女兒車禍折了腿前夫捲走賠償款,前夫:你看我能不能拖死你
「你有事是你的事!你不能拿孩子看病的錢辦你自己的事!」
結婚的時候,吳女士30歲,前夫45歲,婚後兩人日子過得挺好的,可到了孩子4歲的時候就變了樣了。
前夫婚內就把女人帶回家,離婚後每月給500撫養費
吳女士:「因為我在家帶孩子沒有收入,他給我錢的時候就把100元、50元的錢往地上一扔。我還發現他的衣服里開始有女人的發圈、口紅什麼的,不只一次。一開始他還遮遮掩掩的,後來他就明目張胆的了,我把孩子送到親戚家,他就把女人帶回家。發現他和一個女的在一起之後,我就把孩子帶走了。」
都帶人回家了,這日子還過個什麼?兩個人於2009年辦理的離婚手續,當時判的是孩子歸父親,後來兩人口頭協商,孩子由吳女士撫養,前夫每個月支付500元的撫養費。
孩子突發意外骨折,前夫捲走賠償款
據吳女士描述,這麼多年前夫出來每個月把500元的撫養費打到帳戶里,兩個人一是過著互不打擾的生活,直到2019年她送孩子去上課的路上發生了意外。
吳女士說:「有一次我和孩子過馬路的時候,一輛車左轉把孩子給碰了,當時孩子腿就骨折了。我前夫知道之後,他就幫我忙前忙後處理了很多孩子的事情。我女兒還問我說,我車禍之後我爸爸咋對我這麼好呢?還總給我買東西,還給我錢花。」
吳女士說孩子當時住院費花了7萬多,孩子爸爸出了2萬,剩下的錢都是自己東拼西湊借來的,本以為理賠的錢回來了,欠著親戚的這些錢就能還上了,可這理賠款都等了兩年了,一直都沒到帳,結果一打聽這錢早就落進前夫的兜里了。
前夫口出狂言,吳女士準備訴訟維權
當吳女士給前夫打電話時,前夫說:「我住這房子馬上就要占了,占完我不就給你了嗎,你要是再找我,我沒好話對著你!你看我能不能拖死你!」
前夫撂下話隨即就掛斷了電話,吳女士面對前夫的態度,下定決心要起訴維權。
律師對於吳女士的遭遇做出了解答:
「如果男方拒不履行將錢款交付我們的義務的話,是可以通過訴訟的方式來維護我們自己合法權益的。吳女士這個情況可能會稍微有一點問題,就在於之前離婚的時候撫養權是歸男方的,那麼現在雙方如果有撫養權變更協議的話會更有利一點。如果要是沒有咱們就可以先起訴,如果法院認為咱們撫養權有問題,還可以單獨提起一個撫養權變更的訴訟。因為孩子已經大了,她自己可以說我願意跟爸爸或者願意跟媽媽,在孩子願意跟媽媽的情況下,咱們是可以把撫養權變更過來的。」
來源:吉視都市頻道
(二三里編輯 西西)
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成功路上大家各自奮戰,人生路上我們一起成長
故事開頭首先感謝全球57個粉絲,感謝你們的陪伴。
其他的友友如果有幸走進我的領域,不用刻意去關注,里面的內容如果能恰巧被你看到並喜歡,心情愉悅一下就可以了,畢竟每個人都有壓力,索性有點快樂愉悅的事情,為何不開心一笑呢,明天太陽照樣升起不是嗎?!
今天周末,說實話心情有點壓抑,所以想在這里以文字的形式跟友們說說心里話(與壓抑無關)。
開小媒更多的是為了賺點零花錢吧,但有一點我想告訴大家的是,賺錢路上真的不是那麼容易,不要輕信網上的那些視頻教學等相關的言論,不是你努力看視頻剪輯就有好的收穫的,相對於努力,運氣所占的比例更大一些,另外還必須有實力。
所謂的實力,說白了就是要有技術,有思路,有些東西當你不會時可以去複製,但一定要趕早形成自己的東西,什麼在別人的視頻加特效加濾鏡等等全是扯淡,因為不會的大家太多了,都想成功,所以這些不斷灌輸的雞湯就成了我們的照搬石,殊不知我們已經被這些石頭形成的圈子給封閉了。
賺錢難不難,會的不難,不會的難,已經過了所謂白首起家的年代了,成功了一切都是故事,有技術有思路的可以靠這個賺錢,什麼也沒有什麼也不是的可以通過體力賺錢,最起碼先活著,然後在去發現機會,記住先好好的活著!
邊走邊寫的,有感而發,思路如風一般,有點凌亂,這個社會需要#正能量#,成功路上大家各自奮戰,人生路上我們一起成長!
來源:kknews成功路上大家各自奮戰,人生路上我們一起成長
光陰不負——遇見不可預見
與某人的遇見,很多時候是不可預見的。所謂人生何處不相逢。
初識時的不以為然,或許後來變成了長久了愉悅。而一些當初的喜出望外,卻說不定在未來的某個時候變成了內心深處的厭惡,甚至成了人生的夢魘。
好在,絕大多數遇見都只是無感的擦肩而過,如同水面拂過的輕波,瞬間消失,不留一絲殘影。否則,無時無刻的喜悲將使人生變得多麼艱辛。
我電話打到隔壁那間製藥廠銷售科,除了想請老陳開車來幫我帶走紙箱供應商楊老闆送的那件酒外,也是想借花獻佛,為那幾位當時接觸十分頻繁,中午一起吃飯都成了習慣的老周的同事提供點中午的「飲品」,只限於午餐。留下的部分我是要帶回家的,我可不打算楊老闆的心意一下子被他們喝掉,也不希望被他們瓜分。我算了下可能參加的人數,按平常中午狀況,消耗兩三瓶足以。大部分還會被我拿走。
接電話的國建還沒等我把話完全說完,只聽到問駕駛員老陳在不在就順手把話筒遞給了正好在他旁邊的老陳。我本來是想請國建帶話,並不打算直接與老陳通話,因為我知道老陳會開玩笑要剝奪我把剩下的酒拿回家的權利的。我不想應對老哥的玩笑,這會讓人覺得我摳門。
「哪樣事?快說!」老陳一如既往地一副大領導的口吻。
「拿兩瓶好酒給你們中午喝。」我說道,語氣裝得很輕鬆,其實當時我並不知道到底是什麼「好酒」。
「好,去你那還是你拿過來?」
「你開車來把我接過去嘛。」
「你真的是大老闆啦?這點路都要人接。」
「不是的,還有點東西要請你老人家幫運回家一趟。」
「哪樣東西,哪個時候?」
「不大,但我不好帶,你來了就知道了。現在有空沒嘛?」我沒說是酒。
「你等到,我馬上和國建一起過來。看到中午這頓飯的份上。」
放下電話,我凝固了約十秒鐘。心想總算完成了一件事,東西可以帶回家,還做了個小人情。不過,我只提供酒,可沒說要請他們吃飯哈,老陳說看在午飯的份上什麼意思?
「當然是在老周簽單的館子吃了。」我心想,「三五個人,最多三瓶。」
我還是白想了,那天中午,既沒有在老周簽單的館子,也不止三五個人,當然消耗就不止我想的那個量了。
不過,重點不是我沒如願帶回家計劃中的那麼多酒,而是那天中午與一個人的遇見。那次相遇讓我們彼此成了對方生命中一段不短時間里很重要的人,以為可以成為終身朋友的人。
早安,四月十七。
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小叔子已經在我家住了半個月,不但不找工作,還要我大魚大肉伺候
圖片來自網絡,圖文無關
讀者來信:
木子李:
小叔子大學畢業後,在老家杵了一段時間,就住進了我家(我和丈夫目前在省會城市工作)。
我和丈夫目前有屬於自己的房子(按揭),孩子不到兩歲,由我父母幫帶(我本地女)。
我和丈夫的婚房,是我父母出資給我們買的,公婆是農民,指望不上。
我很愛丈夫,因為丈夫長相帥氣,對我好,工作努力。
從來沒有因為我城市女,丈夫老家農村,對公婆以及小叔子怠慢,我甚至擔心丈夫多心,所以,每次回丈夫老家,或者公婆來我們家,我都會非常努力的表現。
如今,小叔子已經在我家住半個月了,我每天都大魚大肉伺候,看得出,小叔子很享受。
小叔子來我家,說白了,就是想在我們生活城市找一份工作,關鍵是,我並沒有看到小叔子付出實際行動。
在此情況下,我心里肯定會有一些不舒服。
講真,我其實想說出我心里的憋屈,但是,又擔心我一旦說了,小叔子會不開心,丈夫也會不開心。
木子李編後語:
夫妻之間,該受的委屈可以受,不該受的委屈就不能受。
如果沒有原則地讓自己受委屈,那不是大度,而是傻。
你小叔子為什麼在老家杵了幾個月,就來投奔你們:1)他確實不想做寄生蟲了;2)不排除,因為整天遊手好閒,被你公婆嘮叨煩了。
會有一些年輕人,大學畢業後,不願意找工作:哪怕是家里窮。
關鍵是:好吃懶做,一點都行不通。
仔細考慮這件事:就算你繼續做個「老好人」,最終,肯定是害了你小叔子,讓他在做寄生蟲的路上,越來越舒坦。
所以,我給出的建議是:
不用直接對你小叔子督促;
在你丈夫面前,表達出你想表達的觀點。
你丈夫還不至於玻璃心吧。
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吉林一11年夫妻小確幸:妻子黏人,丈夫寵愛,兩人相擁在店內跳舞
不得不說,夫妻雙方婚後的生活,如同一束鮮花,剛開始還十分新鮮,伴隨著時間的流逝,慢慢地也會衰敗。很多夫妻婚後都擔負著沉重的壓力,為房車、孩子和事業努力奮鬥著,面對每天各種瑣事,總有一天會失去當年的情調。
4月15日,在吉林省白山市,已經結婚11年的夫妻在共同經營的店內秀恩愛,看著真像熱戀時期的小青年,這種愛情讓很多人羨慕。
店內跳舞
視頻畫面顯示,在一家快遞店內,夫妻二人正在忙碌著手頭的工作,當時店內還放著音樂,妻子看到店內沒有顧客,一時起興地跟隨音樂的節奏在跳舞。
妻子感覺並不痛快,嫵媚地走到老公面前勾著食指,也邀請老公一起來跳。
看得出來老公十分疼愛妻子,立馬起身拉著妻子的手,給妻子當起了舞伴,兩個人跟著音樂的節拍,在店內互動纏綿著。
後來妻子回應,我們的孩子已經快10歲了,和老公結婚11年,兩人的感情一直很好,兩個人經營了快遞店,雖然每天收發快遞很累,但每次和老公一起跳舞都無比幸福:願所有愛與被愛同時發生,愛才有意義。
議論紛紛
看到這一幕,很多網友的評論不盡相同。
有人說,這才是愛情最美的樣子,如果夫妻雙方產生了厭倦,妻子不會一時興起來跳舞,老公也不會很配合地當舞伴,不過看著真的太虐狗了,真想衝著監控看一句「來人了」。
也有人分享了自己的日常,和老公剛結婚時,經常嫌棄老公不夠主動,結婚多年後才發現,對於我的抱抱和親密動作,他從來不拒絕,那時候才發現他就是這種性格,也明白了兩個人的愛情並不是展示給他人的,只有老公時刻愛著自己,才是女人最想擁有的幸福。
小編有話說
生命之途漫漫,婚姻在於廝守,這才是讓人羨慕的愛情。
夫妻二人彼此恩愛,共同經營著自己的事業,白天打拚為了賺錢,晚上回家相擁一起為了生活,茶餘飯後拋開所有的煩惱,抱在一起追追劇,然後準備明天的工作。
夫妻本該這樣,只有雙方相互包容,相互理解,才能恩愛如初。
最後小編也希望在戀愛中的人能夠終成眷屬,早日步入婚姻的殿堂。
本文由最渭南原創,歡迎關注,帶你一起長知識!
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許媽87歲老母親憤怒回應,咱家快要要飯了
昨天許敏媽媽出來回應了,一個87歲的老母親為了女兒也選擇站出來。她說:"許敏撲通一聲給我跪下了,我說你跪下來,叫我拿錢出來治病,我已經拿錢出來給他治病了,我欠多少錢呢我,我沒錢啊,現在我跟你說,全中國,凍結我一切查看我銀行帳戶有存款不,查查看我有房有車不,查查許敏有存款不,查查俺家經濟條件,現在不是說,那個中等結構,咱家已經快要飯了"
老母親的憤怒回應了也正印證了許媽曾多次表示全家為了姚策,已經負債纍纍,從小康家庭變成了貧困家庭,一無所有。也狠狠打了曾經質疑許媽一知道姚策不是親生的就不管了,因為許敏對姚策太過份姥姥都不理她了等噴子的臉,當壞人欺負自己女兒時,87歲的老母親也會反擊。
想想許媽姚爸作為公務員,多少人擠破頭都想擠進去的公務員啊,那個公務員的日子不是過著滋滋潤潤的生活,房子也是買了一套又一套的,何況許媽還有軍干退休爸爸的高退休工資支持,日子理應早就過得風生水起了,但他們卻一直住著唯一的小房子,直到姚策結婚才將原來的房子賣了並向媽媽借款20萬才換個了稍大的房子,而且還是貸款的,姚爸一直在還貸款。想想許媽這些年為姚策付出了多少,被姚策嚯嚯了多少。但這一切一切的付出,到頭來卻一場空,原來一切都是錯付。
不把真相查清楚,你叫許媽如何甘心?
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人這一生,渡你的只有兩件事
人生是什麼?
人生,是一種過程,從生到死;是一種滋味,有苦有甜。
哈代說:「人生里有價值的事,並不是人生的美麗,而是人生的酸苦。」
經歷酸苦後,會發現真正能渡你的,只有兩件事:謀生,謀情。
謀生
漫漫人生路,幾多艱與險。
那些艱辛和困難,都源於「生活」二字。
費正清說:「對於大多數人來說,生活的主要任務就是謀生。」
為了謀生,人們不僅要忍受勞累,還要吞下心酸。
去年,疫情爆發,人人都躲在家里不敢出去,然而,有這麼一群人為了謀生,完全顧不上這些。
一位餐館老闆,一場疫情,關閉了餐館,沒了收入來源。
時間一長,房貸,車貸,店租和家用的壓力,讓他喘不過氣。
他不得不冒著風險,重新開張,自己製作和配送。
一位計程車司機,面對每天繳納的計程車租金,和嗷嗷待哺的孩子。
他不得不冒著風險,出去接單送客。
一位農民工,工廠停工,沒有了收入來源,兩個兒子剛上大學。
他不得不冒著風險,去幫人搬水泥。
想起知乎上的一句話:
「在疫情受委屈最大的,其實是沒什麼聲音的人。
你跟他們講隔離防疫,但你沒法幫他們交房租水電、一日三餐。」
對成年人來說,他們更懂謀生的重要性,因此不得不去拚命。
就像那些農民工,他們並不喜歡做那些勞累的體力活,但又不得不去做。
人們都說,工作是為了掙錢,實際上是為了謀生,為了生存。
他們背負著重擔,願意為生活去忍耐這一切,看著都覺得心酸。
在這世上,不同的人,有不同的謀生手段。
有人靠力氣謀生,也有人靠智慧謀生,還有人靠資源謀生。
這些謀生手段,無一例外,都是為了讓自己吃飽,讓家人吃飽。
就像《生活大爆炸》說的:
「依我看,你的所有問題都可以通過多掙點錢來解決。」
不是所有人,都含著金湯匙出生的。
我們大多數的人,都需要靠自己去謀生,再好好生活。
謀情
人生十分奇妙,一來到這個世界,就像進入一張蜘蛛網,到處都被牽連著。
最先有了血緣之情,然後有了親情,友情,愛情。
但不是所有情感,都是毫不費力,就能維持好的。
人活一輩子,需要處理很多情感上的問題。
《傅雷家書》中曾說:「人生無非是欠人的情,還人的情。」
確實如此。
親情,從你養我長大,到我孝你到老;
友情,從你扶我一把,到我幫你一次;
愛情,從你對我熱情,到我給你回應。
以心換心的情,才是真正值得我們珍惜的情誼。
人與人之間的情感,是十分微妙的。
要走散的感情,你無法挽回;要相遇的感情,你無法阻止。
於是,很多人經常會說悔不當初,不被珍惜,愛而不得。
就像史鐵生對他母親一樣,母親去世後,才知道自己傷害過母親,後悔不已;
就像東郭先生和野狼一樣,真心地付出,卻被野狼恩將仇報吃掉,令人寒心;
就像張愛玲對胡蘭成一樣,明知他出軌,還一而三再而三地原諒,傷害自己。
所謂謀情,不是無情地拒絕一切情緣,也不是假裝瀟洒地欺騙自己。
而是在遇到真心時,對人真心以待;
遇到需要討好的感情,不委屈自己。
就像村上春樹說的:
「你要記住那些大雨中為你撐傘的人,幫你擋住外來之物的人,黑暗中默默抱緊你的人,逗你笑的人,陪你徹夜聊天的人,坐車來看望的人。」
那樣的人,才會為你的生活照進溫暖,照進光亮。
人生在世,一個情字勝過天。
不負情,對得起別人;不欠情,對得起自己。
年年歲歲,時間從來就沒有消停過。
我們也是如此,忙著生計,忙著社交,忙著家庭。
但無論怎樣忙,都不要忘記把生活過得有滋有味。
情也是如此,社會複雜,人心難測。
誰也不敢輕易地將自己的真心交出去,誰也不敢輕信別人對自己的承諾。
想要遇到一份真情,真的很難!
