍為磨蹭一點，我就會說她，弄得兩個人心情都很不好。後來我跟她約定，以後要是她再磨蹭，我就關上臥室的門看書。幾次之後。她一見到我關門，就知道自己又磨蹭了，就趕緊將手頭的事情完成。
4.暫停後要找出解決問題的方法。
積極的暫停旨在調整情緒，有時候，僅僅是心情好轉就足以讓孩子改善不良行為。它只是解決問題的第一步，所以，在親子雙方感覺好轉後，父母要幫助孩子找到解決問題的方法，並做出彌補。
小李的兒子剛八歲，小傢伙很調皮，有一次樓下用石塊擲着玩，不小心將蛋糕店的後窗玻璃擲得裂開了，蛋糕店的主人還沒怎麼說，他自己倒嚇得跑回家號啕大哭。小李弄清原因後，沒有急着批評他，只是摟住他坐在他最喜歡的搖椅里，也不說話，只是安靜地做積極的暫停。過了一會，孩子漸漸不哭了，羞愧地承認了錯誤，小李趁機引導他：「做了錯事，造成這樣的後果，得怎麼辦？」小傢伙想了想，提出用自己存在媽媽那里的壓歲錢去賠償蛋糕店。事情得到圓滿解決，小李不用打罵，就讓兒子學會了承擔和責任。
當然，在孩子情緒失控時，並不是只有暫停這種方法，有時，一個擁抱，一句暖心的話，都有可能讓孩子從憤怒中走出來，無論何時，父母要讓孩子感受到我們無條件的愛，給予孩子理解支持，才能贏得孩子的合作，解決掉教養問題。
來源：華人頭條B
來源：穎媽育兒記