每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體采訪時說，我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。
好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎?
中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識里崇尚為了出人頭地而六親不認：不帶小孩、不理親情。不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒時，臉上洋溢的幸福不亞於當上總統的那一剎那。
我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。
納爾遜·曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板着臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。
我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，職場上節節高昇，風頭無二。而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率。她以為自己是聖誕老人麼？
我采訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拚，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好。但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。
暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用「小心點」「不要去」等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當着孩子的面講孩子父母的壞話等……
中國文化里，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘了最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、整個週末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。
我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能准確收獲我的謾罵，我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目瞭然。
很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉，忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鍾，頂得上之後跟父母一年。所以，請別說那種「孩子還小，誰陪都一樣」的蠢話了好麼？
我們怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望父母多陪陪自己都變成奢望，那我們還算人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的准備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生了不養的父母，更負責。
（一）0-6歲，愛等於陪伴
智力的塑造：0-6歲智力發育最快的，50%的智力在4歲前形成，聰明不是腦細胞有多少，而是腦細胞間的連接有多少。在某方面刺激多，腦神經元較粗。在某方面的智力就發達。
情感培養：左腦發達→是邏輯思維強，右腦發達→是創造性思維強，想象力培育，以及完整的情感培養才會有完整的人格表現：這個時間段，不要對孩子約束太多，陪他玩，讓他贏。培育他的溫暖感。
性格的塑造：建立概念，知對錯，把教育放在故事里，少講道理。有句話說到：習慣於有求必應，必致驕橫無禮；習慣於有求無應，必致自卑消極。孩子的自信和自尊最重要。在這一點上家長要提起重視。
（二）6-12歲，愛等於教練
自信養成：一定要跟着孩子的興趣走，不是為了讓他成名成家。我們要多用拇指教育，而不用食指教育。12歲前要完成2萬次的肯定。贊美一定要及時、當面批評要在寬松中嚴肅，這里可以引用三明治教育：缺點夾在優點中講，批評夾在希望中講。做錯了，錯在哪里？改掉一次錯，就會越來越好了。
習慣養成：重視細節，所有得到都要經過自己的努力，對自己誠實。
獎勵和懲罰：關注他的喜好，等到該獎勵的時候給他，讓他因肯定而感動。不當眾訓斥，保護好他的自尊。孩子即使做錯事，讓你生氣，也要把事情和愛分開，你犯錯，應批評和懲罰，但懲罰不是為了發泄不滿，而是為了教育，為了愛。每一次的教育都與愛連接在一起。
責任養成：獨立或依賴都是培養出來的，自己的事情自己做、認真做、做完整。家長代替他做，卻無法代替一生；教會他做，他可受用一生。
玩與學：興趣是最好的老師。好好玩，才能好好學。
（三）12-18歲，愛等於尊重
他正走在一條以自我為中心的路上：我長大了，要求平等了。你跟朋友怎麼說話，就跟孩子怎麼說話。
家長和老師：別把老師的話當聖旨。讓老師用欣賞的眼光看孩子：孩子哪些地方有進步？所有的孩子都怕老師告黑狀。讓孩子喜歡老師很重要。
學業和成績：孩子的心理健康比學習成績更重要。一時的成績，不能代表一生的成敗，不斷的成長，才能造就一生的成就。千萬不要因為成績差而讓孩子產生歉疚感、負罪感。
給平台：鼓勵去圖書館，培養閱讀的習慣。勵參加文體團隊活動。鼓勵在安全的前提下，行萬里路。讓孩子熱愛生活，參加暑期親子夏令營。
給榜樣：與誰同行，向誰學習。恰當的目標，鼓勵達成。多關心、多溝通、多撫摸。撫摸對孩子心理影響巨大，傳遞理解、信任、尊重。永遠記得讓家成為每個孩子心中溫暖的港灣，不要讓家成為競技場。
來源：華人頭條A來源：生命驚喜家庭教育艾朋