生活再忙,人心再難測,我們都要面對。
就像巴克斯頓說的:「人生如下棋,深謀遠慮者獲勝。」
謀生,是解決生計問題;謀情,是解決內心需求。
現實不會事事如意,會有諸多不如意。
但只要盡力而為,不留遺憾,不管好的壞的,都是渡你的。
人的這輩子,說難也難,說簡單也簡單。
不過是即謀生又謀情罷了,短短四個字,卻是人的一生必須要做的事情。
願你我在謀生的路上,事事順利;在謀情的路上,能得真心。
來源:kknews人這一生,渡你的只有兩件事
警惕那些過度黏你的人,那不是愛,而是想離開
文/大慧
想必大家對於「冷暴力」這個詞都很熟悉吧,就是那種對你愛答不理,消息不回,電話不接,也不主動找你,一直把你晾在一邊,明明是戀人關係,卻像是陌生人一樣,你的所有主動都像是打在棉花上,沒有任何反應。
用冰冷的方式來讓你備受精神折磨,等到有一天你終於難以忍受提出分手,這便達到他的目的了。
冷暴力其實就是在逼你分手,用一種冰冷的方式來逼退你,明明是他想走,卻不願意背負辜負的罵名。
人人都覺得冷暴力很渣,可是其實相比冷暴力,有一種新型的分手方式也挺不地道的,就是「熱暴力」。
熱暴力和冷暴力分屬兩種極端,一種是非常冷,一種是非常熱,無孔不入地粘著你,見縫插針地纏著你,全方位地打擾你,整天閒得沒事就問你「在幹嘛呢?」「有沒有想我?」"你吃的什麼飯?」「喝了幾杯水?」
看上去好像是在關心你,可是卻根本不會管你是不是在忙,有沒有事,只是顧著自己的意願在對你表示關心,卻已經對你構成打擾。
等到你有一天嫌棄他太粘人而受不了提分手時,很多人還會覺得是你不識好歹,而他成功地用過度熱情逼走了你。
前段時間朋友陳芳就經歷了這樣的熱暴力分手,其實最開始男生不是一個特別粘人的人,前段時間突然間變得非常黏人。無時無刻問她在幹嘛呢?要求每天都要見面,有時候閨蜜加班很晚了已經很累了,他非要約會。在她上班、開會的時候經常髮長語音,有時候顧不上看沒有及時回復,對方就說「你是不是不愛我了?」
這樣一段時間之後陳芳有點受不了提出兩個人分開一段時間冷靜一下,身邊的人都在說她不懂得珍惜,他對你黏人還不是因為喜歡,導致陳芳也產生自我懷疑,覺得是自己辜負了對方。
分開不久後就得知他有了新歡,那一刻陳芳才知道原來她經歷了一段熱暴力,對方突如其來的黏人其實是在預謀離開。
熱暴力最明顯的後遺症就是所有人都覺得是你不珍惜,連你自己都會覺得是不是自己太矯情了,辜負了那樣一個愛著自己的人。當你經受著外界的質疑和自我的愧疚之時,卻得知原來這一切都是他的計謀,因為他想離開了,於是用100℃滾燙的熱水來燙著你,等你燙傷了而提出分手。
明明是他要走,結果卻是你是辜負的那一方,而他是因為過於愛你所做出的不當行為。
黏人從一定程度上來說是愛的表現,可是任何事情都要有一個限制,若是超出了那個限制,就變成了打擾,也就脫離了愛的本質。
當一個人對你過度粘人時,要警惕起來,因為那可能並不是愛。
不顧你的感受對你好就是自私
很多人在用自己以為對你好的方式來對你好,可是愛情不是你給我,我就要接著,如果我想要的是蘋果,你給了我一筐梨,這樣不顧我感受的付出就是自私。
《理智派生活》里面崔立新就是這樣一個自私的人,看上去他簡直是二十四孝好男人,給沈若歆送早餐,給她製造驚喜,接送她上下班,買好新房準備結婚事宜,他的確做到了自己能力範圍內最大的極致,可是卻根本沒有問過沈若歆的感受。
當著眾人的面和沈若歆求婚,在全公司上演深情戲碼,讓她騎虎難下,買好新房其實是為了讓沈若歆和他一起還房貸,他所有的深情都帶著自己的算計,太想要留在上海,所以把沈若歆當成是一顆棋子,只是為了滿足自己的夢想。
如果一個人在不顧你感受下對你好,這樣的好千萬不要感動,這不是愛,是自私,看上去的深情其實滿是算計。
警惕突然的熱情和冷漠
感情雖然忌諱平淡,若是到了非常平淡的時期,可能就是陷入了瓶頸期。但是也要警惕突然的熱情亦或者是冷漠,任何突如其來的變化都是變心的準備。
如果一個人,突然間對你非常冷漠,那麼,他可能是在預謀分手,而如果一個人,曾經對你比較平淡,突然間對你百般熱情,都是別有用心。
要麼是想在你身上得到什麼利益,要麼就是不願意背負變心的罵名,用熱情來逼退你,還要讓所有人感念他的好。
警惕「冷暴力」和「熱暴力」,極度的熱情並不是愛,一旦愛的前提是要讓你感覺到舒服,而不是自我感動。
不愛了,請直接說出來
其實無論是冷暴力還是熱暴力,都挺渣的,雖然表現形式不一樣,但是目的是一樣的,都是用一種消耗性的方式來逼走你。
愛情本來應該是一件特別坦誠的事,愛就大大方方說出來,不愛了也不要藏著掖著,直接說出來,這是愛情最該有的態度。
我可以接受你不愛我,但是我沒辦法接受你的不真心,都已經想離開了,卻還在上演著一出大戲,拖延散場的時間。
一個人想離開你總有原因,不如成全對方,也還自己自由。
來源:kknews警惕那些過度黏你的人,那不是愛,而是想離開
昔日的同窗好友,從事業的輝煌到階下囚
原創圖片來自網絡
阿梅是我初中三年的同班同學,學習成績很好,而且助人為樂,同學們都很喜歡她,三年的中學時光消失即逝。
初中畢業後,由於兄弟姐妹多,家里生活困難,阿梅沒有繼續上學,為了減輕父母的負擔,而留在家里幫父母干農活。
腦瓜靈活的阿梅在農村幾年的拚博,並沒有為家里改變多少,她常常在尋思,要改變現狀,出人頭地就必須走出農村。
阿梅帶著家里剛賣小牛的800元來到市區,開始了自己的創業之路,父母對一個女孩的出遠門非常擔憂,並千叮萬囑她要注意安全,阿梅心意己決,不賺到錢,決不回家。
當時剛剛改革開放,來到市區的阿梅舉目旡親,居無定所,那種在家千日好,出門遭遭難的感覺油然而生,阿梅始終牢記這句話,不吃苦中苦,方為人上人。困難是暫時的,只要自己勇敢克服去戰勝它。
阿梅用200元錢在郊區租了一間平房,添置了一些必須品,在市區半個月的摸爬滾打,她終於尋找到商機,她發現,每天傍晚時分,許多大人帶著孩子在公園里玩舍,為了孩子們高興,大人都會滿足孩子們的要求,於是她就批了許多各種小玩具在公園旁邊賣,批五毛的就賣一塊,批一塊的就賣二塊,由於薄利多銷,生意出奇的好,每天進的貨,當天晚上差不多都能賣完,當時城管不怎麼嚴,她就出什麼商品就賣什麼商品,為了安全起見,她就用自己掙來的第一捅金,在農貿市場旁邊租了一個門市,辦了營業執照,做起了百貨副食的零售批發生意,當時剛剛改革開放,生意很好做,由於自己一個人忙不過來,請了二個長期工和家鄉的哥哥姐姐幫忙,生意就這樣滾雪球一樣,越滾越大,賺得盆滿缽滿。
十年後,通過自己的勤勞付出,她又開了二家大商場,生意紅紅火火,顧客盈門,自己也在當地成了一個女強人,可謂是呼風喚雨,春風得意。
隨著社會的發展,生活水平的不斷提高,人們對身體健康越來越關心,人們對藥品、保健品越來越青睞,於是她通過關係聘請了專業的醫生開了一家大藥房,專售中成藥和各種保健品,生意相當好,幾年後在市區開了十家連鎖店。阿梅也成了市區響噹噹的女企業家,步入人生的巔峰期。
也許這個社會的誘惑太大了,阿梅的心里防線崩潰了,她開始迷戀六合彩,那是國家嚴禁的賭博活動,她不顧親友的勸阻,一意孤行期期買六合彩,而且數額巨大,少則幾萬,多則幾十萬,再大的家業,也經不起這樣折騰,再也無心打理生意,再加上自己正在投資的製藥生意,資金鍊斷了,無法支撐下去,銀行的巨額貸款無法償還,最後銀行起訴法院,阿梅鋃鐺入獄成了階下囚。
一步錯,步步錯,阿梅在自己輝煌時,沒有保持清醒的頭腦,守住自己辛辛苦苦創下的一份家業,而誤入歧途。
來源:kknews昔日的同窗好友,從事業的輝煌到階下囚
化解衝突,解決矛盾,掌握這5個傾聽技巧是關鍵
書語人間:每天10分鐘,讀懂1本好書,點擊文章右邊的「關注」,一起成長
大家好呀~
今天,靈遙將繼續為你帶來《傾聽的魔法》一書的共讀。
上兩篇文章里,我們分別了解到了「回應」與「提問」的技巧;這些都在傾聽的過程中,主動向對方傳遞「我在聽」的關鍵技巧。
然而,即便如此,我們還是會因為遇到不想聽的內容,很難以心平氣和地面對,只能一邊傾聽,一邊忍氣吞聲,結果導致壓力滋生,積鬱在心。
那麼,面臨一些被認為是極容易感到壓力大的場景時,具體又有哪些傾聽竅門和技巧呢?和靈遙一起讀讀今天的內容吧~
01.
面對討厭的人,如何傾聽?
在網際網路上,經常都會出現一個這樣的提問,「該怎麼和自己討厭的同事、領導或是親戚相處?」我們所有人,一生當中都會遇上一或兩個自己討厭的傢伙。
究其原因,是因為我們的大腦里都有一個名為「杏仁核」的組織,負責警戒危險。
一旦對面的這個人做出了讓我們討厭的行為,我們就會立馬對將其貼上「這人是危險的」標籤,對其越看越不順眼。
其實,除了討厭與喜歡,我們還可以有第三個標籤,無感,就是既不喜歡,也不討厭。
因此,對這些我們討厭的人,我們便可嘗試將其歸入「無感」,運用理性的大腦,去抑制扁桃體只會以好惡標準評判一切的原始機能。
然後,是去思考一下自己會討厭一個人的原因。
心理學中有一條理論認為,「一切人際關係都是映射自己的鏡子」,按照這一理論,你越是討厭的人,越有可能是你「貴人」,幫助你覺察到你以前未曾注意到的信息。
舉個例子,你討厭A,覺得他是一個只說不做的人,其實就很有可能是因為你曾被一個有著類似性格的人傷到過,或是他的做法不符合你的信念。
不管是哪種情況,都會讓A這個其他人可能會喜歡或是無感的人,成為了你討厭的人。
02.
面對意見不合的人,如何傾聽?
兩人在溝通時發生意見不合,是一個非常常見的現象。
我們的喜好、處世方式、價值觀都是從我們的養育人和成長環境那里繼承來的;不同的養育方式,加之「自以為對」的偏見,常常會讓我們覺得與我們常識相悖的話語或是意見,變得十分刺耳,從而忍不住想要駁斥一番。
然而,我們心中所謂的「正確」,在心理結構上來講,就是我們看待事物的「偏見」,一旦意識到了這一點,並明白雙方身上都帶有這樣的偏見,就不會在關係里和對方爭對錯,發生衝突。
同時,我們要明白,認同別人,並不是要承認自己不行;即便觀念上會有不同,不會影響兩個人的正常交往。
03.
面對憤怒的人,如何傾聽?
接下來,我們再設想另一種場景:如果對方正在沖你發火,而你又不得不面對他,那麼,你又該怎麼做呢?
首先,最不宜做的就是為自己辯解。
辯解的初衷雖然是為了讓對方冷靜下來,但是卻很容易被看做是「逃避責任」。他會想說,「都是你不錯,你難道不該向我道歉嗎?」,並且,由於不滿自己的話被打斷,而讓怒火越來越旺。
然後,是以頻繁點頭、附和,告訴對方「我在聽你說」。
憤怒的人之所以說話帶刺,是想要發泄自己的怒火,希望對方理解自己的憤怒。
傾聽的人固然不舒服,但最痛苦的還是說話者本身。正是因為難以心平氣和地表達自己的觀點,所以才只能以攻擊對方的方式發泄出來。
所以,我們才要在傾聽時告訴對方,「如果我是你,我也會有同樣的感受」,以此來向對方傳遞自己的理解,類似的還有「如果我是你,我也會這麼想」「我完全能理解你的憤怒」等等。
最後,是要放下心中的雜音。
面對憤怒的人,我們還會容易產生一些偏激的想法,認為對方的想法太極端、看問題太過消極,等等,但是,不管我們的想法多麼有道理,都不是對方現在最想要聽到的的想法。我們一旦站在道德制高點,開始和對方講道理時,矛盾就隨之產生了。
因此,這時候,最好的做法,就是先認同對方的感受,等到對方情緒平復下來以後,再心平氣和地告訴對方我們對這個事情的看法。
這樣一來,對方會更容易接受的~
04.
面對嘮叨的人,如何傾聽?
然後,是喜歡嘮叨的人。
想要被傾聽的慾望是一種無底洞,如果你沒有足夠的時間和精力,切記不要「過度傾聽」。
這里需要一些竅門,如,事先告訴對方「我只能聽你講10分鐘」,或是利用下面這些肢體語言來告訴對方「我沒有在聽」:
視線看向一旁,不與對方交流;
時不時地便拿出手機看上幾眼;
行為動作旁若無人;
打斷對方發現,或自說自話;
插入諸如「說到這個……」把話題往自己身上引,讓自己成為傾訴者;
等等。
這樣一來,對方便會知難而退了。
05.
面對寡言少語的人,如何傾聽?
沉默,同樣也是一種極為鮮明的表達意見的方式;
它也分很多種,比如,沉默地直視對方的眼睛,若有所失的沉默、推敲措辭的沉默,不知道該說什麼的沉默,等等。
因此,雙方進入沉默狀態時,大可不必過於擔心,只要藉助下面這些話題,便能夠巧妙地化解尷尬:
身:身體、健康;
業:事業、工作,如問對方「你是做什麼工作的」之類的;
親:親人、家人;
友:朋友、熟人,共同認識的人;
旅遊:小長假你打算是去哪里玩,你去過XX嗎;
風:天氣
趣:興趣愛好,你不上班的時候都喜歡做什麼、你平時都愛去哪里玩;
事:最近發生的新聞;
衣食住行:這件衣服真適合你、你喜歡吃什麼、你是住哪里的呢……
以上這些話題,因為相對來說比較輕鬆,所以能夠很容易地激起大多數人的溝通慾望;只要在對方開口後,尋找對方話里的關鍵詞,並順著對方的話題繼續向下延伸,便能夠讓對方打開心扉了。
以上,便是全書的內容。
祝好!
註:圖片來自網絡
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文 | 武靈遙,一位踐行著「日讀書一本,日更文一篇」的職業讀書人,更多好書拆解詳見個人公眾號:書語人間(syrjjy)
來源:kknews化解衝突,解決矛盾,掌握這5個傾聽技巧是關鍵
妻子捨命生子1年後,丈夫另娶新歡過繼寶寶?當事人回應
5年前,紀錄片《人間世》中,癌症患者張麗君的故事感動無數人
張麗君是位漂亮的上海女孩,
才剛剛26歲,結婚不到一年,
他與丈夫十分相愛,
肚子里面還有5個月的寶寶,
就在她最幸福的時候,
她確診胰腺癌晚期,
且腫瘤形狀十分罕見,
無法手術,
只能保守化療,延長生命。
張麗君在得知生下的孩子
沒有感染癌症的風險後,
拒絕引產並決定暫時放棄外科途徑治療,
全力保住孩子。
「就算我的生命終結了,
我也要把他帶到這個世界上來看看,
好歹我已經活了26歲了,
他還沒來這個世界看過一眼。」
「我老公才27歲,我不可能一輩子,就這樣叫他一個人過,他老了也要有人陪。」
張麗君的丈夫在她面前,
一直鼓勵、陪伴她,
做她最堅強的後盾,
但在張麗君看不到的鏡頭下,
她老公泣不成聲斷續地說:
「我家里的喜字還沒擦掉呢,
新房子都沒住多久……」
這樣的她在2015年12月3日,
提前三個月生下寶寶「小籠包」,
寶寶體重僅1公斤。
幸好,早產的孩子活下來了
害怕孩子以後對她沒有記憶,
張麗君還給寶寶,
錄下18年的生日祝福。
但老天還是把張麗君
從她深愛的寶寶和
深愛她的家人身邊帶走了,
幾個月後,她去世了。
但五年後
網上出現一些責難之聲稱
其夫韓先生很快再婚,孩子被過繼
各種好或壞的言論遍布網絡
事實真是如此嗎?
孩子過繼給堂姐?
近日,有流言稱,張麗君死後僅一年,丈夫就再娶了,孩子還被過繼給其堂姐。眾多網友指責男方負心、很自私,認為他不應再娶。
「孩子太小了,總得有個媽媽」
韓先生的表哥李曉(化名)4月15日告訴記者,因為網絡持續發酵,對他弟弟的工作生活也帶了不可預期的影響。「完全不是網上一些人說的那麼回事,所以我還是想幫我弟弟說兩句。」李曉說,他並未經其表弟授權,但是他完全了解目前他表弟的情況。
據李曉說,張麗君於2016年因為癌症去世,韓先生現在的妻子是經人介紹認識的,「孩子太小了,總得有個媽媽,有人照顧。」
2019年,韓先生與現任妻子結婚,當時孩子4歲。他說當時夫妻兩人拍婚紗照的時候也確實是抱著孩子拍的照片。現在一家三口生活在一起,「根本不存在網上說的孩子過繼給他堂姐,他根本沒有堂姐!」
李曉說,他和表弟從小一起長大,「我弟弟人比較正,也很老實,對亡妻感情很深,但是孩子生下來太小,也需要人照顧」。
現在,孩子的外公外婆(張麗君父母)會經常過來照顧孩子,韓先生的現任妻子對孩子非常照顧也非常好,一家人很和睦,「我們一大家子每年都會家庭聚會,孩子的生活很好。」
已委託律師起訴相關造謠者
李曉說,一些人純粹是為了流量在惡意炒作,韓先生希望低調處理,不要影響到家人尤其是年幼的孩子。目前,他已經委託律師起訴傳播謠言的源頭。
在李曉提供的截圖中,記者看到韓先生髮朋友圈稱:「近日有關本人及家人在各類網絡平台的謠言純屬子虛烏有,無一字真實,對我及家人的名譽造成非常惡劣的影響,現已邀請律師訴之法院,本人必將追究到底。這種拿故去之人故去之事來消費大眾,賺取流量的事情實在愚蠢而毫無人性,特此說明於各位親戚,朋友和老師,謝謝大家的理解和支持!」
在其朋友圈下記者看到第三張圖是一張婚紗照,一對年輕夫婦抱著一個孩子合影。
據李曉說,起訴的源頭是某短視頻平台上一個自媒體號。記者找到此號發現,除了一個「張麗君事件」闢謠貼之外,並未發現有關張麗君一事的其他文章。在此闢謠貼中,該自媒體號稱,網上瘋傳的《人間世》張麗君一事為謠言。張麗君去世後,其丈夫並未將孩子過繼給堂姐,也並未在張麗君去世不到一年就再婚,婆家之前就賣掉了房子給她治病。之前該博主的相關視頻疑似已刪除。
(原標題:26歲姑娘捨命生子,一年後丈夫另娶新歡還過繼寶寶?當事人發聲)
來源:遼瀋晚報
流程編輯 :tf020
來源:kknews妻子捨命生子1年後,丈夫另娶新歡過繼寶寶?當事人回應
把什麼責任都往外推的人,心理是有多脆弱?
在工作中我們有時會遇到一些愛推卸責任的人,比如:
明明是你的同事自己把事情搞砸了,他卻把責任推到你身上,或者你的主管胡亂跟客戶承諾,結果任務完不成,他跟老闆說都是你的錯。
像這種情況,我們雖然很討厭,但是也能理解這些人是出於對自身利益的維護,才把責任都推給別人。
但在生活中,還有一類人,他們不管大事小事,都喜歡往外推,推給環境,推給制度,推給其他人。
檸檬就曾認識過一個這樣的人:
他年過三十,雖一事無成,但也是生活無憂。可他對生活總有很多抱怨和不滿,比如他覺得都是因為他父母不夠有錢,所以他才不能像那些富二代一樣做老闆;
再比如他因為遲到、業績不達標被扣了工資,他覺得是公司太不講人情;又或者他因為開車闖了紅燈被罰款,他覺得這個制度就不對,交警罰款就是為了賺老百姓的錢……
跟他聊天,你會覺得很彆扭,同時也很奇怪,他在這些事情里跟其他人也沒有什麼利益衝突,怎麼總喜歡把責任推給別人?
