相信大部分人在兒時都接受過這樣的教育：自己能做的事自己做，不要給別人添麻煩。
我也不例外，這兩句話從小聽到大，以至於每次需要找人幫忙前，都會在腦子里默念上幾遍，久而久之就養成了不願輕易麻煩別人的習慣。
「自己的事情自己做、不給別人添麻煩」聽起來頗有獨立女性內味兒。桶裝水沒了自己換、路由器壞了自己修、痛經就自己多點喝熱水，執行起來也特簡單，畢竟照顧好自己本來就是件理所應當的事。
「獨立」在工作、生活中確實是很重要的品質，但我發現在戀愛里並不是。
不少當代女性懂事得有點過頭了，談戀愛也爭搶著保持獨立，我的朋友周姐就是一個在戀愛中過於獨立的女孩。
當得知周姐空窗三年終於找到男朋友的時候，幾個關係不錯的朋友都特替她開心，尋思她好不容易搞上對象了，可得好好體會一下戀愛的快樂，誰知道倆人交往了沒到三個月就分手了。
相處時間雖然不算長，兩個人也是抱著認真的態度談的，試著問了問分手原因，竟然是對方嫌她太過獨立。
由於長時間單身以及本身性格的原因，周姐習慣了一個人做很多事。搬家自己搞定沒讓男朋友來幫忙，新家里的書櫃鞋架也都是自己一個人組裝的。
不光如此，很多男朋友應該在的時刻也都「被動缺席」。工作中遇到問題，她寧願把自己關在房間里，也不告訴男朋友尋求安慰。出差回來半夜落地，她拖著一個大箱子自己打車回家，男朋友主動來接也直接拒絕。
就連生病還是一個人去醫院看醫生，跑上跑下掛號檢查，甚至後來需要做一個小手術，也不用男朋友陪著一起。
拒絕男朋友的幫忙，可能是不想讓他覺得自己連這種事都處理不好，也怕耽誤了他的生活進度。也可能只是因為缺乏安全感，不敢索取也不願依賴任何人，生怕自己的請求變成了對方的麻煩。
過度獨立就否定了雙方建立親密聯結的可能性，只會把對方推得更遠。他們也溝通過，她說自己性格就是這樣很難改，他希望能再試著去磨合一下。但時間一長，他覺得在這段關係中自己好像不被需要，也很難繼續進行下去了。
這件事本身兩個人都沒什麼錯，錯就錯在想法上出現了偏差。她覺得自己很獨立，什麼事都能自己搞定，給他省了很多麻煩。他覺得自己根本走不進她的世界，總是被撇在一邊，似乎沒什麼存在的意義。
他們都說女孩子要獨立，就算是談戀愛也不能太黏人，過度的依賴會失去自我。「每個人都是獨立的個體」這句話快要被說爛了，但在強調獨立的時候，沒必要矯枉過正。
其實戀愛里的絕對獨立，本身就是偽命題。親密關係是共同分享生活里的高興和麻煩，是互相依存和影響，且彼此需要。
愛與獨立也不是對立的，戀愛中的獨立和人格獨立也根本不是一回事情兒。
真正保持獨立是知道自己要做什麼，且不受戀愛干擾，比方說該準備考研就好好準備，該認真工作就認真工作。有自己的事做，有自己的愛好，而不會因為戀愛大過天耽誤了正事。
依賴伴侶並不意味著自身價值的減弱，敢於互相麻煩，才是關係親密的體現。
就跟「與普通朋友出去吃飯一定堅持AA互不虧欠，跟關係好的朋友吃飯基本上都你一頓我一頓互相請」一個道理，有來有回互相虧欠，才有流動遞增的情意。
當一個人開始麻煩你 ，說明他已經盡了最大的努力去靠近你了。
如果對方只是單方面要求你獨立，不願意承擔作為伴侶應當付出的關心和照顧，那這戀愛乾脆別談了。既享受戀愛時的甜蜜，又貪戀一個人時候的自由，這種人無一例外都是自私又貪心的垃圾。
說句實在話，不談戀愛的時候，誰還不是個當代獨立女性了？一個人搬家、一個人看病、一個人旅行其實根本難不倒我們。但一談起戀愛，我連一瓶可樂都想讓男朋友來幫忙擰開。
理想的伴侶是能夠互相給予支持和幫助，適當獨立但彼此依賴。我可以是獨當一面的大人，但跟他在一起我只想做那個愛撒嬌的小女孩。
插圖 / 網絡
頭圖 / 阿仁
「今晚22:22的報時員」
