以色列「中介學習」的第一原則是「和小孩對話時要有目標，並且要創造一個讓小孩可以學習的環境」。
白話來說，大人跟小孩對話時，要清楚自己在做什麼，對話的目標在哪里，而且要在小孩聽得進去的狀況下，才開始對話，不然就是無效溝通。要創造小孩可以聽得進話的環境，還是要先瞭解小孩的情緒和行為，從哪里而來。
快兩歲的孩子正發展出自我意識，想要自己決定一切。然而，他們其實沒有能力在無限的選項中，找出自己真正要的東西，所以才會產生了大人拿一百樣東西給小孩，小孩仍然不滿意的狀況。
反過來想，在這樣的狀況下，小孩又是多麼挫折啊？
所以，作為一個大人，此時該怎麼做，才能創造一個讓小孩可以選擇又滿足的環境？
別忘了，小孩聽不進話，很多時候其實是在求救。
創造「聽得進去」的環境
有個兩歲出頭的小男孩，非常聰明，但有感官統合的問題。在他比較累或不舒服的時候，會忍不住一直打其他小孩或亂丟東西，勸也沒有用，講也講不聽。
「我跟他說不可以丟東西，他還是丟個不停，我所有的時間都在和他打交道，對其他小孩不公平！」一個同事這麼說。
「更嚴重的是，我有時受不了給他time-out (計時隔離)，他不只不難過，還會對我笑。我知道Winnie 不接受世界上有壞小孩這種事，但看到他的笑容真是讓我發火。」另一名同事接着說。
「這個小孩有感官統合的問題，有沒有可能是因為他聽懂了我們的要求，生理上卻做不到？」我繼續解釋，「我們如果不能理解小孩的困難，就不能同理， 不能同理，就引導不了小孩。」
「我們先來思考，這個小孩的感官統合問題是什麼？」我問。
「小孩有觸覺接收不良的問題。」一個老師說，「所以他一直在尋找身體上的碰觸，碰觸量不足時，會去坐或躺在其他小孩身上，而且比較不能控制自己的身體，一定要動來動去。」
「所以這個時候我們可以怎麼做？」我問，「小孩就是停不下來啊。罵他有用嗎？一直告誡他有用嗎？」
「最好的辦法自然是帶他出去跑兩圈，但我們人力不足，不可能有專人做這件事……」另一個老師說。
「很好，大家開始想辦法了，而現實就是現實，我們沒有多餘人力可以一對一陪他，所以有更好的方式嗎？」我繼續問。
依孩子需求對症下藥
看到大家又沉默下來，我再給提醒：「有什麼事是我們可以帶着他跟小孩一起做的？」
「一起唱遊？」一個老師突然眼睛亮了起來說，「放音樂讓大家可以一起跳來跳去？」
「把小孩一個一個叫過來做兒童按摩？」我接着建議，對於觸感太敏感和太不敏感的孩子，正確的按摩方式對安定情緒有很大的幫助。
「請小孩彼此按摩？」另外一個老師繼續說，大家愈來愈有創意，「或是玩包成木乃伊的遊戲？」
我告訴工作團隊，通常這個小孩控制不了自己時，我就會請他來坐在一起，我幫他做些物理治療師教我的按摩，讓他冷靜一點，而且我會直接跟他說：「我知道你今天有些困難，停不住自己的行為，過來陪我坐一下，我幫你按摩。」
」我這樣跟小孩講話，和禁制、告誡、說他做的都是壞事，兩者對小孩有什麼不同影響？「如果對小孩的行為有些理解，而且有解決方案出現，也許可以進一步瞭解小孩內心在想什麼，「你們想想看，為什麼給他time-out 時，他非但不難過，還會對你們笑？好像對自己的行為一點都不覺得羞愧？也不在乎你們是否生氣？」
沉默了好一陣子之後，有個老師小心翼翼地開口說：「他應該不瞭解time-out 是什麼意思吧？以為我們叫他去別的地方，再叫他回來很好玩？」
「也許……他不知如何面對我們的怒氣，所以乾脆隱藏自己的恐慌和不知所措？」另一個老師說，「我以前碰過一個被父母大吼大叫就把情緒封鎖起來、變得面無表情的小孩，當然他是大小孩，已經上小學了。」
聽到這里，我知道可以開始談收尾了。
回頭思考和孩子的溝通卡在哪
「首先，這個小男生非常聰明，而且能夠解讀大人的表情，所以他知道我們在生氣，我相信他也知道自己做了被禁止的事，才會被請到別的地方去待着。」我開始說明，「但他其實沒有能力控制自己的行為，所以我們的大吼大叫和處罰，對他而言只會讓他害怕，而不是改善行為。他如果無法面對我們的怒氣，用微笑來放鬆自己的心情，是不是比較好的方式？或是另一個可能性，我們大吼大叫時，他覺得自己終於獲得大人的注意力？不管是正向或是負面的對待？」
「而當我們把他拉過來按摩，或用遊戲的方式協助他時，小孩會知道大人看到他的困難，並且試着幫助他。這樣他才可能信任你，才會有安全感，也才能聽得進去你說的話。」
其實作為一個家長或幼教老師，必要時，我一樣會對小孩提高音量，但那不會是在我情緒失控之際，而是在創造一個讓小孩聽得進話的環境時。例如說，我要告知一整班小孩某件事，但小孩很吵鬧時，提高聲量請大家閉上嘴巴是必要的。
總而言之，面對怎麼講都不聽的小孩，得回頭思考大人與小孩的溝通卡在哪里。另外，也請記得，小孩需要能夠守護他的大人，如果他一鬧，大人就不知所措，或是只會用語言和肢體暴力壓制，那他得到的信息將是：大人沒辦法守護我，只能用威脅和暴力讓我屈服。
來源：華人頭條來源：看雜誌