其實他這也是在進行自我價值保護,所謂自我價值保護它指的是,人會為了保護自我的價值,心理活動的各個方面都有一種防止自我價值遭到否定的自我傾向。
他事業上沒有絲毫建樹,他不能扭轉這一事實,那只能歪曲造成這一結果的原因,如果他承認是自己能力不夠,那肯定對他的自我價值是一個很大的打擊,所以他就把責任推給父母,說是因為他們不夠有錢所以才導致自己一事無成。
但假設他父母有錢,可他還是一事無成,做什麼賠什麼的話,他一樣會把責任推給父母,只不過會換個說辭而已,比如:
說父母沒有給他保駕護航,父母沒有給他從小培養相關的能力等等。
像他這樣的歸因方式,我們稱為外控型。
與之相對的是內控型。
內控型的人會認為自己是可以控制周圍環境的,無論成功或失敗都是由於自己的能力或努力等內部因素造成的,而傾向於外歸因的人則認為,自己無法控制環境,無論成功失敗都歸為外部原因,他們覺得一切都是命運,個人的努力是沒什麼用的。
也因為這樣,他們會放棄對自己的責任,遇到問題了,他們不會去尋找解決問題的辦法,而是會選擇抱怨或者指責他人,然後默默等待其他人的救援,以一種無助和被動的方式面對生活。
從這一點來看,他們的內心是非常脆弱的,根本經不起任何風雨。
比如在其他人看來,開車闖紅燈了雖然是一個麻煩事,那可以解決,所以最多有兩句牢騷,情緒上不會有太大的波動。
而外控型的人做不到坦然面對,因為他們又一次感受到了自己的無能,他潛意識里深知這是自己的錯,可他膽小到連這點責任也不敢承擔,所以只能把這種無能的憤怒轉移到外部,對警察、對家人、對環境傾瀉著自己的怒火。
其實這類人的內心是非常自卑的,同時又極度自尊,他們非常想要獲得他人的認可,也想要獲得自己的認可,可能力又達不到,所以只能用這種自欺欺人的方式來達到這一目的。
但他們越是這樣推卸,身邊的人就越是厭煩他們,這就陷入了一個死循環。而想要解開這個死結,唯一的解決辦法就是他們自身能認識到自己的問題,坦誠面對自己的脆弱,然後腳踏實地的做好自己的事,這樣才能真正被他人所接受。
好了,今天的分享就到這里。
本文由【檸檬心理課堂】原創。
不管是情感還是生活上的難題都令人煩惱。
任何問題或煩惱,檸檬一直都會在~
來源:kknews把什麼責任都往外推的人,心理是有多脆弱?
同一屋檐下婆媳共處,你真的過得一點都不好嗎?我的憂傷那麼大
正所謂「三個女人一台戲」,公司里的女同事湊在一起最喜歡聊的話題就是婆媳之間相處的矛盾。每每這個時候都有同事說好羨慕我啊,因為沒有婆婆所以就沒有婆媳之間的問題,自己一家人愛做什麼都沒有人干涉。
同事1的婆婆太有控制欲好勝心,比如晚上下班在路上看到好吃的買點帶回去給兒子嘗嘗,回到家婆婆就會說買這些東西做什麼,家里又不是沒飯吃,外面的東西不乾淨;如果周末自己想煮點平常晚上不會煮的菜,婆婆就會說那麼麻煩做什麼煮點家常菜就可以了;有時候想給小孩打打牙祭烤點雞翅,婆婆要說吃這些太上火了,沒事盡瞎折騰。所以不管做什麼都能挑出話來說,本來美美的要享受美食的心情都瞬間被破壞掉了。遇到只要同事煮的菜就要各種挑,如果自己煮的就夸今天炒的這個很好吃那個很好吃。
同事2則與婆婆在生活習性上有差別,同事有點潔癖做事比較強迫症。婆婆呢比較隨意,比如在家里打掃衛生紙巾這里擦一下扔一張,那里擦一下也扔一張,知道的是在打掃衛生不知道的還以為在製造垃圾呢。同事說你不要做這些了,打掃衛生留給我做就行,你就在家里好好休息。所以並不是說既想要婆婆做事的同時又嫌做得不好,講了很多次也沒有改,婆婆後來說我幾十年這樣子改不了了。最後同事直接回娘家住了,婆家成了周末才回去串個門。
我個人認為萬事沒有絕對的好與壞,事情都有它的兩面性,她們在說羨慕我沒有婆媳矛盾的同時我也在羨慕他們家里有多一個人幫忙分擔帶孩子的辛苦還做家務的辛勞。
孩子幼兒園時因為我們都要上班如果上公立的話放學時間太早沒有人接,所以上的是普通的民辦幼兒園,他們可以付費讓孩子留園到晚上7點多都行。我6點鐘下班後從公司去學校接,有時候幼兒園會有幾個其他沒回家的小朋友在一起玩,有時候其他人都比較早回去就只有剩下她一個小朋友。當你匆匆忙忙地趕到那里去接時只看到一個孤零零的小孩扒拉著鐵門在張望,這個畫面這麼多年從未忘記而且每每回憶起來都鼻子一酸。有些事情不需要刻意忘記也沒有刻意去記著,但它總會在你的腦海里。這個時候多羨慕其他人可以有公公婆婆幫忙接送小孩,這樣子她的童年是不是就能快樂一點。
上小學後,學校沒有管午飯也同樣沒有人幫接送所以找了課外小飯桌,中午和傍晚都是由托班接送,我們下班之後再去接回來。我同事說他們家小孩都不願意去托班,讓他去就哭啊。我告訴她那是因為他可以選擇,他知道家里有人能接能送。小孩的爺爺每天中午接一趟送一趟,傍晚再接一趟,每天就這樣子確實是很辛苦的。
整個小學六年托班費至少八萬。所以我跟同事說,即便看在錢的份上都應該持一份感謝的態度,公公或婆婆的幫忙不僅僅在經濟上省下了一大筆同時也讓自己在工作中更能輕裝上陣。婆婆和媳婦本身來自兩個完全不同的家庭,而且成長年代背景都不一樣,所以大多數家庭中都沒有辦法完全真正的親密。但是在同一屋檐下是如果不是原則性的問題肯定需要雙方各退一步的包容和理解。
你上班不用擔心孩子放學後無處可去,不用擔心在托班吃得好不好睡得好不好;你可以不用想晚上回家還要買菜做飯,家里有婆婆煮好熱騰騰的飯菜只等你進門洗手坐下吃。而我下班後先去菜市場買菜然後回家做,這個時候孩子可能已經很餓了只能先隨便吃點應付。當你們已經吃完一家人其樂融融坐在一起談天說地時我也許還在煮飯做菜,這些消耗掉的時間難道不是因為有了婆婆的幫忙才給你省下來的空閒嗎?
你有公婆一起同住的煩惱而我也有沒公婆幫助的憂傷,生活給予了我們苦和樂相隨,只要內心夠強大其它都是浮雲,讓我們紅塵作伴活得瀟瀟洒灑!
來源:kknews同一屋檐下婆媳共處,你真的過得一點都不好嗎?我的憂傷那麼大
異性關係不單純時,會有這些「身體反應」,藏不住
「世間沒有純潔的男女友誼」很多人,把這句話奉為圭臬,認為這是真知灼見,至理名言。
其實不然,異性關係單不單純,是觀察兩個人,有沒有這些「身體反應」。如果有,那麼毋庸置疑,這對異性的關係絕對不一般。
如果沒有,就不用多想了,那多半真的只是好朋友,或者好知己而已了。
畢竟,異性相處,只有兩個人之間,有了別樣的感情,才會有這些「身體反應」。
可如果兩個人之間的感情,沒有別像的想法,那他們在接觸的時候,就沒有這些「身體反應」。
異性關係不單純時,會有這些「身體反應」,藏不住:
臉紅心跳,內心還會緊張
異性關係不單純了,其最明顯的是臉紅,肉眼可觀地反應了,如果你們相處,你發現任何一方有臉紅的跡象。
那十有八九,有一方是對另一方,動了小心思的,至於什麼心思,只可意會不可言傳,大家能懂得。
不管女人還是男人,臉紅是不會說謊的,只要對方臉紅,基本上可以說明這個人害羞了。
什麼情況下一個人會害羞呢?答案很簡單,在異性相處中,這個人對另一個人動了心,由於不好意思,才會臉紅。
臉紅,這一「身體反應」,誠實地說明了,這個人不僅僅是想和你做單純的朋友,還想進一步發展,成為戀人甚至是夫妻。
因此,在男女相處的過程中,異性關係不單純時,會出現臉紅緊張,這樣的「身體反應」。
和你單獨相處,總是想著「親密接觸」
在感情里,「親密接觸」的定義就是,兩個人之間的肢體或者身體之間的距離,小於三十公分。
要知道,只有異性之間彼此喜歡了,才會想著和對方有「親密接觸」,這樣的一種表現,說明了在他的心里,你很重要,這樣的表現更加確定了這樣的愛。
因此,當異性關係不單純時,才會不自覺有這樣的「身體反應」。
不僅如此,在我們從小的教育中,都會男女有別,不論兩個人之間的關係有多好,在接觸的過程中,都會懂得這個道理。
和對方保持一點的距離,從而避免別人的非議。而,那些關係不單純的異性,他不會在意別人的非議,堅持自己的愛。
現在你心里清楚了嗎?當異性關係不單純的時候,才會產生這樣的「身體反應」,這些「身體反應」,就是想和對方有「親密接觸」。
心情不高興時,只要看到你就變得高興
異性關係不純潔了,自己的內心肯定是會對對方有感覺的,這樣的感覺更多表現是,愛意的存在。
所以,只要異性之間的關係不單純了,你們之間的心情會相互影響。換句話說,當他的心情不好,只要看見你,他的心情就會變得很好。
這樣的一種「身體反應」,確確實實的說明,你們之間的關係不單純了。
還有,當異性之間的關係不單純了,彼此之間會產生曖昧的因素。從而才會導致,兩個人見面心情會變得好起來。
所以說,異性關係不單純時,才會有這樣的「身體反應」。
當然,異性關係不純潔了,彼此就要考慮下未來了,只要你們覺得將來能有希望,那就不妨試著捅破這層窗戶紙。
可如果你們覺得,彼此之間將來沒有希望,就直接把這個事情說清楚,不要因為這樣的事情,耽誤了彼此的將來。
總結語:
異性關係不單純了,在相處的時候,無可避免地會出現「身體反應」。這樣的「身體反應」,也說明了二人之間的感情,不一樣了。
不過,值得一提的是,不管男女之間是什麼樣的關係,兩個人在相處的時候,最好還是抱著對彼此,愛的未來進行下去。
只要你們能堅持,那麼終究有一天,這樣的不單純也會變得「光明正大」,也能修成正果。
愛情從來都沒有說一定會怎麼樣,愛是沒有一個絕對的概念。當兩個人在一起了,就需要仔細地想清楚這些。
只有這些事情做好了,即使關係不純潔了,還能好好地相處下去。
你知道嗎?異性關係不單純時,相處中總會產生這樣的「身體反應」,帶著這些反應,可以在適當的時候,說開彼此的愛意,只有這樣,兩人才能擁抱彼此。
來源:kknews異性關係不單純時,會有這些「身體反應」,藏不住
這樣回覆你微信的人,說白了就是不想理你,沒必要再聯繫了
文/墨然
在現在這個社會,好像人人都離不開微信了。微信成了大多數人每天要聯繫,溝通交流的工具。
微信聊天,雖然比不上和一個人面對面的交談,但是聊天的方式和內容,也是足以看清一個人對你的心意的。
從一個人跟你聊天的態度,就可以看出他有多在意你。一個真誠對待你聊天內容,認真回覆你的人,才是那個真正在乎你的人。
相反,那些跟你聊天,隨便敷衍,時不時的聊兩句就沒看到人的人,說白了其實壓根就不是想要真心和你聊天,更多的是打發時間。
所以,這樣跟你聊天的人,就趁早認清,別再自欺欺人了。
回覆你消息,冷言冷語
其實,在這個現實的社會里,一個人對你的心意都是很明顯的,喜歡是控制不住的,同時討厭也是一樣。
一個人跟你在聊天時,都可以忽略你的感受,對你冷言冷語,每次你主動找他,都是簡單地回應幾個字,這時就應該認清他真實的心意了。
要知道,你的真誠和熱情要給值得的人,一個都不懂得珍惜你的人,就沒必要聯繫了,即使他對你來說再重要也不要再去熱情相待了。
任何時候,你的付出是要有所回應的,心里沒你的人,也沒必要浪費你的熱情。
其實,要知道一個人真的在乎你,他就會在乎你發的消息,回覆你時會小心翼翼,會更多的委婉地去表達。
當一個人的態度都已經明面上擺出來,對你異常冷漠時,就不要再去熱臉貼冷屁股了,不值得,這樣的關係就趁早斷了聯繫吧。
跟你聊天,從來不主動
都說,從一個人跟你聊天的態度里就可以看出一個人對你的愛意。
其實,愛一個人更多的是忍不住想要聯繫,他會害怕失去,於是會變得比你主動,會時時地打探你的消息,時不時的問候你。
對於那些從來都不主動聯繫的人,看到你發的消息,也是有一句沒一句地回應著,這樣的人他就根本不在意你。
真正在乎你的人,是會時刻想要知道你的消息,會忍不住去找你,跟你發信息。
所以,其實一個人有多在乎你,從他跟你聊天的狀態就可以感受到。
那些無聊才想到你,有事有求於你,更多的是想要利用你的價值,並不是真心。
任何時候,一個人就應該看清對方的心意,別傻傻付出了。
聊天的過程中,隨心所欲
在感情,每個人跟一個人相處的模式和聊天的方式都不一樣。
有一種人,他的內心完全只有自己,不會考慮別人的感受,甚至會仗著別人的喜歡肆無忌憚地去消耗一個人的熱情。
對於這樣的人,更多的不是真心。
在這個世界上,真心對你的人,一定是會認真對待你的人。跟你聊天會很真誠,積極回應,不會把忙當作藉口,來敷衍你。
相比那些總是說很忙,發了消息半天沒有回應,也不會及時跟你說明情況的人,說白了根本就不在意你。
對於不在乎你的人,其實沒必要去討好了,要明白你始終要討好的人是自己。
心里沒你的人,也沒必要再去湊上去了,與其有這個時間,不如用來好好愛自己。
總結:
人活在這個世界上,不是為了去取悅別人的,而是為了滿足自己。對於心里沒你,不在乎你的人,就沒必要聯繫了。
任何時候,你的愛要適可而止,給值得和珍惜你的人,這樣你的熱情才不會被辜負。
所以,好好愛自己,別去打擾一個人心里沒你,不想理你的人,你的真情要給懂得珍惜你的人。
來源:kknews這樣回覆你微信的人,說白了就是不想理你,沒必要再聯繫了
女人想被你「泡」,會在這些時刻,主動靠近你
當女人愛一個男人的時候,她不會去權衡利弊,不會去計算得失,不會去比較優劣。
她的心,早就優於理智做出了選擇,愛本身就是唯一的答案。
女人,很早就被打上了含蓄和矜持的標籤,傳統的思想,不允許她們做出一些出格的事情。
但隨著時代的交替更換,女追男似乎已經成為了一種潮流。
現如今,不會有人覺得女人主動追求男人,這件事是丟臉的,也不會有人藉此會嘲笑你。
以前的愛情車馬慢,書信很遠,一生只愛一個人。
而現,在打電話只需要幾秒,去見一個人只需要幾個小時,但不知道為什麼,愛情也因為科技的進步,變得越來越快餐化。
時代不停更新換代,在這個信息化爆炸的時代里,沒人知道是時代改變了愛情觀,還是人變了以至於愛情也受到了污濁。
這是個理性的時代,因為它總在很客觀的告訴女人們,不要輕易對一個男人托盤而出,要有值得留住男人的東西。
這又是一個無法壓抑住愛的時代,愛一個人就應該大聲告訴他,不能因為怕得不到你想要的結果就放棄。
那麼,愛一個人到底應不應該告訴他,這本事就是一個很矛盾的存在。
睿智且含蓄的女人,她想被你「泡」時,會在這些時刻主動地靠近你,千萬不要不懂。
女人想被你「泡」,會在這些時刻,主動靠近你:
開心的時候,主動和你分享
女人在開心的時刻,所表現出的特點,是喋喋不休地說話。女人並不是天生的話癆,她們的話癆,只針對於自己喜歡的人。
開心可以和很多人分享,但是在開心時刻,第一個想要分享的人,一定會是喜歡好久的人。
女人在愛你,想要被你「泡」時,就算她不刻意說,身體也會十分的誠實,會忍不住地想要靠近你。
在開心時刻,想要和你一起分享的女人,一定很喜歡你,她們想要通過這個開心,向你傳達自己沒有辦法說出口的語言。
女人天生含蓄,所以讀懂她們的言外之意,是你是否能「泡」到她們的關鍵。
跨越山河來見你,只是想告訴你,人間值得。
深夜以後,主動和你聊天
夜晚對於每個人而言,是非常不一樣的。因為,人一旦到了夜里,心里會的防備之心就沒了。
所以,一個女人肯陪你聊天到深夜,那麼只能說明,她一定對你有意思。
過多的聊天,會讓人產生一種戀愛的錯覺。如果再將這個聊天的時間固定到深夜里,那麼你追她成功的幾率,絕對在百分之八十以上。
網上有個話題,女人真的會喜歡上一個,陪自己聊天的男人嗎?答案是肯定的。
據科學表明,在深夜里的時候,會讓人分泌出一種,讓人衝動的東西。所以,在深夜的時候,千萬不要著急,做任何一個,你覺得重要的決定。
因此,在深夜中做的任何一個決定,可能都不是經過深思熟慮,而得出的答案,也有可能只是一時的衝動。
所以,女人在深夜中陪你聊天,就是在主動靠近你的表現,這個時候,她就已經在向你傳達,想被你「泡」的信息了。
聊天的時候,主動提及自己的情感狀態
如果,女人對你沒有意思,那麼她是絕對不會,和你探討她感情方面的問題,更不會告訴你她沒有男朋友。
因此,一個女人主動告訴你她沒有男朋友,那她就是在暗示著你,她想要找一個男朋友的信息,並且希望你可以主動追求她。
其實,她在告訴你沒有男朋友時,是想讓你直接「泡」她,而不是等你說一句好巧,我也沒有女朋友。
這樣的回答,只會被女人打上「直男」的標籤,從而對你產生一些不好的印象。
男人可以不用研究心理學,但是要摸清楚女人心里,最真實想法,這樣才會增加,抱得美人歸的幾率。
女人想要被你「泡」的時候,可能並不會直白的告訴你,但是她會用身體行動暗示你,讓你明白她的言外之意。
總結語:
在感情里,女人都已經為了,愛情向你走了九十九步,只需要你往前跨一步就可以擁有愛情,這個時候就千萬不要裝迷糊的看不懂。
愛情讓人捉摸不透,但是只要你留心觀察你愛的人,那麼一定可以從他們身上,得到你想要的答案。
愛情需要靠兩個人的經營,所以初次愛你,請多多關照。你想要的答案,餘生我慢慢告訴你。
「愛情從來沒有那麼簡單,除了緣分天給你,可是你自己也要把握住才行。」
來源:kknews女人想被你「泡」,會在這些時刻,主動靠近你
生活可以窮,思想不能窮
作者|雯【媛創寫作變現營學員】
前段時間,第七季的奇葩說辯手冉高鳴在一次辯論中分享自己的故事,在他奮鬥的那段時光,他深夜錄完節目為了省打車的錢,30公里的路程他掃了一輛共享單車騎回家,花了14塊錢,結果,第二天正骨花了250元。
現實當中很多人都經常幹這種傻事,因為這是一種常見的思維方式:考慮問題以省錢為出發點和主要因素,導致決策失誤而不自知的思維方式。
這種思維通常被稱為窮人思維。
大家可以回想一下自己是否也會經常用窮人思維考慮問題呢?
