前段時間有個劇在各大社交網站上火得一塌糊塗，叫《性愛自修室》（Sex Education），過年期間我趕緊把它拎出來品了品，體驗極佳。
雖然掛着一個看似下限、內涵堪憂的 18 禁影片名，但事實上，這部劇的主題是對性的科普，對於愛與性的解釋，對於成長的領悟。
劇中男主 Otis 生活在一個異常開放的家庭，媽媽是一名性治療師（sex therapist），兩人常常會若無其事地開展關於性的學術討論。
耳濡目染下，Otis 對於性和情感方面的問題有着超乎常人的覺察力和判斷力。於是機緣巧合，Otis 和女主 Maeve 合夥開始在學校里為青少年提供關於性的咨詢服務，幫助大家解決情感問題、早日擁有和諧的性生活。
看劇的過程你也許會漸漸發現，性問題從來不是單純的性問題——很多時候，它也許只是我們親密關系出現問題的一種體現而已。
先看看劇中幾個典型的故事吧。
Kate 和 Sam 是一對相愛的情侶，但因為性發生了一場激烈的爭吵：Kate 在上床的時候堅持關燈，而 Sam 卻覺得看到 Kate 才更享受。
一個開燈與否的話題，就引發了兩個人無比激烈地爭吵，誰也不肯退讓。
於是，Otis 就跟這對情侶聊了聊，這才發現 Kate 之所以堅持關燈，是認為自己的身體醜陋，感到十分自卑，羞於讓男友看到自己的身體。她也不太確信 Sam 的愛，認為自己配不上 Sam。
在 Otis 的引導下，他們漸漸平息怒火，第一次坦誠交流自己對另一方的看法。Kate 講出了自己內心的擔憂，Sam 也表達了對 Kate 真誠的愛，並接受、喜歡她的一切。
當兩人真誠地交流過，Kate 才慢慢願意相信 Sam 對她的喜歡，也看到了自己身上的優點。
他們問題的本質，絕不是表面上開燈、關燈的矛盾，也不在於 ” 性 ” 本身，而是親密關系中的溝通出現了問題。
當溝通不再起於爭執，止於傾聽，當伴侶願意真誠、平和地向對方說出自己的想法，也許 ” 性 ” 的問題就能得到一個合理的答案。
再看下一個故事。
這位姑娘名叫 Aimee，換男朋友總能無縫銜接，不同的面孔一個接一個地出現在她身邊，但她卻一直是個親密關系中的 ” 討好者 “：
雖然她有着數不清的性經歷，換了無數男友，卻一直在 ” 假裝高潮 “，只想着給對方帶來更好的體驗，而非如何取悅自己。
關鍵是，她自己從未意識到這是個問題。
終於在一段關系中，她遇到了一個真心喜歡她的人—— Steve，他是第一個會在乎 Aimee 體驗的人，會詢問 Aimee 感覺如何。
她這才意識到，自己可以考慮自己的感受。
在主角的建議下，通過一番摸索，Aimee 第一次充分體驗到真正的性快感，她終於放開了。
Aimee 對性的困惑，表面上似乎是因為缺乏性快感的經歷，其實更深層的原因，在於她沒有經歷過真正的 ” 親密 “。
當她在和 Steve 的交往中，被切實地接受、包容和喜歡，她才開始意識到自己對性的理解有誤，從而去解決問題。
有些時候，性的困惑可以關於一切問題，但除了性本身。
很多時候，性問題背後都是一段失衡的親密關系。
比如，” 性熱情減少 “。
許多人會把 ” 性熱情減少 ” 當做結束關系的重要理由。然而，人們卻很少意識到這背後的一個邏輯問題——
比起 ” 性熱情減少 ” 導致 ” 關系出現裂痕 “，更大的可能是 ” 關系先出了裂痕 “，才導致 ” 性熱情減少 “。
一些心理學家和性治療師認為，很多存在性功能障礙的患者，其實都有一個好身體，但是關系出了一些麻煩。來自一名患者的臨床經驗表明，摧毀 Ta 性沖動的，是兩個感情因素：對伴侶長期壓抑的憤怒和關系的失控。
這些問題首先威脅到健康的性沖動，最終進一步破壞了感情和關系。
性治療師 Robert Firestone、Lisa Firestone 和 Joyce Catlett 認為，熱情的減少不是由於過度熟悉、性別差異、財務困境和其他壓力這些通常被提及的因素，而是由於感情關系模式的變動、童年期的痛苦情結的顯露，以及因害怕被拒絕而採取的防禦姿態。