01 貪圖蠅頭小利,因小失大
勤儉節約是美德,但是過度節儉就會變成摳門,苛刻自己,苛刻他人,經常會為了省一點錢,導致出大錢,這樣的思維小則受皮毛之損,大則傷筋動骨。
閨蜜的婆婆是西北人,雖然生活在大城市,拿著退休金、條件挺好,卻出了名的精打細算。
從北方到南方生活水土不服,到了夏天就經常長濕疹,擦了很多藥膏,吃了很多藥都沒有治好,找不到原因,後來發現是因為她晚上睡覺怕費電,每次都是開空調只開兩個小時,後半夜經常熱醒。
更甚者,大熱天在廚房做飯也不開空調,經常汗流浹背,濕疹才屢治不好。知道原因後,夏天開空調睡覺,汗腺也就不堵了,濕疹自然就好了。
過日子精打細算是很正常的,但過了度就會導致如意算盤打不好,反而因小失大。
當一個人把錢看得太重,就會對利弊分析不清醒。這還是小事,最要命的是有時候為了省錢吃大虧的。
鄰居張叔也是出了名的鐵公雞,有次他媽去到家里做客,老人家80多歲,平時基本都是扶著走的,張叔為了省車錢,圖方便想用電動車送她回家,結果老人家一個腳踏空屁股著地,當場就痛得起不來了。
趕緊抬到醫院一拍片子,骨裂了,老人家疼得眼淚直流啊,嗷嗷大叫。看得旁人直呼不忍,治療又是一大筆費用,花錢小事,老人家可受了大罪。
張叔的大哥趕到現場看了破口大罵:「他一個老人家出門都得上下扶著,你倒好,電動車也敢載她,腦子進水了嗎。」
張叔灰溜溜低下頭一聲不敢吭。
擁有窮人思維的人關鍵在於,他或許不是故意為之,但當他把錢放首位時就會有僥倖心理,不自覺、不經意間就做了錯誤的決策,最後造成嚴重的後果。
比如我們經常會為了省錢買一大堆東西,結果買回家都是用不上的;比如我們會為了省錢,感冒、咳嗽的時候不去看醫生,結果鬧成了肺炎。
這些思維方式,屬於主次不分,省錢最後導致花大錢。
如果發現自己有窮人思維,要提醒自己:不要讓自己成為金錢的奴隸,要學會讓自己成為金錢的主人。
02 看重眼前利益,缺乏遠見
李叔家共三兄弟,因為經濟條件不好,當年只供他一個人讀了高中,因此後來的生活條件比較優渥,他們就認為母親理應由李叔撫養,因此母親就一直住在李叔家,由他贍養,平時兩個兄弟只是抽空來看看。
隨著老人年紀越來越大,看病抓藥的費用也越來越多,李叔提出各兄弟每個月給老人存個一兩百塊當作保障基金,積小成多,今後有個小病大災的看病治療也有保障,這樣大家的負擔也沒那麼重,兩個兄弟不願意,理由是老人有醫保,報銷不夠也是大家分攤,沒必要每個月花費一筆。
天有不測風雲,老人有天洗澡不小心滑倒摔傷了腰,做手術要好幾萬,醫保報銷之後三兄弟還要分攤好幾千。這下那兩個弟弟後悔了,一下子要掏那麼多錢,早知道聽大哥的平時攢點。
兩個弟弟想著眼前這筆錢省下來,以後或許就省下來了,永遠都不用出了。他們沒有把未來的可能存在的問題當成需要解決的問題來預防,等真的發生了,懊惱也來不及了。
俗話說,天晴帶傘,未雨綢繆;飽帶乾糧,有備無患。
如果發現自己有窮人思維,提醒自己:對未來多點預判、多點顧慮,根據現有情況對未來提前規劃,以備不時之需。
03 容易安於現狀,不思進取
我生二胎的時候認識了小區一個90後的寶媽佳佳,她長得一副明星相。一副見多識廣經歷豐富的時尚達人模樣。
認識久了才知道,佳佳其實並沒有讀過什麼書,她是四川人,我以為因為她家很窮,所以沒辦法讀書,又或者是因為要供養弟弟而要她這個老大出來打工。但是卻都不是,他家三兄弟姐妹都沒有讀到書,基本都是初中畢業就讓他們出來打工。
我問他為什麼,難道很窮嗎?一個都供不出來?她說不是,她爸幹活也掙錢,是有錢供他們讀書的,但是她爸一賺到錢,不是喝酒就是賭博,她媽也是,錢一到手就打麻將賭掉。根本沒有想過要讓孩子讀好書,逃離大山。
好在佳佳沒有放棄自己,出來打工之後不斷地自我提升,學美容、學時尚,提高自己的見識,知識面,才讓他獲得了現在的工作,有了現在的老公。
但是人生不能再來一次,她始終無法原諒她爸的不思進取,不讓她們讀書,害了他們三兄妹,不然他們可以擁有比現在更好的生活。
顯然,佳佳爸爸的窮人思維,導致在做選擇時因為安於現狀,選擇了省下孩子讀書的錢來供自己享樂。卻沒有看到孩子讀了書能創造更大的財富,耽誤了孩子的前程。
窮人思維想的是今朝有酒今朝醉,讀書有什麼用,能養活自己就夠了。
我們經常說,把時間用在哪里,哪里就會收穫果實。同理,把錢用在哪里,哪里才會開出花。
如果發現自己有窮人思維,要提醒自己:別在不該省錢的地方省錢。
04 結語
我們熟知的演講冠軍劉媛媛,她演講的《寒門貴子》里講到,她的父母雖然是日子過得貧困,但是卻懂得讀書能改變命運,讓家里的三個孩子都考上大學,最後實現逆襲。他的父母就沒有被窮人的身份限制了自己的思維而養成窮人思維,反而能在窮困中找到努力的方向。
可以讓生活摧殘我們的肉體,但是不能讓它打敗我們的內心。
小心窮人思維,你才會在做事的時候往好的方向想,做對的決策,做對的選擇。
小心窮人思維,你才會在行動的時候想的是錢乃身外之物,擁有健康、親人、愛和美好的事物比錢更重要。
從今天起,如果你知道了自己有時候會用窮人思維思考問題,就學會提醒,儘量防備它,小心它。
每個人都可以選擇,自己將成為什麼樣的人,取決於你用什麼樣的思維思考問題。
來源:kknews生活可以窮,思想不能窮
年少的痛,今日是否依然是傷?
少年的你,時光如梭,心傷難移,悲傷成河。
原來這世界上真的有讓人揪心的「同學情」,在18年上映的《悲傷逆流成河》和19年上映的《少年的你》講述的就是關於校園暴力的影片。很多經歷過校園暴力的人,都能在這兩部影片中感同身受留下心傷的淚水。
曾在一次和朋友的交談中得知,她年少時也有同樣的遭遇,那是她讀六年的時候,儘管她最後逃離了暴力的魔爪,但傷痕一直留到了現在。很多人認為校園暴力是在於同性之間,但不要忽略,異性之間才是最常見也是最能造成嚴重傷痕的。
她說,那個時候,一個同年級的人就知道恐嚇他們,讓他們不敢告訴老師和家長。我相信其它年級的也一樣吧,恐嚇是校園暴力使用的最常用的手段,但一定要勇於反抗才能保護好自己。因為當時學姐的朋友也還不了解校園暴力是什麼,畢竟小學的她也才12歲左右,什麼都不太了解,而且他們也不到連判刑的年齡,所以才會留下現在這麼痛的舊傷。
試想一下:認真求學時突然被尖銳的針扎回現實是什麼感覺?一根筆就能讓頭皮出血是什麼感覺?上課被擰卻無法呼聲,想因為委屈和疼痛流淚卻只能強行忍著是什麼感覺?想反抗卻又反抗不了是什麼感覺?看見自己的好朋友被打是什麼感覺?被扯頭髮又是什麼感覺?我不明白,不明白為什麼她們不反抗。
這都是她所經歷的,不過,令人高興的是:最後的結果是美好的,在初中她考進了實驗班,暴力的他自然被知識大門隔絕在外。她說:「我的腦海里想的是我終於脫離了苦海了,在那之後我只想忘掉這段記憶卻怎麼都忘不掉,一直深深的埋藏在我心中。」
《悲傷逆流成河》和《少年的你》這兩部電影講述的是校園暴力只是冰山一角。對於校園暴力她當時也是反抗過,但反抗的後果就是被迫只能看著自己的好友被他們用凳子砸,為了避免好朋友再次被他們欺負,她選擇了不再反抗了,漸漸地就被欺負的麻木了,可能大部分人也會和她一樣這樣選擇,為了避免自己在意人受到更多的傷害而選擇忍受,被校園暴力留下深刻陰影的人也有很多。
一定要明白,在被校園暴力時一定不要向那些施暴者低頭,讓那些施暴者明白自己並不是他們可以欺負的人,也不要被年輕時的單純想法蒙蔽了雙眼,認為默默的忍受才是更好的保護自己的好朋友和家人嗎?不!這樣更會讓周圍的友人和自己遭受更久的校園暴力,給自己心靈留下難以撫平的傷。
學姐有話說
當我們在遇到這種情況的時候,一定要果斷報告給老師和家長,千萬不要一個人默默忍受,相信只要你如實上報,在意的老師一定會站出來保護我們。一定會遇到行使校園暴力的人會在老師面前裝小綿羊這種情況,不要害怕,因為保護自己的途徑很多,這個方法不行咱們就試下一個,一定有成功保護自己的辦法。
同時希望世上再無校園暴力,也希望其他受過欺凌的孩子能夠像學姐的朋友那樣平安快樂得到治癒,不會沉淪在過去的陰影里,最後祝每個在校的學生都能夠在學校過得快樂順心。關注學姐,講述你我的故事!
來源:kknews年少的痛,今日是否依然是傷?
因妻子摔了一跤,男子為妻子建了座石橋
很多夫妻的美好愛情往往會給人們希望和幸福感,正是因為有了那些模範夫妻的存在,很多人才願意相信愛情,並且為之不停地努力奮鬥,這種力量是很強大的。雖然現在有一部分人比較自私,他們不一定會願意花費很多時間和精力去愛另一半,但是也有很多人非常明白付出和回報的平衡性,他們想要得到愛,便會努力愛對方,而不是一味索取。只有懂得愛別人的人才能明白愛的力量是非常強大的,也是非常值得大家讚賞的。而最近有一件事情引起了很多人的注意——因妻子摔了一跤,男子為妻子建了座石橋。我們來看看具體情況。
在河北石家莊贊皇縣黃北坪鄉了絲坡村,村民趙振書歷時5年親手為妻子建造了一座石橋。整座石橋長24米,寬4米,高6米,當地村民把這座橋稱作「夫妻橋」。夫妻倆的建橋事跡在當地成為一段佳話,村里將他們居住的胡同定名為「石橋胡同」。
看得出來,這對夫妻是非常恩愛的,這座橋的建成是夫妻同心的結果,也只有愛的力量可以讓人們不懼一些困難,去努力達成自己想要的目標。人們之所以驚嘆於這對夫妻的愛情,也是因為他們之間的感情很深,遠比石橋更加堅固。其實不管身處何地,如果身邊有愛你的人和你愛的人,那麼你就不會孤獨,你就有勇氣去完成很多事。相信看到這對夫妻故事的人們也可以感受到其中真誠的愛,從而變得更加勇敢,更加懂得珍惜和愛護他人。
這件事情也給了我們一些啟示,這個世界上有各種各樣的人,但是不管是誰,只要有愛,都可以做出一些可能連自己都想像不到的事情。這就是信念的力量和愛的力量。其實生活中難免有一些困難和不如意的事情,但是朋友們完全可以用自己的愛心去戰勝一切困難,讓自己變成更加優秀和強大的人。與此同時,關心他人,愛護他人,讓世界多一些美好和幸福。
所以,朋友們如果也有愛的人,不如好好經營自己的感情,彼此愛護,互相鼓勵,說不定可以攜手做出很多不一樣的東西。人生在世,最值得珍惜的就是那些懷著真心的人們,正是因為有了這樣的人,生活才會變得有趣而溫暖。
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天下沒有陌生人,教你如何擴大朋友圈,擁有黃金人脈
俗話說「在家靠父母,出門靠朋友」,天下沒有陌生人,天下人都是你的背景,就看你自己能不能開拓,會不會掌握。
從出生我們就學會了交朋友,有知己,有閨蜜,有夥伴,有的惺惺相惜,有的臭味相投,每一次和陌生人的相遇,都有可能成為你未來不可估量的助力。在這個社會上,別人的不幫助你是本分,幫助你是恩惠。
都說千里馬需要伯樂的發掘,但千里馬常有而伯樂不常有。首先要確認自己是否擁有,值得被貴人所看重的地方。許多人都非常的有眼力勁兒,知道何時去幫助領導分擔壓力,何時給朋友一些溫暖,在被貴人看重前,要做好自己,做事麻利,周圍的人因此喜歡你,自己也就是自己的貴人。在工作和生活細節上多實實在在、踏實、努力,巧用技巧來快速完成任務,珍惜每次嘗試,珍惜每次失敗,學到的,經歷的都是自己的,擺正自己的位子,不要逾越自己所處的環境,人若精彩,天自安排。
人們常說多個朋友多條路,在這個社會中我們不斷的成長,不斷的接觸新事物,不斷的接觸新朋友,在這其中要學會斷舍離,哪些人是知己貴人,哪些人是可有可無的酒肉朋友,不是所有的朋友都值得你去浪費精力去維持關係,同時也要喜新不厭舊。在與自己有身份差距的人相處時要慎言慎行,主動權在別人的手中,並不在自己的手中。要學會多種溝通的方式來面對不同的朋友,每個朋友都有自己擅長的一方面,未來誰也說不準是否需要他們的幫助,也不要帶有目的性去交朋友,這樣只會與之漸行漸遠。
每個人都有自己的圈子,要在圈子中尋找別的圈子,開拓自己交際人脈。交往都喜歡有信用的人,說話算數,不會讓自己失望。與此同時也要管住自己的嘴和臉色,不要遷怒於別人。有人說過,我們常把自己友善的一面給身邊的朋友,卻傷害了對自己最親的人,說話,做決定之前多考慮三秒,或許就會有不同的結果。我們總會遇到不同的人,我們習慣於給別人貼上標籤,偏見是無形的,同樣是人,誰又比誰技高一籌呢?同時我們要為自己的行為所負責,謊言總有拆穿的一天,何不坦坦蕩蕩地承擔。
不論年紀多大,也不論地位高低,都要去交往,想起格格曾經對我說的一句話,若無相欠,怎會遇見?我們總在遇見不同的陌生人,相遇,相識,相知,相忘,在前行的道路上遇到不同的人,來給我們帶來快樂和幫助,帶來正能量,多珍惜身邊的正能量,斷舍離那些負能量,學無止境,書海無邊,不努力你永遠不知道自己有多優秀,不堅持你永遠不知道自己的潛力有多深。
願你我的世界,從此再也沒有陌生人
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丈夫在婆婆面前誇他朋友老婆漂亮,婆婆:我覺得我兒媳好看
圖片來自網絡,圖文無關
讀者來信:
木子李:
結婚次年,因為生孩子,我的體重較之前重了二十多斤。在此情況下,以為丈夫能夠理解我懷孕、生孩子的辛苦,但是,並沒有,因為丈夫時常在我面前叫我「肥豬」,還時常誇他朋友老婆漂亮。
幾天前,丈夫又「噁心」我的時候,被婆婆聽到了,婆婆對丈夫一頓訓斥:
1)別的女人漂亮,別的女人怎麼不給你生孩子?2)在我眼里,我兒媳婦就是最漂亮的女人;3)你如果有本事,就把你媳婦換了,你凈身出戶,我和我兒媳婦以及孫子一起生活。
丈夫不啃聲了。
其實,我也能理解丈夫的心情:愛美之心人皆有之嘛。但是,我接受不了丈夫對我的惡語中傷。
在丈夫被婆婆訓斥後的當晚,丈夫向我道歉了,我選擇了不計前嫌。
現在,我已經把減肥計劃提前了,我要用實際行動,讓自己重新瘦回去,美回去。
木子李編後語:
人,有的時候挺奇怪的。
你胖的時候,別人嫌你胖;你瘦了之後,別人又說你太瘦了。
你沒錢的時候,別人嫌你窮;你有錢之後,別人又會說風涼話。
當你遭遇了太多來自外界的評價之後,你會發現,無論你處於怎樣一個狀態,都會迎來別人的非議。逐漸,你明白了一些道理:1)用自認為舒服的方式活著;2)更加懂得愛自己。
可能,人生就是這樣:經歷的多了,也就明白的多了。
雖然,你面上是原諒了你丈夫,並保證了婚姻的完整,但是,在今後的生活中,在經營婚姻環節,你肯定不會再像之前那麼愛屋及烏了。因為,你學會了愛自己。
在此,提醒所有圍城男女:
可以對愛人的身材提出異議,但是,不要用侮辱性的詞彙;
可以對愛人的日常行為提出異議,但是,請少一些否定的詞彙。
因為,當愛人決定為自己活的時候,恐怕有一天,你會被忽視,或者高攀不起。
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得知我把房子送給了我爸媽,鳳凰男翻臉了:憑什麼不留給我媽養老
我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關注』,你就是我的人了。
01
年輕的時候,我們往往不會去思考人生,即便思考了,也不過是悲春傷秋。比如不同年齡段的人看《紅樓夢》,年輕人看到的往往是兒女情長,而年紀大的人往往會看到現實的無奈。
不管是人走茶涼也好,不管是「天下沒有不散的筵席」也罷,年輕時沒有經歷過這種事,我們無法切身體會到是什麼感覺。但對於很多中年人來說,處境跟《紅樓夢》中的人物差不了多少,雖然經歷的事情不盡相同,但性質是一樣的。
人這一生,其實跟頑石下凡歷劫一樣,現實中很多不變的東西,就不得不去經歷。悲歡離合要經歷,與人相處也在所難免,除此之外,還要兼顧到自己的生活,想辦法讓自己過得好,這些事都需要費心費力,至於你感覺累不累,就看你心態如何了。
就像閨蜜蓓蓓昨日跟我說的話:「夕亭姐,我覺得女人這一生,還是自私點比較好。年輕的時候我對自私感觸不深,為了交朋友總是很大方。但是過了三十歲以後,沒時間再去交朋友了,原來的朋友也逐漸散去,不得不面對婚姻的時候,不得不面對餘生的時候,感覺如果不自私的話,就沒辦法為自己而活,就沒辦法活出好命。」
02
蓓蓓的感觸很多人都有,有的人無形中就做到了心態好,感觸或許不會太深;而有的人則需要經營自己,才能讓自己心態變好。
就像《紅樓夢》中的林黛玉和史湘雲聯詩那一段,湘雲說「寒塘渡鶴影」,黛玉說「冷月葬花魂」,湘雲開導黛玉:「我跟你一樣,無父無母,寄人籬下,但我就不像你一樣整日傷感,你身子本來就弱,不該作此淒婉之詞。」
有人說這是因為二人性格不同,其實是心態不同。性格這種東西相對比較固定,而心態則比較靈活,可以這樣,也可以那樣,關鍵看你選擇要怎樣。
現實中像黛玉那種容易傷感的人,就需要主動去經營自己的心態,必須要求自己開心,要求自己心寬,要求自己想開點,並且堅持下去養成習慣,才有好處。
蓓蓓前文中提到的「女人應該自私一點」,說的就是心態,是主動選擇一種心態,為自己而活。這看似是個人人都能想到的道理,但想到是一回事,能否做到並堅持是另一回事,再怎麼有意義的哲理,不運用到自己的生活中,也終究於你無益。
蓓蓓在這方面做得很好,她不僅有了覺悟,而且有了行動,在她和鳳凰男阿哲的感情中得到了很好地體現。
表面上看,兩個人戀愛過程中感情還不錯,規劃婚姻的時候,阿哲也是侃侃而談,讓人感覺他一定可以讓蓓蓓幸福,說哪怕婆家幫不了他們什麼,他也可以靠自己讓蓓蓓幸福。而之後發生的事證明,這都是假象。
當蓓蓓把自己買的房子送給爸媽居住的時候,阿哲不樂意了,翻臉了:「我們都已經決定要結婚了,你憑什麼把你的房子送給你爸媽?憑什麼不把房子留給我媽養老?」
感情中出現這種明顯的問題,足以說明兩個人不適合結婚,因為這不是簡單的觀點不一致,而是算計,是想把對方的東西據為己有。在阿哲看來,蓓蓓把她的房子送給婆家很合理,而在蓓蓓看來不合理,即便放到別人的婚姻中,同樣不合理。
不合理的問題無法消除,就還是放棄為好,用蓓蓓的話來說就是:「我雖然跟他戀愛過,但並不說明我必須嫁給他,我嫁的人應該讓我滿意,讓我幸福,而不是上來就算計我。他的話讓我意識到,他之前之所以那麼大方,都是裝出來的,無非是想霸占我的房子。」
03
戴爾·卡耐基在《寫給女人一生幸福的忠告》一書中說:「一位優秀的妻子,需要具備化解生活中矛盾和衝突的能力,應該支持丈夫的夢想。」
我們不否認這種觀點的合理性,從大方向上來講確實應該如此。但遇到像蓓蓓和阿哲之間的那種問題,女人就沒必要去化解,因為那種問題已經超出了夫妻矛盾的範疇,男人對妻子的算計不能算作是夢想,妻子不該去支持男人算計自己。
這要求女人必須要有自己的原則,該自私的時候必須自私,作為夫妻,你可以跟丈夫共享你的東西,但是如果他妄想奪走你的東西給別人,這就是他作為丈夫的失職。
作為女人,不僅在遇到這種問題的時候應該自私一點,而且不要怕,要帶著好心態坦然拒絕男人的要求。如果你拒絕了他的無理要求以後,他還喋喋不休,糾纏不清,這樣的男人就不值得你停留。你顧及他的感受,他卻不體諒你的感受,這對你不公平。
雖然說很多女人的好命跟婚姻相關,跟丈夫給自己的愛有關,但從根本上來說,只跟自己有關,就算你想通過嫁個好丈夫得到幸福,你也要靠自己去選擇,幸福不可能憑空出現。而說到靠自己的時候,你還是免不了要自私,要有好心態。
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「老伴過世後,我的日子舒坦多了」60歲老人的自述,很戳心
文|文兒
我們小區里的李奶奶,這段時間精氣神非常好,見人也是笑盈盈的,完全不像剛沒了老伴。有人私下討論,是不是她老伴的離世,給她的打擊太大,老人家這是在強顏歡笑?但是,老人卻坦言說「老伴過世後,我的日子舒坦多了!」
不知情的人,可能會認為李奶奶太冷血,畢竟一日夫妻百日恩,老伴走了,怎麼還能開心呢?後來李奶奶解釋說,她跟老伴在一起生活四五十年,直到老伴離開,她才感覺獲得新生。
不幸福的婚姻
李奶奶跟她老伴是指腹為婚,兩家大人關係好,成年後就結婚了。結婚後,她發現,老伴花心,對她還很暴力,經常拳打腳踢。但是,家里人都勸她,男人哪有不打老婆的,又沒有下狠手,為了孩子就湊合過吧。男的還是年輕氣盛,過幾年歲數大了,脾氣就好啦。李奶奶捨不得孩子,又念著公婆對她還不錯,就忍氣吞聲地過日子,一心把孩子好好撫養長大。
後來,孩子終於長大成人,李奶奶準備單獨過,她老伴突然生了一場大病,臥床不起,李奶奶看著不忍心,就伺候床前、端屎端尿,這樣的日子一過就是七八年。今年,李奶奶的老伴去世,她身上才沒有負擔,過幾天舒坦日子
在不幸的婚姻中忍耐,是浪費青春
現實生活中,有很多女性都是這樣,婚姻沒有選擇好,又生了孩子,在面對男人的傷害時,顧慮會變得很多。有的時候,為了孩子,為了家庭選擇先忍耐。但是,日子是自己的,忍著忍著,大好青春年華就要過去了。幸運一點的女性,等到丈夫離世,才獲得解脫,過幾年舒心、自在的日子。
幸福的婚姻,是女人人生的潤滑油,日子輕鬆、舒暢很多;而不幸福的婚姻,最終能把女人給拖累死。女人遇上不幸福的婚姻,及時止損,絕對不是薄情寡義,而是有底線,能對自己的人生負責任。否則,女人委曲求全地過日子,只能是越活越委屈。
結束不幸的婚姻,不是一件丟臉的事情
結束一段不幸福的婚姻,不是一件丟人的事情,也不是對不起孩子。人都有選擇幸福人生的權利,向背叛、不幸說「拜拜」。當你鼓足勇氣,結束不幸婚姻的時候,其實就已經打開了通往幸福的大門,不要顧慮太多,把事情想得太難。承認自己有一段不幸福的婚姻,然後克服它,尋找新的幸福,就能夠獲得新生。
人這一生有許多不圓滿,但是偏偏執著於在婚姻上保持圓滿,哪怕是不幸福的。但是,這樣做只是害了自己而已。
【話題討論:你看見過最不幸的婚姻,是什麼樣子?】
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來源:kknews「老伴過世後,我的日子舒坦多了」60歲老人的自述,很戳心
離了4次婚,第一任丈夫聽說我現在單身,又來追求我
圖片來自網絡,圖文無關
讀者來信:
木子李:
我今年45歲,先後經歷了4次失敗的婚姻。其中,和第一任丈夫之間的經歷屬於他負了我,之後三任丈夫都屬於我負了他們。現在,第一任丈夫聽說我恢復了單身,又來追求我,我不知道要不要重新和他在一起。
簡單講一下我這些年的經歷。
和第一任丈夫自由戀愛並結婚,那時候,我是奔著白頭偕老的心態去經營這段感情的,在我倆結婚第7年,沒能逃過七年之癢,他邂逅了一個剛大學畢業的女生。這事被我發現後,我其實對離婚與否也有點猶豫。但是,身邊總有一些人勸我離婚,並抱著「下一個會更好」的思想,來開導我。
最終,我聽了身邊人的勸,選擇了離婚。
其實,第一任丈夫當時壓根就不願意和我離婚,且在婚外情暴露之後,就很快和第三者分開了。
事實上,很多人只關心丈夫出軌後,我會不會選擇離婚,但是,卻沒有人會關心我離婚後的生活過得好不好。
在和第一任丈夫離婚第三年,我邂逅了第二任丈夫,婚後,會拿他和第一任丈夫進行比較,越比較,越覺得他非常差勁,所以,這段婚姻維繫不到兩年,就宣告結束。
之後又結婚兩次,或許,離婚對我而言,已經成為「無所謂」的事情,所以,都是因為一些生活瑣事的不滿意,導致我選擇了離婚。
在此期間,第一任丈夫也曾有過再婚經歷,只是,和我一樣,最終也導致了離婚的結局。
現在,面對第一任丈夫的重新追求,或許已經沒有了愛的成分,會覺得,彼此曾經是原配夫妻,所以,我有和對方重新在一起的想法,只是,我現在還在猶豫。
想問,你對這件事怎麼看?
木子李答讀者問:
什麼是好的情感諮詢師?
我是這樣理解的:見人說人話,見鬼說鬼話。
就好比,當有人問你:丈夫出軌了,我選擇了原諒,想問後出軌時期該如何調整心態?但是,總會有一些人不識時務地對你說,他都出軌了,你還把他留在身邊幹嘛。
我覺得這種行為就屬於答非所問,顯然不靠譜。
關於人的心情,其實,不會一直很糟糕,在心情短暫糟糕的時候,順著他的情緒去撫慰,才是對方想要的。
所以,關於愛情,壓根就沒有什麼「標準」,給對方最舒服的回答,就是最好的回答。
曾經,你原配丈夫在你們結婚第7年的時候,出軌了,當時,你心情非常糟糕,這時候,你身邊有很多「道德高人」,非要勸你們離婚,其實,你當時內心的真實是「後出軌時期,我該如何走出出軌陰影」。
怎奈,面對太多勸說你離婚的聲音,你沒有能遵從自己內心最真實的選擇,於是,在離婚後,你帶著後悔,沒能很好地把控之後的緣分。
現在,你原配丈夫又來找你,能感覺到,你還是願意和對方在一起的,只是,和當年的心態發生了很多變化:人,終究會在時間的長河里,發生很多改變的。
既然你內心的想法是和對方重新在一起,還有什麼好猶豫的?
關於你們重新在一起後,我的一些提醒:
1)不要去感慨在分開的這些年經歷的那些事情;
2)不要舊事重提,去抱怨他當年如果沒有出軌等事情,畢竟,覆水難收;
3)人這一生,都會做一些事後覺得很幼稚的事情,經營好眼前,並陽光開朗地籌劃未來,才是該有的生活態度。
你有一句話特別讓我觸動:身邊人只會告訴你,你丈夫出軌了,你應該選擇離婚,卻沒有人在意你離婚的生活過得好不好。
所以呀,在以後的生活中,要多聽聽自己內心的聲音,因為,你生活的好壞,還需要自己做主。
預祝你們重新在一起後,可以永遠幸福下去。
來源:kknews離了4次婚,第一任丈夫聽說我現在單身,又來追求我
我要給父親一個從未有過的擁抱(作者 徐善義)
從小時起,我就特別敬畏父親。也許是有「嚴父慈母」一說,但我有記憶時,父親就一直對我很嚴厲。平日里,板著臉,很少看到父親笑過,後來我上了學,父親對我的要求更是嚴厲。無論是學習上,還是生活上。
我的小學時光是忙碌的,父親更是忙碌的。忙著地里的活,忙著養活一家老小的點點生計。在我的記憶里,父親陪伴我最多的是在我上小學三年級的時候。每天晚上,低矮的茅草房,昏暗的煤油燈,父親陪著我,看我演算著一道道數學題。那段時光,沒少父親的責罰,直到後來,我才知道父親的良苦用心。父親是上過初小的。父親上學的那個年代是飢貧的,吃不飽肚子,也是沒有那個上學的錢。父親輟學了,早早地回到家里,爺爺奶奶身體不好,父親稚嫩的肩膀便撐起來整個家。奶奶生前曾給我說過父親的故事,每每提及他,奶奶總是淚眼朦朧,有時甚至是泣不成聲。父親也是時常在我面前說過他少時上學的經歷,承諾在他身上的遺憾不會再在我們兄妹三個身上發生。父親努力著,極力得努力著。
父親,一輩子的莊稼漢,一輩子堅守著他摯愛的黃土地。農閒時,父親曾嘗試著經商,販賣過土菸葉,販賣過山芋干,拉過煤渣,都是苦力生意,微薄的收利倒也是貼補了家用。父親手拉著那輛不知疲倦的平板車,一年又一年,撐起了一片天。
後來,我上了中學。
一場變故,父親失去了左手兩根手指,父親變得艱難了。我們都在長大,父親卻在慢慢變老。但手殘的父親更是堅忍,堅忍得叫我疼惜。母親身單力薄,操勞著家里。父親,便又是在農閒時,從事著最普通,最卑微的「生意」----撿破爛、收廢品。忙碌著那殘手,父親走街串巷,又一次從事了別人看不起的所謂「生意」。曾經的我年少無知,看到別人的父親做生意賺了錢,我曾不止一次地問自己,為什麼我的父親只能是收著廢品?難道父親為了生活,為了家只能有這點本事麼?直到後來,我工作了,有了孩子,身為人父,我才發現,當年的父親是多麼得偉大,他是在儘自己最大的努力,最大的本事在養家,在拼搏,在堅持!養活我們兄妹三個,培養我們上學,直到成家立業。我自責,愧疚,負罪感曾經一度叫我難眠。那時,看著日漸蒼老的父親,好想給父親一個遲來的擁抱,給他道個歉,求得他的諒解,諒解一個兒子的無知,一個兒子的虧欠。但是,我最終沒有去做。
如今,父親已過了古稀之年,身體尚好。我們兄妹三個在他的呵護下,都幸福得生活著。只是每次回到老家,看著父親更為蒼老的臉,佝僂著的身軀,蹣跚的步子,特別是目睹他那已經變形的殘手,老繭塊塊,我們的心都是在顫抖,在淚落。父親,給予了我們一片天,一座心底的豐碑。我們無以回報,只能是努力前行,低調做人,高調做事。繼續著淳樸、敦厚的家風,與人為善,踏實前行。感謝父親,用自己的堅忍與執著為我們點亮了平凡的人生航燈。父親,您把我們養大,我們陪您到老!
我要給父親一個擁抱,輕輕地說出這麼多年沒有說出的一句話,父親,您,辛苦了!
來源:kknews我要給父親一個從未有過的擁抱(作者 徐善義)
六個哲理故事告訴你,小小細節也能決定成敗,因小失大得不償失
每個人都有自己的人生目標。每個人都願意為之付出努力。然而,很多時候,我們之所以無法獲得成功,並不一定是在大是大非面前做出了錯誤的選擇,而往往是在小細節上出現了紕漏。生活和工作中因小失大的例子太多了。下面這六個哲理故事就為你敲響警鐘。
在公交車上,一名男子隨手將菸頭扔出了窗外,半個月後,他失業了。原來,他所在的工廠破產了,因為菸頭掉進計程車司機的衣領里導致車禍,而車里正坐著負責工廠消防設施的工程師。
哲理啟示:在不經意中做錯的某些小事,往往會造成巨大的損失。
秦惠王想討伐蜀國,但是通往蜀國的山路十分險峻。於是秦軍便雕鑿石牛,把許多貴重的物品放在石牛身後送給蜀國。貪婪的蜀國國君便劈開山路填平谷地來迎接石牛。就這樣,蜀國亡國了。
哲理啟示:人的慾望總是無止境的,不要只謀求眼前而不顧長遠的利益。
有一天,一個漁夫和兒子一起去捕魚。沒想到魚鉤鉤住沒在水中的樹樁了。於是他吩咐兒子,讓妻子和鄰居吵架,這樣大家就無暇來這里跟他爭魚,但孩子走後,他還是拉不動魚鉤,於是他便跳進水里去摸魚,結果他撞在樹樁上,把眼睛撞瞎了。
哲理啟示:人心不足蛇吞象,貪慾如果沒有止境,最終將自取滅亡。
有個人把糧食存放在瓮中,一頭駱駝偷吃了瓮中的糧食,結果頭被卡住了。有人建議,將駱駝的頭斬斷就可以拿出糧食來,這個人便用刀把駱駝頭斬斷了,但他仍需要將瓮打破才能取出糧食。
哲理啟示:凡是要認真思考,仔細研究,不能盲目聽從他人。
有個人很吝嗇,有一天,他撿到了十枚銅板,沒想到晚上回家時掉了一枚。於是他便花掉手中另外的九枚銅板去買蠟燭,點著蠟燭在回家的路上反覆地尋找,但還是沒有找到那枚銅板,蠟燭也燃盡了。
哲理啟示:做事要學會隨機應變,適當的時候要懂得放棄。
有位國王讓鐵匠給自己的戰馬打馬掌,當鐵匠釘到第四個馬掌時,差了一個釘子,他便偷偷地敷衍了事。後來,國王率軍和對方開始交戰了,大戰中,忽然一隻馬掌掉了,國王瞬間被掀翻在地,王國也隨之易主。
哲理啟示:在很多時候,事情的成本就取決於不為人知的細節。
來源:kknews六個哲理故事告訴你,小小細節也能決定成敗,因小失大得不償失
一個人心里有沒有你,其實很明顯
能被人放在心里,是一件令人開心的事情,畢竟被人惦記著,會讓人覺得很幸福。
我們總想碰見一個人,就那樣跟他相知,相愛,然後相伴一生。然而紅塵世上,很多人兜兜轉轉,還是自己一個人。而有些人,總以為他們心里有自己,卻最終也不過是一場夢,醒來後,發現一切都是假的。
電視劇《她們創業的那些事》里,夏芷一直在等江武樹,六年來,江武樹沒有打過一通電話,夏芷唯一收到的信息還是別人替江武樹發給她的。江武樹愛夏芷嗎?誰都能看出來,他不愛。但是夏芷卻認為他愛,原因就是他還一年給自己發一條微信,說他就是那樣一個人。
後來夏芷知道自己收到的信息是別人發的,知道江武樹心里並不愛自己,她才願意放手。
六年的時間,一直在等一個人,然而等來的卻是「不愛」兩個字。我們沒有辦法說這一切值不值得,只能說,當一個人用情太深的時候,除了那個人,其它一切都不重要了。
好在夏芷後來知道了真相,終於可以不用再等一個心里沒有自己的人。
林美季在網上認識了一個男生,兩個人見面後,男生就表示對林美季有好感,男生還說了自己日常的工作,後來還說要跟林美季結婚。那個男生每次見到林美季的時候很會偽裝,總說一些好聽的話,這一切都使得美季以為他對自己是真心的。
可是在他們決定結婚以後,所有婚禮需要用到的東西都是美季一個人在出錢出力,那個男生要麼就是聯繫不上,要麼就是說自己工作太忙,連她身邊的好友都看出來那個男人對她不上心,但是林美季始終認為那個男生是愛她的,直到最後發現他一直都在騙自己,才相信愛錯了人。
其實林美季一個人在忙著婚禮的時候,她是有感覺的,畢竟如果一個人真心在意你,不可能連婚禮這樣重大的事情都交給她一個人,還一點錢都不出,但她還是選擇不去計較,總以為結婚了就好了,但一個人不愛你,即便結婚了,也不會對你好。更何況,那個男生就是想騙林美季的錢。
公冶小蔦遇見的藺川想是真心愛小蔦的,這一點,小蔦是知道的。所以小蔦才可以從過去的陰影中走出來,選擇嫁給他。
公冶小蔦離過婚,還有一個女兒,藺川想知道這些後,並沒有對她的愛發生任何變化,還勸她應該多去照顧自己的女兒,藺川想知道公冶小蔦喜歡工作,所以他支持她,說以後照顧孩子的事情他來做就好。
一個人心里有沒有你,是不是真心愛你,是很明顯的。也許有些人的確不善於表達,也不懂得做一些浪漫的事情,更不懂得討好女生,但是只要他愛上了一個人,他就一定會做一些事情來表達他的愛意。
如果一個人什麼都不做,如果你從未感受到那個人對你那份獨有的愛,那就很明顯,那個人心里沒有你。
一個人對自己喜歡的人跟對自己不喜歡的人是有區別的。如果沒有這份例外,這份獨特,這份偏愛,就不能說喜歡。
《流金歲月》中,章安仁看起來對蔣南孫特別好,但章安仁是真心喜歡蔣南孫嗎?顯然不是。
章安仁看中的也不過是蔣南孫「有上海的戶口」和「是有錢人家的女兒」這兩點罷了。後來蔣南孫家里破產之後,章安仁發現蔣南孫給自己無法帶來好處,所以他選擇置身事外,生怕蔣南孫家里的事情需要自己承擔。
章安仁想要的好處沒有了,反過來還要幫助蔣南孫,自然就退縮了。
讓我覺得更為好笑的是,蔣南孫在跟章安仁提及自己給袁媛付的學費的時候,章安仁居然答應了幫助袁媛還,好像袁媛跟自己是男女朋友,而蔣南孫就是個外人一樣。
愛就是愛,不愛就是不愛,沒有那麼多的利益交換,也沒有那麼多的衡量標準,如果一個人跟你在一起,總是在想著劃不划算,在你遇到困難的時候,選擇明哲保身,那麼平時看起來再好的感情,恐怕也要打上個問號。
《歡樂頌》里,關關對謝童說過這樣的一句話:「只有經得起考驗的感情,才是最真摯的,才是最值得我們付出的。」
謝童打算出國,關關想留在國內繼續自己的工作和生活,她希望謝童能夠出國好好發展,不想因為她而放棄好的機會。她覺得兩個人只要喜歡,就一定經得起考驗。
雖然我們常說,不要考驗一個人對你的感情,也不要讓一個人證明自己是愛你的,這樣做,就是對對方的不信任。但是,時間會讓一切東西都呈現出它原本的樣子,時間能讓你看清楚自己在對方心里到底重不重要。
因此,用心去體會,去感受。一個人心里有你,你能感受到;一個人心里沒有你,你也能感受到。
因為,一個人心里有沒有你,其實很明顯。
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一句話吸引人的朋友圈文案,幽默搞笑,活躍氣氛
1.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。
2.即使人人喊打,也要老婆滿天下。
3.一直對髮型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。
4.上帝為你關上了一扇門,然後就去洗洗睡了。
5.一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面,還是等在廁所外面。
6.到了我這個年紀,會在你耳邊輕輕唱歌,喜歡你的肉體,還會送你包包的,就只剩下蚊子了。
7.以後千萬別對我用美人計,要不然我會將計就計的。
8.不要總是對我忽冷忽熱,那樣的話我怕感冒。
9.好不容易習慣了自己的長相,理了個發,又換了一種丑法。
10.每天早點睡,沒事少玩點手機,對手機不好。
11.我胖的唯一原因,是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
12.每個成功的男人背後,都會有一個吃飽了沒事做的女人。
13.大數據表明:戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸,你將會獲得永生。
14.你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。
15.往後餘生,暴瘦是我,有錢也是我。
16.我特麼這麼熱愛數學,你竟只給我一個寫名字的權利!