還有一些研究表明：親密的溝通與性的滿足、感情關系的滿足都有關聯，並且呈顯著正相關。溝通欠佳者更可能出現感情關系滿足和性滿足程度的下降，而溝通良好者更可能出現滿足程度的上升。
所以，如果你正面臨性熱情下降，不妨先冷靜下來，重新思考一下自己的這段關系？
另一種問題叫做 ” 性焦慮 “。
如果一位男性無法勃起或一位女性無法獲得高潮，他 / 她有可能會感到害怕和焦慮。這種焦慮反而可能導致他們無法獲得自己渴望的性反應。
性表現焦慮增大了 ” 自我旁觀 ” 的可能，即個人成為他或她自身性表現的旁觀者。當人們成為了自身性活動的旁觀者時，他們會批判性地評估和判斷自身表現的好壞、做得 ” 對不對 “。Kaplan 和 Horwith 提出，自我旁觀跟大多數性高潮有關。
或許，關於如何看待我們性表現的許多深層擔憂才造成了性焦慮，其實並無必要。伴侶真的那麼在意我們的性表現嗎？未必，大家對於伴侶的性器官其實相當寬容。如果我們對自己的性表現少一些自卑和苛求，就能多一些時間享受性。
還有一個問題，叫 ” 急於取悅伴侶 “。
像劇中的 Aimee 一樣，很多人在 ” 性 ” 中會過於在意對方的體驗，而妥協了自己。有這樣意欲的男性希望快速勃起，讓對方滿足來取悅對方；女性則會延長乃至假裝自己的性高潮，為了不使對方感到失望和傷心。
心理學家 McClelland 的研究稱，年輕女性比男性更傾向於用伴侶的性滿意度來衡量自己的性滿意度：” 如果他獲得了性滿足，那麼我也就滿足了。”
有時，雙方甚至都會假裝性高潮來給性表現營造一種完美的假象。
但問題恰恰在於，假高潮讓對方誤以為兩人都同樣的滿足。但真正的需求卻沒有解決，負面情緒便會默默累積。
我們經常忽略一件事，那就是把關系的成功當做自己的責任。” 我必須當一個很棒的情人，成為伴侶的滿足者。” 可是，你的伴侶真的只想要自己的滿足嗎？
接下來再聊聊如何解決性的困惑。
拋開不切實際的想象
對於性行為的滿足度，好像大家都在追求極致。怎麼說，伴侶對這個可能沒這麼 care，反倒是對自己的苛求限制了你的意願和能力。
矯情地說，性生活中的小瑕疵本不是問題，你過於把偶發問題當問題才是大問題。
性常常和能力、自尊相掛鈎，這才是沉重的、束縛人心的枷鎖。其實想這麼多幹什麼呢，性產生了獨有的、特別的、重要的身體連結，它本應是快樂的體驗。在關系中，性不僅僅是錦上添花，它是花。
發現自己的性需求
由於性別角色成見和成長過程中對性象的負面認知，或許你常常會忽視自己的性需求。我們樂於遵守社會常規讓我們接受的腳本和成見，而不是自身獨特的反應。
但事實上，沒有什麼所謂 ” 好 ” 的性生活，如果我們對自己的性行為感覺舒服、自信、興奮、開放，那麼這就是一段美好的性生活。
每個人對性都有不一樣的偏好。給你個小辦法，如果你曾經或正在出於性活躍期，不妨回想過去幾次使你特別興奮的性經歷，拿它們與那些不太興奮的性經歷比較。把兩者間的差異進行比較，並羅列出來：
比如，你對性表現的任何焦慮、環境狀況、你對非性之事的關注或擔憂、健康狀況以及酒精和藥物的影響。
比較完，也許就能知道什麼樣的性更能讓自己愉悅了。
大膽地討論性困惑
每個人都是不同的，有不同的欲望和需求。如果我們不和伴侶討論我們的需求，我們也別想期望找到相互的滿足。有時，我們確實需要抽出時間與對方分享，什麼讓我們對性經歷感到高興，又是什麼讓我們惱火和困擾。這些不是以譴責的態度分享，而是為了彼此的快樂才分享。
如果實在不好意思開口討論性，可以從一些輕松、娛樂的東西入手。比如，利用電影、電視劇開始有關性的討論。這樣話題不會太過生硬，也會讓你倆更好地進入溝通的狀態。
最後呢，我們想說的是：有些時候，性的困惑可以關於一切問題，但除了性本身。我們在思考性的時候，或許可以看看自己，或者看看關系，是不是性矇蔽了我們的眼睛呢？
來源：華人頭條來源：簡單心理