17.胖起來這件事情,肚子和腿最有發言權了,只有胸好像一個局外人,跟它一點關係都沒有。
18.你的意中人是個蓋世猴子,有一天他會兩段位移,越塔大招來娶你的狗命。
你喜歡哪一句?
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碎碎念|多喜樂 常安寧
1965年,樊錦詩與老彭莫高窟合影
程瑾
編輯部的同事說,春天了,一定要寫寫愛情。
想起前段時間看過的樊錦詩和老彭,並不浪漫但照樣感人的愛情故事。
在媒體的報導中,樊錦詩是苦守荒野大漠50載的「敦煌的女兒」、也是巾幗英雄,而在她自己筆下,起初並不想去敦煌的,因為自幼身體不好,很難適應那里的氣候和環境,等談了戀愛結了婚更不想留在那兒了,老彭和孩子們都在武漢,而敦煌距離武漢實在太遠。如今的人是很難想像的,幾千公里的距離,樊錦詩和老彭是怎樣堅持了近20年,可他們又的確攜手走過了那麼多春夏秋冬。最終還是老彭妥協去了敦煌,這才有了樊錦詩在書里寫的相識未名湖、相愛珞珈山、相守莫高窟。
一直覺得我們被電視劇嚴重誤導,以為愛情就是風花雪月,好像只有在咖啡廳、甜品店才適合談情說愛,太市井的地方說這個顯得彆扭。但誰有那麼好的運氣可以一生天真,完全凌駕於生活之上且在情愛中從不受傷?即便是像樊錦詩和老彭這樣北京大學的天之驕子,也會受困於生活中的種種問題,總在不斷的選擇與取捨中相互適應,在漫長歲月的磨合里,把「我們」始終放在「我」和「你」前面,培育了愛情又依靠著愛情度過了相對愉快的一生。
想來,愛情的成長壯大若需要土壤,大概就是最平常的家長里短、柴米油鹽,根植於生活,雖然難免瑣屑,但卻踏實安然。對於平常人,遇見轟轟烈烈的感情總是小機率事件,多半的愛情都始於平淡,困於瑣屑,戀於妥協,卻止於依賴,繼而相互成全。
就像是樊錦詩和老彭,愛情開始時,不過是她去圖書館懊惱沒有座位時,烏泱泱一群人里老彭總朝她揮手,早已為她占好位置;送的禮物也不十分好,不過就是一塊挺土氣的手絹或是自己家鄉特產的臭雞蛋,過年時老彭邀請她去家里吃了頓飯兩人就算確立了戀愛關係。畢業分配,兩人一東一西,相隔千里。若這種情況放到如今,怕是多半情侶都會選擇分開,可老彭去敦煌考察學習臨走時留給她一句話:「我等著你。」本以為可以調去武漢的樊錦詩想了很多辦法去武漢大學與老彭相聚,然而並未如願以償。兩人還是執意結了婚,之後的19年里,他們在各自的工作崗位上刻苦用心、努力進取,取得了不俗的成績,可成功的事業背後卻飽含諸多辛酸與無奈,僅僅調工作和管孩子兩件事情就令人完全抓狂。愛情嘛,大概早沒人關心這個問題了,可它消失了嗎?並沒有。
在長期異地的生活中,雖有諸多煩惱糾結,但倆人互相扶持、相互走近的心從沒有被瑣屑磨滅,老彭擔起了照料孩子的繁重責任,樊錦詩也努力尋找機會調回武漢,可在敦煌的日子長了,漸漸對這兒生出許多感情,考古專業出身的人誰不愛這片文化寶藏?等1986年有機會離開的時候,樊錦詩已在這里待了近20年,為了成全她的熱愛,老彭最終放棄了自己所鍾愛的考古教育事業,去了敦煌。於老彭而言,這一定是萬分艱難的決定,可促使他做決定的動力,難道不是因為感情嗎?而樊錦詩呢?她會因為自己熱愛的事業,而放棄感情和婚姻嗎?她在書里寫得明明白白,「如果老彭沒有先於我而提出,我也是會妥協的。」
儘管這樣的做法說法,好像並不太符合現代獨立女性的標準與要求,但仍然令人感動。在漫長的婚姻生活中,相互理解,說起來不過簡簡單單四個字,要做到還真不容易,尤其必須有所取捨時,你到底會先顧著哪一頭?成全意味著總有一方先妥協甚至犧牲。若過於計較得失,最終總會得不償失;若雙方攜手並肩,亦會相互成全,這大概就是《父母愛情》里倡導的愛情觀吧,它講磨合,講妥協,歷時很長很長,常常需要用一輩子衡量,但倆人心往一處使、勁往一處用,最終成功地在生活中培育出愛情,在吵吵鬧鬧中欣欣向榮地度過了幾十年。
是的,生活自有其力量,愛情也許正是根植於細細碎碎的日常和年深日久的相互理解、磨合、妥協與陪伴,即便一地雞毛,但雙方卻始終懷著希望對方「多喜樂,常安寧」的心意,乘風破浪,並肩前行。
來源:kknews碎碎念|多喜樂 常安寧
為什麼大多數男人想出家?極度疲憊的男人,何處才是歸途?
你是不是也像大多數的中年男人一樣想出家,尤其是那些搞企業做生意的,各個恨不得馬上就舍下紅塵剃髮為僧,身著一身袍子,手拿一串珠子,從此不問世事。還有一部分人會說,等我送走了老人,孩子長大了,我就去出家。要麼就找個沒有人認識的地方,一個人養雞種菜,晴耕雨讀,安度餘生。
朋友跟我說,我就想找個山青水秀的地方,過著採菊東籬下,悠然見南山的生活,放下塵世間的一切煩惱,沒人打擾,與世無爭,日出而作,日落而息,看雲捲雲舒,賞高山流水,聽鳥語花香,這種生活多麼的愜意。
有這種遁世逃離想法的中年男人太多了,他們面對著夢想的破滅期,事業的瓶頸期,太太的更年期,兒女的叛逆期,還有父母的衰老期,斬不斷,理還亂,一個接一個的糟心事都得自己硬扛著,欠多少錢不敢說,被坑了幾次不敢提,天天報喜不報憂。為了那個家,拼盡全力換來的是里外不是人,再苦臉上還得笑,再難還得裝大方,再想暴走還要心平氣和,真的是一言難盡。
一個人獨處的時候,想笑笑不出口,想哭沒地兒哭,精神極度疲憊,離分裂就只差一步。一根稻草就可以壓倒駱駝,崩潰只在一瞬間,這是多少中年男人不堪的現狀。可又有誰關心他們每天都是怎麼熬過去的呢?扛得住就扛,扛不住就死扛,這就是現實。
現在的問題是,不只是中年男人這麼想,有位女性朋友說,「我一個女人也有這個想法。」很多中年女士甚至一些少女都如此作想,他們不知道自己一天天的圖個什麼,心累啊。雖然物質生活好了,精神壓力卻只增不減,返璞歸真,能擁有一顆平常心倒成了多少人所夢寐以求的。
不過,即便如此,遁世也未必就會有想像中那般清靜,關鍵還是要自己心靜,一身俗世未了,逃避解決不了問題。清凈只向心覓,人應該成為自己的宮殿,否則世界就是你的牢籠。
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有一種思念,叫做「愛你、想你、念你」,卻不敢打擾你
有一種思念,叫做「愛你、想你、念你」,卻不敢打擾你
夜已深,難入眠,翻來覆去的不安、只因為你不在我身邊。
隔空的相思,沉淪的自己、又在想你、想你,我深愛的愛人!
我愛你,你卻不在我生活里,總是喜歡在黑夜降臨時、悄悄地掀開記憶的天窗來到我眼前、把你的美好一一展現、讓我看到無法入眠。
深深地記得,年少輕狂不懂事的時候的我們,總是喜歡輕許諾言,也總是輕信諾言。總以為牽了手就是一生一世,總以為說愛了就是一輩子,誰也不會改變,誰也不會說離開。
誰知,四季的風、很快把發過的誓言吹得無影無蹤,曾經說過的永遠不分離,很快被現實取代,一拍兩散的我們、瞬間成了一別兩寬。
在闊別這些年里,你一直是我心上的牽絆,是我放不下的相思眷戀。
因為、我比你愛我的愛、不是深一點點,而是深上千點萬點,比大海還要深點。
也許,你早已把我忘記,但我還在時時刻刻想著你。
好想在我想你的時候、你就真真實實地站在我面前,抓住我的手,微微地笑著、輕輕地說到:我想你了,所以,我回來了……
我想你,在每一個呼吸的瞬間。
我想你,在每一個忙碌一天後的夜晚。
我想你,好想去找你,去看看你,卻沒有了看你的身份,也不知道你在哪里?更不知道你過得是否如意?
同樣不知道我在想你的時候,你是否也在想著我?
不管你想與不想,念與不念,我都會想你念你,因為我放不下你、我忘不了你,更做不到一別兩寬仿佛我們之間什事也沒有發生一樣!
愛你,但我不會告訴你;想你,但我不會打擾你!」
即使沒忍住撥通電話,也會瞬間掛斷,即使信息寫了又改,改了又寫,也會一個一個字慢慢地地刪掉。
因為我不想打擾,不想在明知道沒有結果的事情上徒增心傷和煩惱。
因為,思念的痛已經夠我難熬。時常在黑夜里無數次幻想:如果當初我再堅持一點,對你再溫柔一點,對你再理解一點,對你再包容一點,臉皮再厚一點,多叫一聲「留下來、別走」。也許你就會一真享受我的溫柔、我也不會想你想到眼淚流。
可是,世上沒有如果,只有結果和後果。
如果,只是假設,結果,才是最真的事實。
最真的事實、卻是,一旦錯過,終生錯過;一旦分手、再難相見。
想見見不到,連夜都是那樣漫長,有一種思念,叫做「無奈」。
無奈的愛情,無奈的離別,無奈的相思的痛。卻成了痛也要相思,流淚也要想念,因為你是我此生最美的遇見,最我最真的愛戀,是我放不下的、忘不了的深情掛牽。
愛你不能做夫妻,再怎麼想你,也不會告訴你,不會再見你,不會再找你。
因為,你是我無言的思念,無奈的結局。
有一種思念,叫做「愛你、想你、念你」,卻不敢打擾你
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愛情之遐想
愛情的故事很感人,感動的是遇見,是初心,而故事的馨暖溫存和浪漫情調,讓人沉醉又歆羨不已。
因為遇見,因為歡喜,愛情就顯得聖潔,給人以最奇妙的清純之雅。
一場痴情的愛戀,不僅驚心動魄,而且無可替代,那是溫柔的情舍,那是美麗的高閣,驚艷時光,綺麗生命之妙。
遇見,本身就是一種晴暖的邂逅,大有一日不見,如隔三秋兮,而心心相印,彼此的惦念情愫,就有了美麗的邀約,歡喜之情漾溢於臉頰之上。
而想念就是那麼的溫柔,那麼的甜美,那麼的陶醉,那麼的迫不及待。
愛有多深,情有多長,痴痴的愛戀,是兩個人心愿,是歡喜也是愜意。而一個護花使者的洋洋得意,怎不是愛戀的最美知足。
故事里的愛情感人,而故事的結局卻總是令人遺憾多多,或許,這就是真愛的多磨,凡真心相愛的人,都會要經歷誤解的磨難,因為真愛來不得半點虛假,這是必然也是絕然。
故事有潤筆,有添彩。而一場真心的愛戀,卻是脆弱的,不是不理解,不是不懂得,而是每個人的心里,都會或多或少的有些小心思,不夠豁達,而隨意的猜忌,就會導致這場愛戀的分崩離析,所以,愛情是聖潔的,來不得半點虛假。
一場花事,留下的,要麼是悔恨,要麼是思念,要麼是老死不相往來。
或許,這不夠愛情的紅線,也不是真愛,只是為了生存,為了利益,這也是現實。真愛那是故事里的情節,是傳說,也是臆想,是特定條件下的局限性使然,畢竟故事里的真愛可是來之不易的。
試想,人的一生,會有真愛嗎?當然會有,卻是少的可憐。
這是一種嚮往,也是期待,只限於遐想。
而真愛的結局就是無盡的思念。
來源:kknews愛情之遐想
「不想讓男友打遊戲,是我管太多了嗎?」
常聽老一輩人談到婚戀觀,大部分都是在說「男人需要被管著」,而放在現在,似乎是不太可行的陳舊觀念了。
男性好友最近跟女朋友分手,原因就是她管得實在太多了。
他們剛交往沒多久的時候,女朋友的「愛管人」體質就暴露出來了。不過當下沉浸在熱戀甜蜜的他還算聽話,加上女生要求的不算多,也就是不讓他抽菸喝酒打遊戲,他尋思著能聽則聽唄兩個人都快樂。
誰知道時間一長,女朋友對他管得越來越嚴。除去工作時間,不管他去哪女朋友都想跟著一起去,連哥們兒約著打球吃飯也要參與,不允許他單獨行動。
女朋友不喜歡他跟任何其他異性有接觸和來往,幾乎每天都要檢查一遍他的手機,在通訊錄里看到不順眼的女生不打招呼就擅自刪掉。
這段關係慢慢開始變得失衡,他覺得自己完全沒有獨立空間,社交被無故限制,時間被完全占據,壓根兒透不過氣來,就提出了分手。
其實大多數情況下的管束只是占有欲和控制欲,以及缺乏安全感的表現,並不利於建立長期健康的親密關係。
看起來是想要對方把注意力都集中在自己身上,為了防止男生有出軌的可能性,占有他所有的時間,嚴格把控他的交友對象。其實把他的空間一點點封閉起來的時候,反倒會適得其反,把你們之間的距離拉得更遠。
那兩個人交往時,對方的興趣愛好和生活習慣該不該管呢?
還看到過一則投稿,一位女孩說自己跟男朋友交往了很長時間,一開始幾乎天天視頻,慢慢視頻次數變少,現在經常晚上打電話過去,男朋友總說要打遊戲,她很討厭男朋友打遊戲,男朋友卻嫌她管太多。
在她看來「管」也是關心的一種方式,情侶之間就是需要互相管,才能管出牽絆和感情。
剛交往的時候兩個人總有說不完的話,聊到犯困還捨不得說晚安,想把大量的時間花在對方身上,這太正常了。
隨著時間變長激情褪去,互相之間的了解逐漸加深,沒有起初的那種好奇和熱情,這也十分正常。但這並不代表不夠喜歡了,況且你得承認,再熱烈的感情最終都會回歸於平淡。
感情穩定後,把重心逐漸回歸到自己身上來,在過往那些每天都要聊天膩歪的時間里,做一些自己想做的事,這本身也沒什麼錯。
有些人一談戀愛容易把自己的立場搞混了,直接變身老媽子,對方的一舉一動都要時刻掌握,通過「為你好」的方式干預他的愛好和選擇。
就拿打遊戲來說,可能是很多女孩兒都不願意男朋友做的事。我的小姐妹也是,對象一打遊戲就急眼,又是控制他玩遊戲時間,又逼著人家寫保證書。結果是用感情去約束對方的愛好,真的會非常磨損這段感情。
人總歸得有點兒愛好,那這個愛好為什麼不能是遊戲呢。假如他平時學習工作壓力很大,積累了很多情緒,打遊戲可能是他唯一的宣洩途徑了。
說到底,談戀愛不是把兩個人綁在一起必須時刻保持步調一致,而是兩個獨立的人格在相處過程中求同存異。
無論是對方的穿衣風格、言行舉止或者是他的愛好以及生活習慣,真沒必要過多干涉。
之前寫《男朋友總想讓我給下面剃毛怎麼辦?》這篇文章,講過的一個觀點是「談戀愛別總想著去退讓和妥協」,反過來也可以說,也別老想著讓對方為你而改變。
接受他是普通人類,有優點就有缺點。尊重他的自主權,他可以有自己的想法和喜好,不會完全按照你的標準活著,求同存異即可。
當然了,之前就有朋友留言說「談戀愛這麼自我的話那找對象幹嘛?」,其實兩個人在一塊本來就是不斷磨合的過程,需要的不是一方對另一方管束,理想的狀態是相互之間自我約束。
比方說關於生活習慣,只要不是無傷大雅真的不必過於苛責。以愛之名幫人家變得更好,可能只是你自己主觀上的好。在你看來的壞習慣,或許只是他的個人喜好或者緩解壓力的方式而已。
像是抽菸喝酒這種如果很過分實在看不下去的話,可以嘗試著兩個人商量能否做出改變。不過你管是一回事,對方聽不聽做不做是另外一回事。如果對方不領情,你也忍受不了,或許就不太合適了。
再比如與異性交往方面,可以允許對方和其他女生來往,但不能過於親密,需要提前明確自己的底線。
真正在意你的人,也會注意自己的行為和做法,不會做那些讓你不放心的事,更不會明知你不喜歡什麼就偏偏去做什麼。
以前總覺得凡事都有個對錯,但後來慢慢明白,關於感情的問題從來沒什麼標準答案,人與人最重要的還是相處起來舒服。
喜歡當媽愛操心的,得找沒那麼自由散漫的。真有男生就喜歡被對象管著,本身自控力可能不太好,這下反倒有外力去約束自己的惡習,一舉兩得。
業餘愛好豐富,總能給自己找著事做的,或許得碰上心大且自己待著也不無聊的。兩個人可以共同打發時間,分開也有自己的事可做。總之一句話,降低自己的控制欲,增加對方的自由度,或許這段關係才能更長久。
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阿仁Aaren
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「今晚22:22的報時員」
來源:kknews「不想讓男友打遊戲,是我管太多了嗎?」
什麼是社會主義
社會主義這個詞一直在被人聽被人說,其實社會主義到底是什麼意思,很多人其實並不明白。
社會主義這個詞其實是對成年人說的,是為了讓所有成年人都建立起共產共共和的意識,目的是讓所有的老人和孩子有一個幸福安定的生活和成長的環境。
其實這個思維就是古人早就說的「老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼」,用這種思維去承上啟下,繼往開來。
相對於成年人,所有的老人都是老人,所有的孩子都是孩子,成年人的價值也就是在為老人和孩子的生活去服務。
而想要達到這個目標就需要用社會主義,也就是以社會的整體發展進步為目標,而不是以個人地突出為奧義。
就比如說優秀拔尖兒,追求的不是一個人優秀和拔尖兒,而是每個人都需要優秀和拔尖兒,每個人都能既可以獨當一面,又可以相互合作,這樣才能使老有所養,幼有所依。
就比如說老人,老人的子女會從事社會的各行各業,如果每個老人身邊的成年人都能把老人當成自己的老人,各行各業的成年人也就能毫無後顧之憂的去發展。就像當兵保家衛國,這件事必然需要有人去做,而此時其他人就需要像軍人父母的親生兒女一樣去照顧陪伴士兵的家人老人。
其實破壞社會穩定的往往就是只追求個人利益、信仰、理念,不考慮社會全局的人。
嘴巴上說為了老人孩子,其實是在以老人孩子為幌子實現的是自己的思想理念。
嘴巴上說為了上進努力優秀,其實只是在追求個人的理想,不考慮甚至在破壞別人的理想。
社會主義的核心思維就是你可以自顧自的優秀,但是不能破壞社會的平衡穩定;你可以自暴自棄不求上進,但是同樣也不能破壞社會的平衡穩定。
如果你的優秀不能帶動其他人的進步,這種優秀也就沒有價值意義,因為只是在成就自己;如果你的無能還要拖累別人的生存,這種無能就會被眾人唾棄,因為只是在自甘惰落。
社會主義真正需要的其實是相互配合,而不是特立獨行,所謂的相互配合也就是「老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼」。
就像家長和老師的關係,就是相互配合的關係,老師從事的是教育的工作,對待學生需要的態度就是跟自己的孩子沒區別;家長從事的各行各業是生活,而在生活中對待所有的孩子就應該像自己的孩子一樣,如果不能形成這樣的共識,結果就是家長和老師鬥來鬥去,坑了所有的孩子。
其實各行各業都是這樣的關係,成人從事著各行各業的工作,需要各司其職,分工合作,但是在生活中需要形成統一的意識就是「老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼」,這樣成年人才能沒有顧慮的投入到工作。
成年人之間在工作中有衝突有矛盾這也無可厚非,但是最基本的原則底線就是不能把工作中的情緒帶到生活中牽連老人孩子,如果這樣也就是在破壞社會規則。
其實社會問題的根源就在於有的人做不到」老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼「的人,就像生產假奶粉、用遊戲使孩子玩物喪志、用假商品去騙老人、本就從事服務老人孩子工作的人不能盡心盡職,這類人其實就是在成年人人圈子里混不下去,就向弱勢群體伸手,無恥不擇手段斂財的人。
總體來講,老人孩子或者更全面地說:如果所有的老幼婦孺得不到妥善安置,社會問題就無法得到根本的解決。
其實通過歷史就能發現這個規律,每一個王朝的興起都是「男人團結一致出去打仗,老幼婦孺在後方和諧相處」。每個王朝的覆滅必然是因為後宮起火,「老幼婦孺」的和諧相處出了問題。
而「老幼婦孺不能和諧相處」 的原因會有多種:好吃懶做的男女天天在閨闈里私混、成年男女中內訌不和,總之就是三觀價值觀出問題的男人女人就會引發起老幼婦孺的不和諧,也就會引發種種的社會問題。
說白了,一切社會問題的根源就是作為社會中堅力量的成年人出現了問題,如果成年人沒有社會穩定和諧的統一認識,社會問題就會層出不窮,老幼婦孺就會不得安寧。
之所以社會主義乃至共產主義是更為先進的社會思想理念,其實就是在倡導成年人之間共產共和,團結合作,這樣全球的老幼婦孺才能安定幸福,如果成年人之間天天爭來鬥去,結果就是成年人圈子打來打去玩爽了,留給老幼婦孺的就是一堆爛攤子。
縱觀歷史的各個社會形態,奴隸社會本質上是成年人之間相互奴役,封建社會本質上是成年人之間相互壓迫,資本主義本質上是成年人之間相互爭搶,這向種社會形態都是成年人在以個人英雄主義、或者說只是在為實現個人地位價值鬥來鬥去。
如果做比較,原始社會反而是比奴隸社會、封建社會、資本主義社會還要先進的,因為所有人在一起勞動,目的是養育老小,共生繁衍,唯一不足的就是生產力的落後。
社會主義和共產主義的核心思維不是去提倡單個人、單個團體多強多先進,而是將所有的成年人團結合作,體現的是所有成年人構建的團體產生的整體的社會價值,使得全人類的老人孩子都能有個安定幸福的生活環境,這就是為什麼現在提出「構建人類命運共同體」。
本身成年人就是全人類的中堅力量,以老人的發展成果為基礎進行再發展,讓孩子長大成人後繼續發展未來。
最不負責任的人其實就是只顧自己吃喝玩樂爽夠了,不管老人孩子的生活成長,這才是真正的自私自利,赤裸裸的精緻利己主義。
就像有的男女,做一些營營苟苟的事,爽了那麼一炮,結果不管新生命新嬰兒,這樣的狗男女其實就應該被人道毀滅。
社會敗類往往就是這樣,一切都是以自我為中心去考慮,或者只是狹隘的以私人圈子為中心去考慮,損害的就是社會整體利益。
就像有的小兩口,孩子都快在旁邊哭斷氣兒了,還在那吵來吵去,不管這兩個人誰有理,在外人或者說老人眼里,這兩個都是不懂事的巨嬰,只顧自己出氣,不考慮孩子在旁邊被嚇的戰戰兢兢。
這也就是為什麼國內要有「計劃生育,少生優生」,因為很多人雖然年齡長了身體長了,其實完全就沒有養育孩子的認知能力,甚至就是不配為人父母。
以自我為中心和以私人圈子為中心只是在不合理中有一個比較好的選項,但是以私人圈子為中心的思維也並不能算上有多好。
就像有的人說是為了老人為了孩子,其實就是在用極強的控制欲去框住老人孩子。
就像有的人總是打著愛一個人的口號把一個人鎖得死死的,這種其實是占有欲和控制欲,並不是愛,而且這種以私人圈子為中心的思維有時候比以自我為中心的精緻利己主義還要過分,精緻利己主義是只滿足自己,而以私人圈子為中心的思維是在把其他人都拴在自己的圈子里,這就像有的人養寵物,不允許別人打,但是自己任性地打,別人打和自己打對於寵物來講都是挨打,只不過是被不同的人打。
真正的愛是構建更龐大的安全環境讓愛的人能有更大的自由活動的範圍,而不是用自以為是的愛把一個人框在籠子里。
就像愛一個孩子,應該是用自己的為人處事和周圍的人都能相處良好,這樣孩子就可以任性地出去玩,遇到危險時會被周圍的人及時救扶。而有的人所謂的愛孩子,卻是在把孩子鎖得死死的,自己在外邊到處樹敵,孩子的生活空間就會越來越小。
所以說,社會主義的思維是對全體成年人說的,需要的是成年人共同建立社會的穩定,這樣老人孩子才能在社會環境中輕鬆愉悅的生活,成年人的努力才能有價值有意義,如果以傷害老人孩子的方式爭名奪利,即使是首富冠軍也只是自娛自樂,毫無意義。
社會的分工其實並沒有問題,經濟、政治、文化、社會、生態的五位一體是每個老人孩子所必需的,關鍵是從事這五個方面的人的思想覺悟參差不齊,忘了發展這五個方面的意義是為了讓所有的老人孩子能夠生活的更安定幸福,而且這不是一個人的優秀強大就能實現的,而且也不是一個老人一個孩子能安定幸福就足夠的,只有所有的老人孩子都幸福安定,老人孩子才能真正的幸福。
最簡單的,如果老人周圍沒有老人,一樣會孤獨無聊,孩子周圍如果沒有孩子,一樣不會開心快樂。老人和孩子其實都是孩子,這就是為什麼老人又被稱為老小孩,所以老人孩子既需要有夥伴一起玩,又需要有大人成人的陪伴,這就需要所有成年人團結合作,共產共和。
說白了,老人到了最後會糊塗的認不清人,只要是大人成人就會被當成是自己的孩子,孩子因為年幼無知就會把任何一個大人當成父母,這就需要所有成年人有個共同意識,自己就是所有老人的孩子,又是所有孩子的家長,這就是成年人的擔當責任,也就是所謂的「老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼」的理想社會。
來源:kknews什麼是社會主義
我從不覺得他關心我親妹妹是錯的,可是他越過我的關心是什麼呢?
和前男朋友戀愛快兩年了,分手差不多一周。我們吵過鬧過沒聯繫十幾天也有過,最終還是會走到一起。但這次我是真的下定決心放棄兩年和自己沒有任何共情的人了。兩年的感情說放棄沒一點兒感情是假的,但沒有遺憾,沒有不舍,回想起來淡淡的心痛,我也不知道是從何而來。這種極致的失望來自於看我妹妹和他的聊天記錄。
說到這里就說一下我和妹妹的關係,姐妹之間血濃於水,打鬧吵架都有 但畢竟是親姐妹感情還是在的。可是從小因為我是老大得到父母的關愛是比較少的,相反妹妹就因為小得到的關愛比較多。就像被嫌棄的松子一樣,我也有點討好型人格。在關愛方面也一直暗暗和妹妹吃醋。
前男友在我們在一起的一年里對我是真的很好。所以我一度覺得命運是公平的。我在父母那里得到的關愛比較少,卻讓我在感情里得到偏愛。但是偏偏這種感覺慢慢很微妙。
妹妹比我漂亮,剛在一起時也給前男友說過。他總說他怎麼看都覺得是我漂亮。我覺得他那時候的話應該是真的,因為情人眼里出西施嘛,我也相信他那時候是全心全意地喜歡我的,因為一個男人滿眼是你的時候你是可以感覺出來的。
一年多過去了,濾鏡消失了,彼此暴露出越來越多的問題,我們開始頻繁的爭吵,他也沒了以前的包容和溫柔,經常對我惡語相向,嚴重時對我動過手。
我們鬧矛盾時,他總會找我妹妹吐槽我。和好時他說他做這些都是為了接近我,那時候對他的解釋沒有懷疑
,但那些吐槽的話確實挺傷人的。他說我這種性格早離開早解脫,這種話從他嘴里說出來,要比從別人嘴里說出來殺傷力高出十倍二十倍。我們三個一起吃飯,我妹妹也總讓他剝蝦,對他也不見外地吆喝來吆喝去,讓他提包或者讓他倒水,說實話心里不介意是假的,但是我總覺得是妹妹沒有分寸感不懂事,有時候也會覺得對他心有愧疚。因為愛屋及烏被吆喝來吆喝去的。
話題回到這次分手根本原因不是我看到我妹妹和他的聊天。上面說他對我動過手,傷勢也比較嚴重。動手那次之後,我們分了一段時間。那段時間他不斷找我身邊的朋友,身邊的朋友說他因為這件事病得挺重的,我們打過一次視頻,我也感覺他病得有點重,我就有點心軟,同時也反思起了自己,可能自己太過分了,讓他沒有控制住自己的情緒。最後我們複合了,誠然這次複合讓我心里有了心結,總感覺這段感情上留下了一道疤。以後每次吵架,不管因為什麼我都會記起這件事。後來我們又因為一件小事,扯出來這件事情之後分手了。但真正讓我死心是看到他和我妹妹的聊天記錄。
妹妹在省會城市上大學,他在省會城市實習。他們沒有到陌生城市相依為命的程度,因為省會城市妹妹也有很多這里的朋友,他也有自己的圈子。但是他總說我妹妹就是他妹妹,上大學他就得跟照顧自己妹妹一樣照顧我妹妹。可關鍵在於他對自己的妹妹也沒有怎麼照顧,反倒對我妹妹過於殷勤。他經常叫我妹妹出去吃飯,如果是因為我們吵架,他去跟我妹妹講我們的事情也好。但是很多時候在我們關係很好的時候他也頻繁的叫我妹妹出去吃飯。因為事情比較多,我就挑幾件實在讓我噁心的事情去說吧!
由於疫情今年妹妹提前返校,因為不能進學校提前定了酒店。前男友因為開學早提前去學校。因為前男友答應要陪妹妹去配眼鏡,兩人應該是去配了眼鏡。我看到的聊天記錄應該是他和妹妹配完眼鏡,妹妹回到酒店的事。應該是妹妹回到酒店跟他報了平安之後,他告訴我妹妹說,你姐姐怕你一個人不敢住讓我住你隔壁呢。我發誓我沒這樣說過,看到這句話確實挺噁心的。不知道他是懷著怎樣的心情,搭著我的皮說出這句話的。
再就是不知道因為什麼事去我妹妹學校找我妹妹,打電話問我妹妹要吃什麼他給買。因為疫情封校,妹妹出不來,他就專門跑到學校外面給她帶一堆她想吃的。那些我認為屬於我的偏愛,原來同樣重現在我妹妹那里。
還有不知多少次的我不在的時候和我妹妹私下吃的火鍋,因為都是學生我和他在一起吃火鍋的次數也屈指可數,一起吃頓炒麵也很滿足。
明明在那個城市有他弟弟,有他妹妹,有他姑姑,可是給我感覺在他眼里那個城市只有我妹妹和他。就在我們吵架的前一天晚上,他給我說他下班早去懷遠逛逛,回來告訴我他一個人什麼都沒有買,但是看到他和我妹妹的聊天記錄,他還給我妹妹打電話叫我妹妹出來吃火鍋。
我原來一直搞不懂為什么妹妹在他面前完全不見外,我原先以為是妹妹不懂事。後來才知道是他在我看不到的地方對妹妹做了那麼多體貼入微的事情,這些事情足以拉近他們的距離。因為我們吵架當著我妹妹的面罵我是垃圾,說我是綠茶。
我從沒有覺得他關心我親妹妹是錯的,可是他越過我的關心是什麼呢?真的有種萬念俱灰的感覺,兩年的感情回想起來真的一文不值。
來源:kknews我從不覺得他關心我親妹妹是錯的,可是他越過我的關心是什麼呢?
百般追求下女神對我還是朋友關係,我該何去何從?
我覺得我是一個普通的不能再普通的人了,南方人。家里窮,畢業後貸款開了一家奶茶店,貸款開的,好在賺回來了
然後就趕上今年疫情之後的"秋天第一杯奶茶"這個熱搜。就在熱搜第二天, S小姐出現了。那是我第一次見S小姐
那天她戴了個口罩,但是我依舊能看出來口罩下不俗的顏值。因為那天比較忙,我就讓她掃碼自助下單,下單後她拿著奶茶走出去那一刻我望著她的背影發了很久的呆
那天下班以後到家我想了好久,回頭過了我找數據找到了S小姐的電話,我通過手機號加上了她微信。後來表明了來意,就認識上了。也通過聊天知道她現在沒有男朋友
那就繼續聊唄、後來約了見面,一起看了場電影吃了飯。本人很高還很漂亮、長得很洋氣、有種洋娃娃的感覺
後來大家就不停地就聊天有機會就見面吃飯什麼的,然後她是補習老師。我也會在周末她下課後去接她
她知道奶茶店是我開的、再加上約會期間我都不吝嗇的買單,可能給她的感覺我收入應該還不錯
事實是確實店面運營還可以,所以我覺得對女生不能太摳,S小姐喊我吃飯什麼的,我都是有應必到。也都是主動去買單,從一定程度上說是我選擇追的對方,這一點上是應該的
但是慢慢的這兩個月過來,該出來吃飯出來吃飯,可是我感覺不出來下一步進展。你說S姑娘對我沒感覺吧那人家喊你出來吃飯幹什麼?差我這一個買單的?
但你說S姑娘對我有感覺吧,我感覺我看她始終隔著一層紗看得不那麼真切
有一天她喊我去逛超市說買零食,然後我倆就是一通逛,基本上她覺得哪個不錯就選什麼,後來整整買了一車零食
開始買之前我覺得買個二三百估計也—
差不多,結帳的時候 666。然後我就結了帳,送她回家放零食,再出來我倆去吃的飯。等吃完飯送她回家以後,我一個人在車上開始有點不舒服了
從超市買東西到結帳,S小姐沒有表現出一點可能她要結帳的意思,不過這也沒什麼,本身也應該我去結帳。只是面對一車零食她沒有說一句"是不是有點多,要不要少點?"這樣的意思。她如果說了這樣一句話,我可能心態都是不一樣的
對我而言不是說這幾百塊錢零食不是買不了,只是可能我想要的是一個態度。省了這幾百塊錢,我也不能發家致富
終於,我個人情緒爆發了
後來我也問過兩次她對我到底是什麼感覺,我琢磨不透她對我的態度。我覺得如果我的各方面還能達到她的要求還有成為男女朋友的可能性,那也行,我也有個盼頭有個目標
可是沒有,兩次都沒有正面回答我的問題,就大概意思是隨緣了
這樣子,我就有點方了。後來我想了一下,可能是她單身太久了?這應該就是她在考驗我?
連吃飯都不願意買單,怎麼可能做她男朋友啊? ok那就繼續。
在問過沒結果以後,該出去吃飯還會出去吃飯,然後不出去吃飯的時候,她想吃什麼了,直接發微信告訴我,我就給她點外賣。
現在整個這一套下來,我什麼都沒得到。有時候我也思考過,她有錯麼? 她沒有錯。
因為我想追她。她只是讓我帶她吃飯,讓我給她買吃的。這點要求在她看來可能真的是再正常不過的事了。她本身條件也不錯,曾經追她的條件都比我強太多,人家是天花板,我是地板。我付出是應該的
昨天她又給我發微信。我陪她去了超市,花了500多,但是我覺得依舊沒什麼進展,所以我想問問大家,有沒有什麼建議可以加速我們在一起的進程?
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關於愛情只要你用心經營,就會有像我一樣美好的結局
坐標西安,25歲顏值普通,優點就是會穿搭,面相像20來歲,家里條件一般,職業某知名國企的蛀蟲吧,收入自己夠花,沒給平均拉後腿,這是背景。
18年的夏天,我遇到了我的前任,在這之前空窗期有一年半,她比我小五歲,一眼萬年。乾淨、清純、白皙耐看、透著股學生氣息
用心追到手以後在一起了,那年我23她18,我是抱著和她走向結婚的心態去經營這份感情的
在一起無論從大到小所有的事情都沒有讓她操心過,任何細節性地把控我都會做到極致,大到她成人禮準備的18 份禮物,小到每次哭泣的原因,例假期,喜與厭,我都會記在備忘錄里
我覺得姑娘跟了你,就不能辜負了人家,骨子里嚮往著一生只愛一個人她本來還擔心我追到手就對她不好了,可是我的行動證明了愛只會一直增加。
她後來變得越來越依賴我,而我也熱烈回應著,我寵她像個孩子,她崇拜我像個英雄。
19年的春天我們同居了,養了只貓也是我們彼此第一次的同居,小日子過得特幸福。我不讓她干任何家務洗衣做飯拖地倒垃圾…就連餵貓咪鏟屎都是我來的,她就負責擼貓就行。小到內衣襪子,從沒讓她動手洗過蝦是沒殼的,水是遞到嘴邊的,水果是切好倒上酸奶餵著的等等
那年我們除了必要的社交一起出去以外, 我們彼此都特享受在家膩歪在一起。就這樣度過了甜蜜的 2019。
對了,我們出去約會大大小小的買單都是我爭著去的,一年五萬塊的房租也是我付的。愛就是花時間,要麼錢。我把自己能想到的一切美好的全都毫無保留給了她,我們彼此承諾過,等她23 歲了,我們就結婚。
在所有人眼里的模範情侶。一直到後來,今年年初,疫情之後,她的公司要實行兩點一線制,就是下班不允許外出,必須回宿舍。
而我就獨自在家做了鏟屎官了,在這之前我們分開最長的時間也不過是一周罷了。這次因為疫情見面成了奢侈。但是彼此依舊每天煲電話粥
後來我記得,有一次她和我吵架,是我提醒她例假快到了,她在公司肚子疼不想吃飯,我沒辦法,於是點了一個枸杞銀耳粥,還有一個紅糖小湯圓,備註女朋友肚子疼,一定要特別熱,速送謝謝。
這是今年3月份的事,結果外賣到了,她就發脾氣,說我不喝,讓你別點你給點,沒聽懂我說話麼? 我也生氣了,直接說了句不喝扔掉!
還有一次,疫情沒那麼嚴重的時候,她回來後說襪子都髒了沒得換了,然後我把她所有的黑短襪全洗了,第二天她上班和我發脾氣。誰不知道給她留一雙啊? 然後氣呼呼地就走了,這是我後來記得很清楚的事情,也是她反思過後向我道歉的事情,可是都晚了
四月下旬吧,她莫名其妙和我說,我們談談心吧。毫無預兆。我說怎麼了,她說我覺得你的全世界都是我,你不要總圍著我轉好不好,你該幹嘛就幹嘛,別總為我著想,還有你都不行? 多久沒買衣服了你,給自己添置點行不?
這邊插一句,的確,我們每次逛街,我都是毫不吝嗇地買買買。然後我當時還沒有想太多,搪塞過去了。直到4月底,我們徹底分手了,是她鐵了我才知道,我被無縫銜接了,她喜歡上了一個比她大一歲的小屁孩,身高187,可能就是長得帥,會打球吸引她了吧。對了,180, 60kg。
那段日子,我抑鬱了,渾渾噩噩的,我當時就死纏爛打,但我越這樣她就會越離開我,我總是以她年齡小啊,不懂事啊以後就會好了來安慰自己。複合無果,後來我放下了,我覺得不應該用別人的過錯來懲罰自己。如果說我有問題,那就是愛得太滿了,分開後的四個月,她陸續找過我。
從我開始見她抱有念想到後來變得波瀾不驚。
我們最後一次聊天是今年9月份,她被那個無縫銜接的兄弟踹了。原因是她懷孕了,被那兄弟以現在還不適合結婚為由去醫院流了,哄她流完後立馬跟她分手了。
我記得她最後和我說,她把這輩子對她最好的人弄丟了,比對她爸爸都要好的人,她後悔了。她知道以後遇到的所有人都不如我,她原諒不了自己,並祝福我一定要過得特別好,我說你也是。
10月,我聽她閨蜜跟我說,她抑鬱了,經常出現幻聽幻覺。10月10號她在家自,被朋友報了警,接著出院後她被送進精神病院,確診雙相情感障礙,二十一天後出院,不出意外的話需要終身服藥。我很心疼她,但我不會再聯繫她
我今年學到最大的道理就是,愛人得先愛己,我們也正式翻篇了。分手後我為了犒勞自己,紋了自己一直想紋的圖案,買了喜歡很多年的機車,哈哈,我終於捨得給自己花錢了。未來可期,是時候該開始新的生活了。
至於談戀愛嘛,這期間也有很多人追,有條件好的同齡小富婆,也有初入社會的小妹妹。但我都不喜歡,短時間內是不打算了,或者說不想再認真談了,精力耗盡,瀟洒玩幾年不香嗎
然後投這篇稿,是想告訴大家,不要成為那個得而不惜,惜而不在的人。教會你長大的人終將不會陪你到老經常看到短視頻里說,如果一個男人對女人怎樣怎樣好。然後熱評最多的就是"最終那個女人會離開她,半條命換的道理。"
其實我想說,無論遇到什麼人,Ta都會教你明白一些道理,但我希望,這些道理,我們懂得越早越好。
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66歲老漢娶49歲妻,一場病讓他現了原形|婚姻的算盤不宜打得太響
文/焱書敏
二婚的矛盾和糾葛,讓很多人望而卻步。經歷過婚姻的人,大多會把感情留給初婚的愛人,把財產留給自己的子女。
再婚,很難喚起百分之百的信任,也很少有人能無怨無悔地付出。
然而,越算計的婚姻,越難令人滿意;越計較的愛人,越得不到真心。到最後竹籃打水一場空,賠了夫人又折兵。
01.
李先生66歲了,遇到王女士時,王女士還不到50歲。
李先生有一套價值35萬的房產,每月退休金3千元。
兩人相處兩年,李先生本來不想領證,見王女士執意要結婚,李先生就提前擬好了一份協議:
1.女方需向男方交17.5萬元,男方將房屋所有權修改為兩人共同擁有。雙方退休工資為共有財產,用於生活所需。
2.結婚後,不得互相厭棄,不得離開對方。一方若提出離婚,屬於違約;一方若出走3個月,則半年後另一方可起訴離婚,出走一方視為違約。違約金6萬元。
雖然條件苛刻而牽強,王女士還是義無反顧地簽了約,她認為自己能夠做到,也願意跟李先生一起承擔生活的重任,共度餘生。
結婚7個月時,王女士的兒子過來竄門,酒後推了王女士一下,造成王女士腰椎骨折,手術需要3萬元。
李先生認為這是王女士兒子的過錯,理應讓兒子承擔一切費用。而王女士的兒子生活拮据,並沒有存款。王女士手中只有2萬元,兒子又向別人借了一萬,王女士才得以順利手術。
手術後的王女士無法自理,需要臥床靜養。
李先生伺候妻子幾天後,就失去了耐心。他常常早上給王女士留下兩個饅頭和一盤菜,就出去一整天,晚上7點多才回來。
回來後也不進王女士的臥室,不關心她是否吃飽。王女士需要換藥擦洗,李先生很不耐煩,王女士只好自己洗,水濺到地上,李先生就大吼:將地板弄壞,你賠得起嗎?甚至還用腳踢王女士。
李先生承認,自己和妻子沒有很深的感情,每天照顧她心里很煩,像在監獄里一樣。他說,我憑什麼要這樣,不過是跟她領了一個結婚證嘛。
王女士的工資還了帳,李先生就限制她的生活。王女士要吹電風扇,李先生剪斷插頭;王女士要用水,李先生關掉開關。
李先生還責怪妻子一吵架就打開門,讓鄰居進來評理;一挨打就報110,結果還不是不了了之。
娶了比自己小16歲的妻子,還用婚前協議束縛她,原以為可以拴住一個免費保姆,在自己年老時得到照顧。
沒想到她先於自己生病,自己還得照顧她。一旦目的沒有達到,就惱羞成怒,失去耐心。
有人說,夫妻生活中最可貴的莫過於真誠、信任和體貼。
再婚的老年人,無非是搭夥過日子,經受不住任何考驗。
他們之間缺乏真誠、信任和體貼,婚姻自然不會牢固,任何的風吹草動,都可能成為最後一根稻草,讓兩人分道揚鑣。
02.
結婚的初衷,是互相陪伴,彼此照顧,在人生的後半場,能成為彼此的依靠,給對方溫暖,也讓自己生活穩定。
李先生的婚前協議,已經把王女士牢牢拴住,不離婚要忍受對方的粗暴,離婚得賠償6萬元違約金。
這樣的婚姻,像一個燙手的山芋,欲罷不能,欲守無味。
李先生制定了一個完全利己的協議,逼迫王女士遵守,一旦對方失去遵守協議的能力,就百般挑剔,用冷戰、爭吵、毆打的方式,逼迫王女士提出離婚,從而自己獲益,得到協議中的6萬元。
在他心里,利益大於感情,錢財大於一切。
沒有錢,你就別想在我這占便宜。
然而,生命中,你永遠不知道意外和明天哪一個先來。在結婚誓詞中有句話,無論是順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病,都不離不棄,永遠陪伴相守。
然而,當妻子需要手術時,他一毛不拔;在妻子還帳時,還逼迫妻子履行婚前協議。
這種將感情置之度外,以協議為主的婚姻,註定不會長久。
當妻子發生意外時,他便露出嫌惡的表情,認為妻子是累贅,更沒有耐心照顧妻子。
夫妻,本就應該患難與共,尤其當一方發生意外,更應該關心愛護對方,儘自己所能,幫助她度過難關,才能得到更多回報。
以真心才能換來真心,一味索取,不肯付出,把利益算計到骨頭里,註定得不到真正的愛情,更違背了結婚的初衷。
有句話說,不要把婚姻當作獲得金錢的工具。每一個幸福的女人身邊,都有一個真正的男人。只有真正愛你的男人,才會寵你疼你,才會給你帶來幸福。
婚姻不是交易,家庭需要真情。
禁不住考驗的感情,註定會以分手為結局。
03.
能夠生活下去就生活,不能生活下去就分道揚鑣,這是很多老年人再婚時的心態。
真正的婚姻不是將就,能將就的婚姻,也隨時面臨著瓦解的危機。
一個不肯為對方付出的人,不可能得到真正的感情。
你對感情毫不在意,只斤斤計較利益的得失,每天記帳,算計到骨頭里,多花一分錢都心疼,多付出一點都認為不划算,只為自己考慮,這是再婚夫妻最大的悲哀。
真正的婚姻,是用心來維護的。你付出多少感情,就會得到多少回報。
席慕容說,結婚不是從此只有兩個人面對面,結婚應該是兩個人牽手共同面對這個世界。
勇於擔當,肩負責任,患難與共,才有幸福可言。
婚姻的算盤不宜打得太響,算計別人最終自己也會受傷。
來源:kknews66歲老漢娶49歲妻,一場病讓他現了原形|婚姻的算盤不宜打得太響
必須要做但又不想去做的事,我們該怎麼辦?
我生活中應該會經常遇到這樣的情景,有一件事我們必須要去做,但是自己又不想去做,又不願去做,於是拖了很久,有時還給自己打上了拖延症的標籤。
那其實問題的癥結在於:這件事並不是自己真心想去做的而已。
輕輕鬆鬆超越90%之人的秘訣
對於二年級的小學生菡菡來說,她最近也遇到了這樣的事情。
昨天答應,要彈鋼琴給我聽,但是一直到睡覺也沒有彈。
睡前悄悄話的時候,我們聊起了這個話題。
你之前聽說過這個故事吧,有一個老太太,她有兩個兒子,大兒子是賣傘的,二兒子是賣鞋的。
可是老太太每天都愁眉苦臉的,如果今天下雨了,她會想:哎呀,二兒子的鞋賣不出去了,怎麼辦?如果今天不下雨,老太太就想著大兒子的傘怎麼辦?
但後來老太太每天心情都很好,為什麼呢?那其實她只是換了一種想法而已,如果今天下雨了,真好,大兒子的傘可以賣出去了。如果今天是個大晴天,她會想二兒子的鞋能夠賣出去了,真好,所以每一天過得都是開開心心的。
我問女兒,如果你有一堆糖果,你是會想:哎呀,我的糖果吃一顆就少一顆,好傷心啊,還是說:哎呀,我還有那麼多糖果,吃一顆就美一天,真好啊,你會是哪種想法呢?
女兒說:我一個都不吃把它收起來,哈哈。
真是不按常理出牌,但是你終究還是會吃的,對不對?實際上,現在你也並沒有很多糖果,她說那我選擇吃一顆就美一天。
女兒說還有一個沙漠里有半杯水的人,是的。你是會想我只有半杯水了,怎麼辦?還是說:還好,我還有半杯水,省著點喝吧。
牌是上天給的,無論好牌還是爛牌,就只有這些牌,我們能做什麼選擇呢?抱怨還是接受?
那其實我們也看到了,上面的三個小例子,外在的情況沒有發生任何改變,但是我們換了一種想法,轉念一想,我們的心態,我們整個的狀態,我們的心情就發生了翻天覆地的變化。
那當面對在現實生活中,很多我們不想去做,但是又必須去做的事情時,我們是不是也可以採用這種方法呢?與其讓自己愁眉苦臉過一天,不如讓自己開開心心過一天。
我們都知道有錢難買我開心,如果你的每一天過得都是開心的,那是不是你每天都在賺錢呢?哎呀,我女兒才上二年級就已經每天都賺錢了,真了不得呀,女兒聽到這里也很開心。
最近一直在調整女兒的睡眠,因為睡眠很重要,關乎孩子的專注力和情緒,在這個期間我會每天和女兒說一會睡前悄悄話。
我們聊了什麼呢?
其中有一個就是,作業她依然沒有突破自己的卡點,雖然我也做了非常多的努力,所以我嘗試了一種新的方法。
其實不僅僅是孩子,我們大人也是如此,無論是生活,工作還是學習。你有遇到這樣的時候嗎?你是怎麼做的呢?
要記得,抱怨會降低自己的能量,只會讓自己和環境越來越差。
人生就是一場不斷打怪升級的遊戲
因上努力,果上隨緣,所有過往皆是序章
我是微微老師,變現學院親子教育研究院講師,生命智慧研究院天使合伙人,百度教育園丁計劃老師
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來源:kknews必須要做但又不想去做的事,我們該怎麼辦?
不回應你的人,就算了吧
人與人之間,有時候,當你很在乎一個人,對他示好,那個人在接收到你的善意過後,往往也會給予你一些回應,和你有來有往。
因為他也喜歡你,並不想辜負了你的一片好意。
不用說,付出能夠有所回報,真心能夠被回應,這當然是一件很好的事情。
只不過,卻也有那麼一些時候,縱使你主動找一個人十次,每次都絞盡腦汁,拚命地找著各種話題,總想要和他更熟絡一些,關係更進一步,他卻也未必就會有什麼反應。
別說主動找你了,每次你主動找他的時候,他不過也只是一副愛理不理的樣子。
如果有一天,當你對一個人主動,他對你的態度,卻跟你截然不同,那麼即使再不情願,你最好也還是就不要再把自己的心思,一直放在他的身上了。
任你再努力,他只怕也並不會喜歡你。
身邊一位朋友,從小他的一位親戚就很喜歡他的弟弟,而不怎麼喜歡他。
他很不明白這到底是因為什麼,於是為了讓親戚喜歡自己,他總是表現得特別乖巧,還經常都會特意討好,主動關心對方,在對方過生日時準備紅包,還準備昂貴的禮物。
一路走來,他做了很多,然而不管他再怎麼做,對方不喜歡他,也依舊還是不喜歡他,而他的弟弟即使什麼都不做,只要出現,就可以贏得所有的誇讚。
親情也好,友情也好,愛情也好,有些感情,那真的就很難說得清楚。
你以為只要你對一個人好,那個人就一定會對你好,然而事實上,有的人,你根本就不需要做太多,他也依舊還是會很喜歡你,很善待你,有的人,你對他再好,也並沒有什麼用。
很多關係,那從來都並不公平,當你很喜歡一個人,你當然可以去對他主動,去爭取對方的回應,但是如果你做得已經夠多了,他依然還是不回應,你卻也不必一直傻傻堅持。
一直對他主動,你的內心會特別難受。
因為是你自己先喜歡上的別人,先動了心,先想要和對方產生一段關係,於是,在他的身上花一些時間和精力,你並不會覺得有什麼,只會很心甘情願。
然而,就算你再想要彼此發生點什麼,維持著深情厚誼,當好些時候你對他主動,他卻總是不回覆你的消息,總是拒絕你的提議,經常都只是打擊你,不知不覺,你難免還是會很傷心。
主動是你自願的,但是你會對他主動,其實還是希望他可以回報同樣的熱情。
哪怕他並不能做到你那般主動,至少,你也還是希望他在你主動的時候,不要總是就像沒有看到你的消息一樣,不要總是找各種藉口敷衍你,不要時常都冷冰冰的。
不管是一直等待著他的回覆,卻始終都等不到,不管是你興致勃勃的,他卻只想草草了事,不管是各種建議,他卻始終無動於衷,那終究都會讓你覺得有一些氣餒。
然後不知不覺,因為他,對於生活,你也會全然再也沒有了太多的好心情。
你的好,要留給願意好好珍惜你的人。
有句話說,沒有回應的山谷,那根本就不值得你終身一躍。
是的,既然那個人,他根本就不需要你的好,你的好對他來說,那根本就並不算什麼,不過只是打擾,那麼你又何必讓他覺得困擾,又何必總是給自己自尋煩惱。
這短短的一生,你不必把你寶貴的生命,一直都用在一些根本就不值得人身上,沒有那些人,短時間內,你或許會覺得有所缺失,但是時間長了,你可能卻會收穫更多。
總有一天,前行途中,你會遇到一些跟你真的志趣相投,心心相惜,彼此都很珍視的人。
你們之間,不會只是你在主動,你主動一次,對方往往也會主動一次,你很喜歡和對方聊天,對方往往也和你一樣,從來都捨不得冷場,也捨不得你們的感情變淡。
和那樣的人在一起,總是同樣被對方珍視著,你不但不會總是覺得很不開心,反而只會經常都感受到歲月的美好,還會發自內心地覺得,人間值得。
不回應你的人,就算了吧,縱使再喜歡,再在乎,再想要得到。
畢竟,不管什麼感情都好,那終究都並不是你一個人能夠決定的,那都是兩個人的事。
和一個人的相處,如果你們的關係,恰好如你所願,那麼這很好,但是如果不能,這雖然有點遺憾,但其實這也並沒有什麼關係。
沒有那個人,你的生活,也並不會失色太多,你依舊還是有別的可能。
不管什麼關係都好,當我們選擇一個人在生命中停留,那終究並不是為了給自己找不痛快。
而是希望可以更幸福一點,更開心一點,更愛生活一點。
來源:kknews不回應你的人,就算了吧